第五讲：人际交往

1. 第五讲：人际交往 ----大学生的朋友与友谊关系

2. 问题 1、我们为什么需要朋友 2、谁会成为朋友？ 3、友谊是任何发展的？ 4、友谊是万能的吗？

3. 1、我们为什么需要朋友（一） 1、生存的需要 依附行为：对付敌人的生存价值 实验：将受到严重/温和电击 ---- 2/3（1/5）结伴等候 → 希望获得别人的帮助，以共渡难关 切尔诺贝利核电站事故后，有朋友及社会支持的受害者。 2、避免寂寞 因需要同伴造成 → 只靠接近人群并不能解除寂寞 75%的大学生至少有时会感到寂寞；40%较严重 → 寂寞和孤独是生活的一部分 社会性隔离（social isolation）所致的寂寞 由于缺乏朋友造成。边缘感、枯燥无聊、无目标感 慌慌乱乱，急于寻求团体而加入（往往未果）

4. 1、我们为什么需要朋友（二） 情绪性隔离（emotional isolation）所致的寂寞 因缺乏亲密关系而起。 → （失恋） 人们需要维持彼此相知、相互关怀的深度关系 焦虑、空洞感、失落感、被抛弃感，易误解别人的好意。 解决：提高社会关系的品质，而不是数量。 3、获得赞同的需要 朋友可以提高个人的自我价值（Rogers: need for approval） → 害怕遭拒绝、不被喜欢（对团体的妥协） → 自信不足的人易受影响 赞同增加自尊，但要付出代价（价值条件，worth condition） → 修正自己（形象、信念），以符合别人

5. 1、我们为什么需要朋友（三） 4、社会比较或获得确认的需要 → 通过与别人的坦诚交谈以更多了解自己、更好处理问题。 Festinger, L. : Social Comparison Theory 人们为了获得 回馈而交朋友，并由此减少不确定感。 · 与他人的经验比较，进行正确的自我认识和判断 · 面对不确定时，人们需要社会比较： → 了解有关的信息 → 了解别人的应对经验 → 了解有关的应付方法以及有关的事宜

6. 1、我们为什么需要朋友（四） 5、个人成长的需要 友谊：帮助我们完成独立和自我实现的要求。 “互相接纳、彼 此探索‘了解 情感和经验”对个人成长极为重要 健全的友谊关系的四个特征： → genuineness:忠于自己的感觉，不否认、不隐瞒 → warmth:温暖地彼此接受，无任何附加条件；将对方视为有自己思想、感情、 经验的独立个体 → empathy:了解朋友的内心感受，并能交流 • 细心倾听对方的所言所感； • 交流 • 朋友会感到你是关心他/她的 → self-disclosure:彼此袒露的程度决定了朋友关系的深度 • 是否愿意冒被伤害的危险去信赖别人

7. 1、我们为什么需要朋友（五） 6、“如何克服寂寞” • 改变寂寞者的特性 → 情境性寂寞：生活的戏剧性变化引发的暂时性经验（上大学） → 长期性寂寞：自尊低，轻看自己。认为别人不喜欢，自己也不喜欢 → “并非只有完美的人才能交朋友！！！” • 改善社交技巧 → 社交训练：关注别人的话题焦点；适度的自我袒露 • 建立朋友网 → 花心思交朋友，建立朋友网络 • 处理丧失亲友的情绪反应 • 作好独处时的安排 → 发展独处的技巧（reading or cooking， ect）

8. 2、谁会成为朋友？（一） 1、空间上的接近 表现：物理距离越近，相遇并相互喜欢的可能性越大 → 邻居 → 房屋的设计与集结方式会影响人们相识的机会 → 感觉上的距离：越过一户去找朋友会觉得太远 原因：如果第一次接触很愉快，如果住得近，进一步交往并相 互喜欢的概率就很高； 两个人属于同一类别（邻居）时，更容易相互喜欢； 对某人有再次见面交谈的预期时，更容易喜欢对方； 多与人交往接触，会增加彼此的社会吸引力。

9. 2、谁会成为朋友？（二） 2、美（漂亮）的是好的 外表的吸引力是影响选择朋友的因素，特别是初识 看照片或见面，外表漂亮者会被认为更可爱，更易成为约会对象; 成人对儿童的评价也是这样：讨人爱的孩子，调皮会被找借口； 否则就是“坏品质”；三岁的孩子就懂选择漂亮的同伴。 为什么 外表有吸引力的人生活更刺激、更成功、更快乐、更有趣 例外 感情稳定后，情侣间会更相似：人们倾向于选择具有相似外表 吸引力的人作为伴侣；挑选同性朋友亦如此（担心被拒绝）

10. 2、谁会成为朋友？（三） 3、物以类聚（一） 态度上的相似会带来彼此的喜欢 认知上的一致性会带来心理上的舒适。特别在重要的事情上达 成一致，会使彼此喜欢； 社会比较：别人的态度与我们相同，会增强我们的信心；反之， 会威胁到我们的信念； 对未来酬赏的预测：与跟自己相似的人在一起感觉比较快乐--- 如果喜欢相同的活动或相同的馆子，可以同享乐趣； 隐含的喜欢：一旦与相似的人深入认识，他们将会喜欢我们。

11. 2、谁会成为朋友？（四） 3、物以类聚（二） 例外：互补假设 有时候也会结交与我们不同的朋友：老与意见相似的人在一起 会乏味，新朋友令人欣喜，但要冒风险； 躲避：对那些与我们有着相似特征但有威胁的人，人们倾向于 躲避（避开有相似问题的人） 最佳的关系：双方的需求是可以互补的。

12. 3、友谊是任何发展的？（一） 在人际交往的不同阶段，影响友谊发展的 因素是不同的 1、初识阶段 2、社会交换理论 3、自我揭露：关系成长的指标 4、同性间的友谊 5、害羞

13. 3、友谊是任何发展的？（二） 1、初识阶段 George Levinger 的友谊三阶段模型 • 知晓（awareness）：尚未交谈；至少有一方（因外表、距离 等）开始评估彼此是否和得来； • 表面接触（surface contact）：以表面的方式彼此应答，很少 自我揭露，双方开始收集对方的反应等信息； • 相互倾诉（mutuality）：开始揭露个人情感，并因对方的存 在而举止自在，学会满足对方的兴趣与需要。 外表在第一次接触中占有重要的分量。稍后开始注意能否顾虑 他人的需求，能否付出等-------促使人们最初相聚的因素并不足 以维系叫身的关系。

14. 3、友谊是任何发展的？（三） 2、社会交换理论 社会交换理论（Social Exchange Theory）:人们在社会关系中总 是努力追求最具报偿性的成果，因而人际交往追求的是提高酬 赏而降低成本（问题）。酬赏→ 他人以满足我们需求的方式对 待我们；成本→ 关系中不愉快的层面（拒绝、丧失尊严、无聊 等）；关系的成果→ 酬赏与成本的差异。 决定人们是否追求某种关系的两个因素： • 比较水平（comparison level）：衡量个人满意度的先前社会经 验。满意的关系 → 成果超过比较标准 • 替代物的比较水平（comparison level for alternatives）：衡量 可用的替代物时，能接纳的最低的满意度。夫妻不和→ 离婚

15. 3、友谊是任何发展的？（四） 3、自我揭露：关系成长的指标 人们让别人了解自己的程度会决定他拥有朋友的多寡，以及拥有友谊的深浅。 注意： • 广度与深度应相互协调。只在有限范围内的“深入”是很危 险 的，如“夏日恋情”、“网恋”等。 • 关系深入时，关系浅时具有杀伤离的信息也可以交流。 → 诚 实表达愤怒、苦恼等问题，谈论关系中的冲突等。 • 亲密关系有时也会逆转，信息交流的广度和深度也会缩小。 • 自我揭露的程度会影响心理健康。不能自我揭露的人→ 对自 己也不诚实；无法洞悉自己的全貌；别人也会忽视你的需求 与情感；过多和过少的自我揭露都是情绪困扰的指标。

17. 3、友谊是任何发展的？（六） 4、同性间的友谊 很多人花在同性身上的友谊远胜于异性朋友的交情，但同性朋友的重要性对男女而言是不同的。 • 男性：绝少情绪上的接近；通常是花时间在一起活动； 较少向同性朋友谈论个人决定； 较少信赖同性朋友； 较少向同性朋友披露个人情感秘密 → 男性之间的竞争；担心是同性恋 • 女性：情谊更肝胆相照；更多身体上和情绪上的表达； 较能分享彼此的忧郁与快乐，分享秘密、洞悉弱点； 更容易相互信赖

18. 3、友谊是任何发展的？（七） 5、害羞（一） 表现：公共场合退缩、缄默、尽可能避开别人； 心跳加快，脸红，冒冷汗； 私下对别人的看法极度敏感，怕留下坏印象； 40%的学生认为自己是害羞的；3/4的人不喜欢害羞； 90%已克服害羞的人认为，害羞是有害的。 后果：结识他人与交友的困难； 忧郁、孤单； 难以恰当表达自己的意见和主张； 难以让他人了解自己的实力； 容易予人错误印象（不友善，或孤傲）； 与他人会面时，难以清晰思考及有效沟通； 过分关注别人会如何看待自己

19. 3、友谊是任何发展的？（八） 5、害羞（二） 如何克服：建立一套新的行为模式，从人际交往中获得酬赏 （积极的体验）。 → 观察自己的行为。不满意什么？ → 记录自己曾表现活泼外向的场合； → 想象自己克服害羞时的感觉； → 考虑外向与害羞行为的区别在哪儿； → 观察行为合适的人的言行，也可以向他请教如何应对社交场合； → 想象处理社交场合的不同方式； → 以角色扮演的方式演练这些行为； → 想象自己在社交场合成功，想象自己是活泼外向的； → 对自己的表现评分，外向行为的成果如何？ → 将新的行为模式搬入现实进行演练； → 将这个程序演练为更复杂的行为。

20. 4、友谊是万能的吗？  任何社会关系均包括 报偿和成本两部分  在过去的半年内，朋友协助你解决问题了吗？  在与友人的分享活动中，哪些是你衷心喜欢的？  你是否告诉友人你的秘密，而他又告诉了不该告诉 的人？  在一周内，你是否有宁愿独处亦不愿与友人相处的 时候？  你的朋友是否曾要求你办到你认为不可能的事？  如果你不喜欢朋友的作为，你是否将自己的感受告诉他们？