ATHENA

1. Proyecto ATHENA

2. Conceptos COACHING Se realiza fuera del marco de las organizaciones, y en un plano de igualdad. Supera el ámbito profesional, y se basa en las propias posibilidades del individuo. No está limitado por una cultura organizativa; es libre para moverse con cualquier esquema mental y más allá de guiarlo, evoca repuestas en él. Lo acompaña en un proceso de transformación y búsqueda de metas, para que aprenda de sí mismo, ayudando a que descubra sus talentos y camine en libertad. MENTORING • Herramienta destinada a desarrollar el potencial de las personas, basada en la transferencia de conocimientos y en el aprendizaje a través de la experiencia, todo ello dentro de un proceso en el que se establece una relación personal y de confianza, que guía, estimula, desafía y alienta a otra según sus necesidades, para que de lo mejor de si a nivel personal y profesional. 

3. Mentoring QUÉ PRETENDE EL MENTORING • Acelerar el proceso de desarrollo personal y profesional a traves del apoyo de una persona de  mayor experiencia . LIBERAR EL POTENCIAL • Capitalizar el saber acumulado en las personas que existen en las organizaciones o la sociedad  y que pueden aportar sus experiencia a favor de otros. TRANSFERENCIAS DE SABER HACER • Generar vínculos o relaciones valiosos entre  los mentor@s y mentorizadas, puedan reforzar su desarrollo  personal y profesional, el logro de  sus objetivos y  su posición en el ámbito donde se utilice el mentoring.  PATROCINIO-RELACIONES

4. Orientación y Atención a las necesidades del otro Desarrollo de potencial Patrocinio - Relaciones MENTORING Aprendizaje a través de la experiencia Cambio – Tránsito

5. Nuestro equipaje emocional • Fenómeno físico en el que se producen una serie de cambios fisiológicos que afectan a nuestras hormonas, a nuestros músculos y a nuestras vísceras. • Estos cambios tienen una duración limitada a minutos o como mucho a algunas horas. • Digamos que una vez que el elemento interno (un pensamiento) o externo (una situación) ha pasado, la reacción emocional que se ha desencadenado poco a poco va remitiendo hasta que volvemos al estado en el que nos encontrábamos antes de que el pensamiento o situación se produjera. Emoción

6. Sentimiento • Es el pensamiento que tenemos acerca de lo que sucede con esa emoción, lo que pensamos sobre lo que nos emociona. La experiencia subjetiva de las emociones. • Existen ocasiones en las que podemos generar sentimientos, sin que haya existido estímulo alguno o emoción previa, sino que son generados por nosotros mismos. Estado de ánimo • Es mucho más prolongado, puede durar días, meses e incluso años. De alguna manera nos quedamos como bloqueados en un tipo de emoción, hasta el punto de que llegamos a identificarnos con ella, casi como si formara parte de la realidad que somos. • Lo importante de éste no sólo es como te hace sentir, sino que puede alterar la manera en la que se comporta nuestro cerebro y cuerpo. Hay estados de ánimo que ayudan a la inteligencia y creatividad, que favorecen la conexión entre las personas, la colaboración y el trabajo en equipo; mientras que hay otros que favorecen la angustia, la desesperanza y la frustración

7. Ideas sobre “género”, sobre como son y deben ser las mujeres y los hombres • Ideas sobre “roles”, sobre lo que deben hacer los hombres y las mujeres Foto Daquella Manera Diferencias físicas Diferencias mentales Diferencias emocionales Características como trabajadores/as

8. Ámbito público Ámbito privado Ámbito personal

9. Las creencias Son nuestras opiniones sobre la realidad, que las consideramos como un hecho; nuestros modelos mentales que influyen en nuestra manera de ver el mundo y condicionan nuestra forma de actuar. Foto Xornalcerto No sabemos como son las cosas. Sólo sabemos como las observamos o como las interpretamos. Vivimos en mundos interpretativos

10. Cambios de creencias • Tomar conciencia de los propias ideas y de su efecto sobre nosotras mismas (conducta, sentimientos…). • Debatirlas: buscar aquello que apoye objetivamente la idea o que la rechace, pruebas; en qué me ayuda o perjudica esa idea… • Reformularlas/Abandonarlas ideas que me limiten o seas erróneas • Sustituirlaspor nuevas ideas más ajustadas y enriquecedoras • Ponerlas en práctica, vivir desde estas nuevas ideas. • Revisarlasperiódicamente para evitar quedarnos estancados. AUTOLIDERAZGO Capacidad que tiene la persona para influir sobre sí misma, y tomar las decisiones que atañen a la propia vida.

11. Barreras Externas • Leyes restrictivas y discriminatorias. Por ejemplo, hasta la reforma de nuestro Código Civil en 1981, la mujer soltera se equiparaba al menor de edad, y no podía abandonar la casa sin consentimiento paterno. • Costumbres o normas sociales limitadoras. Dependen de cada época y lugar, y tienen que ver con lo que está mal visto y es censurado socialmente. “Corresponsabilidad vs ayuda” • Dependencia económica • Falta de referentes Internas o ENDÓGENAS • Asunción de las ideas limitadoras relacionadas con los roles sociales.La mujer se enmarca en el ámbito privado; solo puede ejercer determinadas profesiones… • Un autoconcepto negativoque afecta a las metas que se plantea (de qué soy capaz) y a la toma de decisiones • Dependencia afectiva. Necesidad de protección y apoyo • Mayor preocupación en mejorar técnicamente que en “venderse” • Estilo de comunicación pasivo

12. QUÉ NECESITAN LAS EMPRENDEDORAS • AUTOCONFIANZA • ASUNCIÓN DE RIESGOS • INTELIGENCIA EMOCIONAL • ORIENTACIÓN COMERCIAL, “VENDERSE” • TOLERANCIA Y CAPACIDAD DE ASUMIR RIESGOS • RECONOCER OPORTUNIDADES • REFERENTES • ACCEDER A REDES SOCIALES, NETWORKING

13. QUE ESPERAN DE TI • EXPERIENCIA (PERSONAL Y/O PROFESIONAL) • ORIENTACIÓN EN CUANTO A DUDAS QUE PUEDAN IR SURGIENDO • SEGURIDAD, CONFIANZA • OTROS PUNTOS DE VISTA • APOYO

14. Empatía Capacidad de sentir, comprender y/o experimentar las emociones o estados de ánimo de otra persona. Intentemos pues ponernos en la emoción del otro y no sólo en la situación.

15. Que necesito para desarrollar la empatía: • Mantener la distancia emocional adecuada: alejarnos un paso de la emoción o sentimientos y crear un espacio en el cual nuestros propios sentimientos puedan ejercer una influencia tranquilizadora sobre la otra persona. • No emitir juicios morales ni censurar lo que dice. • No prejuzgar al otro. • Prestar atención. • Interés por el otro. • Silencio. • Mantener una escucha atenta.

16. Admitir que no se tienen todas las respuestas, ser humilde. “No sé” es una de las respuestas más poderosas. Al admitir que uno no lo sabe todo, se empieza a ampliar la visión y a desarrollar una mayor capacidad de comprensión. • Comprensión, como inicio: “Creo entender lo que me dices”. Este es el primer paso de la empatía. • Orientación a la acción: ¿Cómo puedo ayudar?, ¿Cuál es el paso siguiente?...

17. Para qué la EMPATÍA: • Negociación • Resolver conflictos • Potenciar la diversidad • Desarrollo de los demás • Necesidades del otro.

18. Escucha Activa “El esfuerzo físico y mental de querer captar con atención la totalidad del mensaje que se emite, tratando de interpretar el significado correcto del mismo, a través del comunicado verbal y no verbal que realiza el emisor e indicándole mediante la retroalimentación lo que creemos que hemos entendido”.

19. ¿Por qué es importante escuchar activamente? • Porque los demás sentirán la confianza necesaria para ser sinceros con nosotros. • Porque el que nos habla se siente valorado. • Porque tiene efectos tranquilizantes y facilita que se eliminen tensiones. • Porque favorece una relación positiva con nuestro interlocutor. • Porque permite llegar al fondo de los problemas. • Porque provocamos respeto hacia nosotros en quien nos habla. • Porque es una recompensa para nuestro interlocutor.

20. Lo que hay que evitar • Distraerse. Teniendo en cuenta la curva de la atención, hacer un esfuerzo extra a la mitad del mensaje • Interrumpir al que habla. Juzgar cada comentario que hace. • Hábitos no verbales como movernos mucho o muy poco, desviar la mirada, apoyar la cabeza en las manos … • Ofrecer ayuda que no nos ha solicitado • Quitar importancia a sus sentimientos con expresiones como “no te preocupes por esa tontería”, “no te pongas así, eso no es nada”. • Contar “nuestra anécdota” cuando el otro todavía está hablando • Caer en el “síndrome del experto”: saber lo que debemos contestar cuando el otro no ha hecho más que iniciar su relato • Contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice “me siento mal” y tú respondes “y yo también”.

21. Técnicas de Escucha Activa: Lenguaje verbal: Refuerzo positivo verbal Reformulación Solicitar ampliación de la información Reflejar sentimientos Técnicas de Escucha Activa: Lenguaje no verbal: Refuerzo positivo corporal Mirada Rostro

22. Decálogo de la Escucha Activa • Tómate tiempo para escuchar, comprender y responder. El interlocutor se relaja y facilita el diálogo. • Establece un clima agradable, elige el momento y lugar adecuados. El interlocutor no es un adversario. • Acepta al emisor tal como es. Le ayudará a manifestarse de forma sincera. • Evita las distracciones. Mejora la concentración. • Prepárate el tema cuando sea posible. Centra más rápidamente la esencia de la comunicación. • No hables más de lo necesario, sintetiza las ideas. • Comprende la estructura argumental del interlocutor. Supone descifrar las claves del mensaje. • No anticipes conclusiones, aparca ideas preconcebidas. Respeta las pausas y silencios del interlocutor. • Se empático. Sintoniza, no hagas juicios previos. • Pregunta de forma abierta y presta atención. Para evaluar y controlar los mensajes y concretar los contenidos.

23. DAR OPINIÓN Preguntas previas que puedo hacerme • ¿Para qué deseo emitir opinión? ¿qué quiero conseguir? • ¿Cuáles son mis sentimientos? • ¿es solicitada o esperada por la otra persona? En caso negativo, ¿qué me haría continuar? • ¿Le va a servir para algo? • Cómo quiero hacerlo, dónde y cuando • Cómo siento antes de hacerlo.

24. Triple Filtro • ¿ES BUENO PARA MÍ? • ¿ES CIERTO ? • ¿NECESITO SABERLO?

25. La Asertividad Habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra nosotros y los demás.

26. pasividad asertividad agresividad • Emplear la asertividad es saber pedir, negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. • La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas. • Clave: ATREVERSE a mostrar nuestros deseos de forma amable y franca. Conduce a una reducción notable de la ansiedad. ¿EN QUÉ PUNTO ME ENCUENTRO YO?

27. Estilos de conducta

28. Estilo de conducta Pasivo La persona que presenta este estilo de conducta: • No es capaz de expresar abiertamente sus sentimientos, pensamientos y opiniones o las expresa de una manera autoderrotista, con disculpas, con falta de confianza • Muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades • Su objetivo es apaciguar a los demás y evitar conflictos a toda costa • Se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada • Es probable que termine por estallar

29. Estilo de conducta Agresivo Objetivo del comportamiento agresivo: • La dominación de las otras personas • La victoria se asegura por medio de la humillación y degradación • Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades • Puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables: sentimiento de poder, la consecución de los objetivos deseados. A largo plazo las consecuencias son negativas

30. Estilo de conducta Asertivo

31. Técnicas Asertivas • Técnica del disco roto. Repite tu punto de vista con tranquilidad, manifestando acuerdo, sin dejarte ganar por otros aspectos (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo, pero...) • Técnica del acuerdo asertivo. Responde a la crítica admitiendo que has cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable. ) • Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información con la que defendernos de los reproches injustificados (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?) • Técnica para procesar el cambio. Discute con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándote en el presente y en los hechos originarios del problema surgido. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.)

32. Técnicas Asertivas • Técnica de la claudicación simulada. Aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consientas en cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero...) • Técnica de ignorar. Ignora la razón por la que tu interlocutor parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se haya calmado. (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego.) • Técnica del quebrantamiento del proceso. Responde a la crítica que intenta provocarte con una sola palabra o con frases lacónicas. (Sí... no... quizá.) • Técnica de la ironía asertiva. Responde positivamente a la crítica hostil. (Responde a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».) • Técnica del aplazamiento asertivo. Aplaza la respuesta a la afirmación que intenta desafiarte hasta que te sientas tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Sí... es un tema muy interesante... Tengo que reservarme mi opinión al respecto... No quiero hablar de eso ahora.)

33. Técnicas Asertivas • Asertividad positiva. Expresión adecuada de lo bueno y valioso que se ve en las otras personas. Ej: “te sienta bien la ropa que llevas”; “me gustó lo que dijiste el otro día” • Respuesta asertiva elemental. Expresión llana y simple de los propios intereses y derechos. Ej: “no he terminado de hablar y quisiera hacerlo”; “por favor, no insistas, te he dicho que no puedo”; “¿me permites hablar un momento?, no lo he hecho hasta ahora” • Respuesta asertiva con conocimiento (o asertividad empática).Planteamiento inicial que transmite el reconocimiento hacia la otra persona y un planteamiento posterior sobre nuestros derechos e intereses. Ej: “entiendo que tu hagas…, y tienes derecho a ello, pero…”; “comprendo perfectamente tus razones, y desde tu punto de vista tienes razón, pero ponte en mi piel e intenta entenderme”; “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas terminar el trabajo, pero es que lo necesito urgentemente para mañana”

34. Técnicas Asertivas • Respuesta asertiva ascendente (o asertividad escalonada). Elevación gradual de la firmeza de la respuesta asertiva. Es una pauta de comportamiento. Ej. “por favor, no me interrumpas” -…- “te pedí antes que no me interrumpieras. Me gustaría terminar lo que quería decir” -…- “mira, ¿podrías no interrumpirme? No puedo hablar” -…- “vamos a ver, ¿puedo terminar de hablar o no me vas a dejar?” • Asertividad subjetiva. Descripción, sin condenar, del comportamiento del otro, descripción objetiva del efecto de su comportamiento, descripción de los propios sentimientos, expresión de lo que se quiere del otro. Esquema de respuesta: 1. “cuando tú haces…” 2. “el resultado es que yo…” 3. “entonces yo me siento…” 4. “preferiría…” • Respuesta asertiva frente a la no-asertividad o la agresividad. Hacerle ver a la otra persona cómo se está comportando. Mostrarle cómo podría comportarse asertivamente. Ej: “veo que estás enfadado y no me escuchas. ¿Porqué no te paras un momento y oyes lo que te quiero decir?”; así no estamos llegando a ninguna parte. Creo que deberíamos hacer turnos para hablar, pero sin atacarnos”

35. Técnica para decir “NO” • ¿Contribuye a mi proyecto personal? • ¿Puedo hacerlo? • ¿Quiero hacerlo? • ¿Renuncio a algo?

36. Muchas gracias “Para que surja lo posible, es preciso intentar una y otra vez lo imposible”. Hermann Hesse Maribel IbernónMatallana Carmen Garrido Ferrer Antonio Ángel Pérez Ballester www.influye.es