司機和垃圾

1. 司機和垃圾 有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去 參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀 的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車。 不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？ 小明冷冷的回答： 你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

2. 反應快且口才好的警察叔叔 記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要 罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！ 有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到 一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來， 警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車 不戴安全帽要罰錢嗎？』 老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三 砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在 騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』 結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？ 警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』

3. 耶穌也會搞笑 • 當撒旦還是耶穌的門下時，有一天，耶穌帶了他的36個門徒到山下。 • 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」 其中，撒旦拿了兩顆最小的。 • 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果， 撒旦的饅頭是最小的........... • 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山， 到了山上，氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說： 「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」 • 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅頭.......... • 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。 • 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小， 總該萬無一失。」 • 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。 • 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們， 我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」 • 撒旦當場昏死過去.........就這樣，撒旦背叛了耶穌。

4. 女人最喜歡什麼花 • 有個男人問女人： 妳們女人最喜歡什麼花？ • 女人想了一下頑皮地回答： 我們女人最愛的花有兩種， 而且不管年紀大小，保證都管用。 • 男人興奮地說：真的！快告訴我。 • 女人回答：這兩朵花就是...... 有錢花 盡量花

5. ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚 • 小明的老師有天要他回家造個句子? 題目是"幾乎" • 小明說沒問題 • 隔天便把作業交給老師看 • "昨天姐夫(台語)帶我去公園玩" • 老師看完很生氣? • 要他再回去再造個句子來題目是"能幹" • 小明隔天也把作業交給老師? • "中華民國政府真無能，幹!" • 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 • 只有一個字 "問" • 小明隔天也是把作業給老師看 • 老師一看氣的快中風? • 「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

6. 沒有腦袋 • 幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。 • 其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 　哈！他才打不到呢…」 　那個小孩大笑 「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

7. 台語的誤會 • 一天小英去參加朗誦比賽，弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」 • 小英很累所以不耐煩的回答說： 「朗誦啦！」 • 父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

8. 私下來 • 某天上工程數學時，教授跟同學說： 「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的 題目有任何問題的話，就私下來問我。」 • 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授， 此時教授發覺小明的書支離破碎的.... • 教授： 「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」 • 小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」

9. 44944有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言，44944有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言， 對方車號為：44944(試試就試試)！

10. 好鬥的鸚鵡 鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。 結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說：「他媽的！不脫衣裳還真打不過他~」

11. 誰管我叫過媽？ 雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」 牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶， 誰管我叫過媽？」

12. 秤體重 妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”親愛的，快來看我體重少了兩公斤!” ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝”

13. 我的家 • 小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 • 爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。     • 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」 • 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？ • 80分以下女子單打 • 70分以下男子單打 • 60分以下男女混合雙打

14. 有一天阿花在學校的教室裡面，突然覺得陰風陣陣， 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ？ 她就遙遙頭回頭看，結果真的看到一隻鬼。 然後她就問那隻鬼說： 大白天ㄉ你怎麼會在這兒？ 結果那隻鬼說： • 我不小心考上日間部ㄌ

15. 幽默的阿嬤 • 因為是採用公祭的方式，所以就先冰凍起來， 等公祭的時候再請出來嘛！ • 那，那時天氣很熱呀！就有解凍後的水珠出現在身上。 • 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫： 「阿嬤！阿嬤！」 • 「阿公在流汗耶…」 • 阿嬤就跟他回答說： 「噓… 阿公第一次死掉，很緊張！」

16. 屋頂漏水的話該請哪一種神? • 是是是..... 面桶拿來神 (台語)

17. 比莊孝偉更糟的名字 有位先生到銀行辦理貸款－先生：小姐妳好，我想辦理貸款。小姐：好的，先生請問您貴姓。先生：好，我姓高。小姐：嗯，那名字呢？先生：嗯....叫我高先生就可以。小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？先生：沒關係 ...叫我高先生就好了。小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，所以請您必須講名字。先生：呃~~~~好吧！我姓高，單名一個賽啦！此時那位小姐已經笑到趴在桌上，但是為了客戶又不能笑出聲。聽說這是現實生活中的真人真事，後來成為網路上的超級笑話， 哇哩勒～難到真有那麼衰的人啊！ 要是這位先生姓"賈"，那全銀行員工不就笑翻了！

18. 只差一點點 有一天，甲和乙坐飛機要去玩，結果飛機失事，兩人掉到有大批食人族的小島上。猶長說：「你們兩個去找100個同樣的水果來，我就饒你們一命。」他們兩個就去找了...甲先帶了100個草莓回來。猶長說：「把他們全部吞進口裡就饒你一命。」甲就開始吞！塞到98個的時候沒有事，可是塞到99個時候， 他"笑"了(哈哈哈)，結果草莓通通噴出來了，他就被殺掉了！到了天堂天使問他說：「你差一個就免死，為什麼笑了呢？」 甲說：『因為我看到乙帶了100個榴槤回來。』

19. 大樹說話唷 天兵一號這天摸魚被抓…班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」天兵：「報告班長！有。」班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」天兵：「啊？！」班長：「啊什麼啊？快去！」幾分鐘後……士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」又幾分鐘後 ……士兵：「報告班長！大樹說話了！」班長：「喔！它說什麼？」 士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

20. 最難看的一幅畫 有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視， 看完一幅畫就聲音很大聲地說： 『老公啊！我跟你講，這幅畫是我看過最難看的一幅畫！』 結果她先生就對他講：『小聲一點...』 因為你剛才看到的是一面鏡子！