89

1. rok 1935..Německo..Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně našicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme.""No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku apostupně složíš celý šicí stroj!"Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z tohokulomet."

2. Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je vpořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí sesvou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "AleHowarde, ty jsi přeci veterinář!"

3. "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mamdělat?""Dám vám pilulky, dáte ji je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci.""Báječné, děkuji."Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako mužnezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:“Teda, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!""Marie, a víš, že já taky!?"

4. Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřitteplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím Vás, nedo podpaždí, já jsem tam strašně lechtivá.""Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidi už homělo přede mnou.""Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečnasouhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek. "Ale pane doktore, vždyťto není zadnička." "Však to taky není teploměr."

5. Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opaluji se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách.Ten jeden povídá: “Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhy kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovsem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:“Člověče, jí nějak smrdí z pusy!!!!"A ten druhý na to:"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

6. Jaké zvuky se nejčastěji ozývaly za prezidentování Václava Havla naPražském Hradě?...vibrátor a respirátor...

7. Po nudistické pláži jde nahej chlap a na jedné půlce zadku mávytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.. Přijde k němu teplouš a ptá se ho:"Nemate náhodou mezi svátky volno?"

8. Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usednetakovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:"Co čumis, tos nikdy neudělal nic divokýho?""Ale jo, jednou sem vojel papouška a přemejšlim, jestli náhodounejseš můj syn."

9. Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se ji matkaptá: - "Tak jak se ti líbil ten film?"- "Dobrý to bylo. Chvílema jsemmyslela, že se neudržím smíchy a počůrám Martinovi ruku ...."

10. Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: Proč máš na penisu vytetováno WY?" Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď? Proč myslíš?, na to černoch. - Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?Ne, na to černoch mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY

11. Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: “Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí,já už jsem se silama na dně." Ten druhej na to : " Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."