Moje malé fórečky 9

Moje malé fórečky 9

Nastěnka sedí pod stromem a celá se klepe. Přijde k ní dědeček Mrazíček: „Je ti zima, Nastěnko?“ „Ne, dědečku, to jsem si jen zapnula vibrátor!“

Chlápek slézá z děvčete: „Ty si ji holíš ?“ „Seš prdlej, vždyť mně je teprve sedm !“

Novomanžel se vrátí ze svatební cesty a v hospodě se na něho vrhnou kamarádi: „Tak, co? Jaké to bylo, s takovou sexbombou?“ „Když přišel třetí den …“ „Nás nezajímá třetí den! Začni hezky od začátku!“ „Nechte mě domluvit! Když přišel třetí den, tak jsem z ní slezl, aby se mohla jít vyčůrat !“

Policajti jedou kontrolovat prostitutky. U jedné skupinky stáhne řidič okénko a ptá se: „Tak co holky, za kolik to děláte?“ „Normál. Za 300 zepředu a za 500 zezadu.“ Policajt na zadním sedadle vyletí, stáhne okýnko a zařve: „A proč my vzadu to máme mít dražší ?“

Muž vejde do ložnice a v náručí nese kozu. Postaví se před ležící manželku a říká: „Podívej miláčku, to je ta kráva se kterou souložím, když máš svoje dny.“ Žena vyletí: „Kdybys nebyl takovej blbec, tak by sis všiml, že to je koza !“ Muž klidně: „Kdybys ty nebyla tak pitomá, tak by sis všimla, že se bavím s kozou !“

„Ty seš hroznej, pořád se se mnou bavíš jen o sexu. Co takhle třeba hudba ?“ „No jasně, hudba. Už jsi někdy šukala na piáně ?“

„Tak si představ, mami. Minulý víkend jsem přišla konečně o panenství.“ „No konečně. Vždyť už seš na to dost stará. Doufám, že to byl alespoň romantický a příjemný zážitek ?“ „Hm, ano i ne. Prvních osm kluků ještě ušlo, ale ti …“

Opatovi vlétly pod sukni včely a zle ho popíchaly právě tam. Někdo mu poradil, že si má ty otekliny máčet v jogurtu. Opat si sedl nad lavor a máchá si v něm to své nářadíčko, když vtrhne do pokoje představená a vytřeštěně čumí. „Co čumíte? To jste ještě nikdy neviděla pořádného ptáka ?“ „Bože můj, již kolikrát, ale ještě jsem neviděla, jak se to do něho tankuje !“

„Slyšela jste to, Kudláčková? Ta Anča od naproti, ta si pane pěkně užívá. Má manžela, milence a včera ji prej ještě k tomu dva znásilnili !“

„Hele, prej s tím Ferdou jsi měla hlubší známost .“ Prosím tě. Jakou hlubší? S těma jeho pěti centimetrama se moc hluboko nedostal !“

Na maškarní ples vchází nahá žena, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a chlapi na ní mohou oči nechat. Konečně se jeden osmělí: „Madam, můžete nám prozradit za co zde dneska jste ?“ Žena se otočí na židličce, roztáhne proti němu nohy a otráveně: „Za zubní kaz, ty vole !“

„Teda Pepo, mě už to s tebou nebaví. Ať ti s ním dělám co dělám, tak furt nic . Zkus si s ním zajít na stomatologii !“ „Proč zrovna na zubní ?“ „Mohli by zkusit, dát ti na něj rovnátko !“

Milenci vchází do baru a ona ho ihned vybízí k objednání vynikajícího nápoje, který ona měla včera. Na její radu objedná skleničku Baileys a skleničku citronové šťávy. „Teď vypij to Baileys, podrž to chvíli v puse a teď na to vypij ten citron a vše podrž v puse půl minuty.“ To pití Baileys bylo fajn, ale citron, ten krém srazil. Mladík začal zelenat a váhal, zda to polknou nebo to vyzvracet. Tu mu ona zašeptá: „Víš jak se ta dobrota jmenuje? Pomsta za orál !“

„Ne, ne, ne, můj milý, líbat ano, ale souložit s tebou chci až po svatbě !“ „No tak fajn. Tak mi zavolej až budeš vdaná !“

Po 30.sekundách sleze muž ze ženy. Ona jen nechápavě: „To je dobrý. A co bude dál? Co můj orgasmus ?“ „No co, co? Měla jsi na to stejně tolik času co já !“

Zamilovaní si hrají na louce. „Máňo, to je krásný den, jako v pohádce.“ „No a já si v ní připadám jako Sněhurka.“ „V tom případě já jsem princ. A když si teď sundám kalhoty, tak co uvidíš ?“ „Nejspíš osmého trpaslíka !“

„Miláčku, ze mě se stal zoofil !“ „Proboha, ty máš rád zvířata ?“ „Ne, ale tvoje kozy moc !“

„Slečno blondýnko, můžete nám prozradit, která jsou vaše šťastná čísla ?“ „Všechna, která končí orgasmem !“

Přijde žena na gyndu: „Pane doktore, podívejte jakou mám na pravém pysku velkou bradavici. Co s ní uděláte ?“ „Asi nic. Leda, že bych vám do levého pysku udělal dírku a vy byste si potom mohla pindu zapínat jako galoši.“

„Víš pro koho jsou ženský ?“ „Vím. Pro sraby, kteří si to sami neumějí udělat rukou !“ „A víš kdy se žádá blondýnku o ruku ?“ „Vím. Když už jí to nejde pusou.“

Prostitutka na E 55 k zákazníkovi: „To jste hodný, že jste mně zastavil, od rána jsem neměla nic teplého v hubě !“

„Nenaříkej Máňo. Všichni se snažíme vám ženám ulehčit tu práci. Máte automatickou pračku, myčku na nádobí, různé roboty a co ulehčí práci nám mužům ?“ „Vibrátor, vole !“

Na polní cestě se snaží Hurvínek uspokojit Máničku orálně. Snaží se, snaží, když tu Mánička najednou vykřikne: „Uh, uh.“ Hurvínek: „Co je? To už seš?“ Mánička: „Ne, ale nějakej cyklista mně na kole přejel krk !“

U soudu. „Proč jste nevolala o pomoc, když vás obžalovaný znásilňoval ?“ „Já chtěla, ale on mi pohrozil, že jestli budu křičet, tak ho vytáhne.“

Několik dní po svatbě si nevěsta stěžuje matce: „Už kolik nocí spolu spíme a on pořád nic. Pořád jenom čte a možná ani neví, že vedle něho ležím !“ „Počkej, já si vedle něho tajně lehnu místo tebe a uvidíme.“ Druhý den přiletí za dcerou: „Co to meleš? Jen jsem si k němu lehla a hned mně strkal ruku do rozkroku !“ „To znám. To si jen namočí prst, otočí stránku a čte si dál !“

„Ty seš strašná nymfomanka. Místo snídaně chceš sex, místo oběda sex, místo večeře sex a to už čtyři dni za sebou. Tak už toho nech a koukej jít udělat něco pořádného k večeři! Já si zatím skočím koupit cigára.“ Když se vrací kouká, jak manželka nahá jezdí rozkročmo na chodbě po zábradlí. „Co tady zas blbneš ?“ „Neblbnu. Ohřívám ti večeři !“

Blondýnka vysvětluje: „Víš co je největší síla ? Vykouřit robertka tak, aby mu vytekly baterky.“

Zlatá rybka žádá souseda krokodýla: „Heleď, jedu na týden na dovolenou, tak kdyby sem někdo za mnou přišel, splň mu alespoň jedno přání.“ On souhlasí a ona se ho po návratu ptá: „Byl tu někdo ?“ „Jo, jeden.“ „A co si přál ?“ „Chtěl mít ocas až na zem. Tak jsem mu ukousl nohy až u prdele.“

Tak zase někdy ahoj

Moje malé fórečky 9