Witze

1. Witze

2. "Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nein", schüttelt Franz den Kopf, "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

3. Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?„ Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein.„ Fragt sie honigsüß: "Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?" (hihi…..DER ist Gut…..)

4. Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus. Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart." – Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

5. Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!„ "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne“. "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt.„ "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

6. Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen – also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

7. „Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. „Und hat er gestanden?“ „Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

8. Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen.„ "Der ist leider nicht da.„ "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!„ "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

9. Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume: Meint der eine: Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag, dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht. Meint der Andere: Und ich hab geträumt dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand, 21 Jahre alt, Maße 90 60 90. Darauf der Erste: Und warum hast Du mich nicht geweckt? Meint der Andere: Na ja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs.

10. Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt:  "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?""Das Stück kostet 10 Euro!""Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.""Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

11. Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben“! "Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt“? "Ja, Herr Pfarrer, er sagte“ „Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

12. Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? – Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.

13. Ein österreichischer und ein deutscher Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Österreicher: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente." Der Deutsche willigt ein und der Österreicher beginnt. Er holt aus und trifft den Deutschen genau in die 12. Der Deutsche windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran." Darauf der Österreicher mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

14. Der Trainer der österreichischen Fussball-nationalmannschaft hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball“. Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

15. Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

16. Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?„ "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt.„ "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

17. Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!„ Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!" …….aber jetzt ist Schluss!