VÍTEJTE

1. VÍTEJTE • ,,Marcelko,jak ti dnes dařilo v autoškole?“ ptá se jedna přítelkyně druhé.,,Skvěle! Zítra to zkusím s otevřenýma očima .“

2. ,,Co že dnes vypadáš tak ztrápeně?“ ,,Ale četla jsem knížku s velmi špatným koncem.“ ,,Jakou?“ ,,Mou vkladní !!““

3. Optá se turista dědečka,vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku: ,,Prosím vás,jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?“ ,,Okamžik, odvážu psa.....“

4. Na úřadě se ptá úředník matky deseti dětí:,,Mají alespoň některá z vaších dětí stejnýho otce ?“ ,,Ano,“ na to matka, ,,já myslím,že snad ta dvojčata....“

5. Šťastné rodince se narodilo miminko, ale neměli ho kde zvážit, a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má .A tak příjdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své dítě. Řezník zaleze za plentu,je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí: ,,Dvě dvacet bez kosti.“

6. ,,Prosil bych kilo zelí!“ žádá zákazník v obchodě.,,A máte na něj něco,“ ptá se prodavač?“ ,,Ano,chuť !!“

7. ,,Je to hrozné,Vráťo,čekám s tebou díťě! Teď mi nezbývá nic jiného,než abych se zabila!“ propadne zoufalství před svým milencem nešťastná dívka. ,,Tak jsem se v tobě nezmýlíl,miláčku,“odpoví mládenec.,,Vždy jsem věděl,že je na tebe spolehnutí.“

8. Mladá udýchaná žena zastaví taxika a vyhrkne k řidiči: ,,Do porodnice!“Taxikář dupne na plyn,ale žena ho uklidňuje:“ Nemusíte tak pospíchat,já tam jen pracuji.“

9. Prodavač vyřídil po delší době reklamaci dětského kočárku.Opravený kočárek předává majitelce a pak se ještě zeptá: ,,A jakpak se daří děťátku?“ ,,Děkuji za optání, včera promovalo!“

10. ,,Paní,kam se tak ženete?“,,Na soud ! Jdu jim tam udělat pořádek !“,,A sakra, vy si nějak troufáte !“,,Proč, já tam uklízím..“

11. Pane doktore,můj muž má nějakou divnou nemoc,mohl byste ho vyšetřit?“ Doktor manžela vyšetří a povídá: ,,Máte pravdu, paní,má kvadratickou nemoc.“ ,,A jaká to je ?“ ,,Má chuť na druhou.“

12. Rozčílený manžel se ptá své ženy: ,,Kde jsi byla celou noc?“,,U kamarádky Boženky!“,,Nelži ! Podvádíš mě. U Boženky jsem celou noc byl já !“

13. Příjde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli příjde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy,usměje se a odejde. Žena za ním volá: ,,Tak co jste zjistil?“ Já nevím,my tu jen malujeme!

14. Matinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku.,,Tomu dala,tomu též.“V tom ji syn přeruší a praví:,,Mami, tak to byla ku*va, viď?“

15. Iveta • Doktor říká svému pacientovi:,,Jezte co nejvíce ryb, je v nich hodně fosfortu!“**,,Ale,pane doktore, já se chci uzdravit, já nechci svíťit !“