D i e t e r´s W i t z e T e i l 2

1. D i e t e r´s W i t z e T e i l 2

2. Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen. "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

3. Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?"

4. "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht." "Na dann kommen Sie mal rüber!" boing, boing, boing...

5. Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro." "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

6. Im Kloster St.Kathrein geht’s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt’s die Gurken nur noch geschnitten..."

7. Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

8. Susi erzählt ihrer Freundin: "Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?" "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben."

9. "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

10. Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."

11. Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächst besten Mann ab!" Dreht sich der Arzt um und ruft: "Schwester, den Cognac bitte!"

12. Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, eine Wildsau, ein Treiber ...." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Verletzten ins Krankenhaus. Dort erklärt der Chefarzt: "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet - aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben ...."

13. Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine:"Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?"Fragt der andere: "Wieso denn?" "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen."

14. Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuenAmtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies derVorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegenantwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sindzweimal zu laufen."

15. Wieso nehmen die Ostfriesen immer eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preiseimmer höher werden!

16. Fragt eine Frau ihren Mann: Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrößern lassen? Darauf der Mann: Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust. Frau: Und was soll das bringen? Antwortet ihr Mann: Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!

17. Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtestunterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

18. "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das istdoch schon die Suppe!"

19. Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen michdoch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

20. Rennt ein Feuerwehrmann zu einem Einsatz. Auf dem Weg begegnet er einem Mann der ihn fragt: "Wohin des Weges, sie Mann des Feuers?" Darauf der Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, sie Loch des Arsches"

21. Sagt ein Metzger zum anderen:"Ich bin vor 2 Tagen 80 Kilo Gammelfleisch losgeworden"!, fragt der andere: "Wie hast du das denn gemacht"????Meint der 1. wieder: "Ich hab mich vorgestern von meiner Frau scheiden lassen" !!!!

22. Frau Mubbel zu ihrer Tischnachbarin: "Warum machen Sie denn beim Trinkenimmer die Augen zu?" - "Das ist eine Anweisung meines Arztes. Er hat gesagt, ich solle nicht zu tief ins Glas schaun!"

23. Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzungprotestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

24. Wieso gehen Ostfriesen am 24.12. zum Fenster raus? Weil Weihnachten vor der Türsteht!

25. Eine Frau geht an einem Sonntagnachmittag mit ihrem Baby durch den Park. Kommt ihre Freundin, guckt in den Kinderwagen und sagt. ,,Das Baby sieht ja wie geleckt aus." sagt die andere: ,,Naja, ein bisschen Poppen war auch dabei."

26. Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eineVolksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab undsammelt!"

27. Warum haben Ostfriesen bunte Kinder? Weil sie die Pille mit Smarties verwechselthaben

28. Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie,dass der Vater bei der Geburt dabei ist?" Werdende Mutter: "Um GottesWillen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

29. "Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" -"Dreieinhalb." - "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!" – "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

30. Bush, ein Afghane und die Merkel sitzen am Strand. Sagt der Afghane:"Unsere U-Boote können 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben.“ Fängt Bush an zu lachen: "Unsere U-Boote können 30 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben.“ Fängt die Merkel an zu lachen, plötzlich taucht ein deutsches U-Boot auf und ein Mann sagt:"Heil Hitler, wir brauchen Diesel".

31. Aufgabe im Deutschunterricht: Bilde einen Satz nur mit den Worten "der" und "in"..Lösung: "Der Inder in der Inderin."

32. Die Lehrerin fragt in der Schule, was hat einen Schnabel und kann fliegen? Meldet sich Fritzchen: Eine Ente Frau Lehrerin. Lehrerin: Das stimmt, es könnte aber auch eine Gans sein.Zweite Frage: Was hat ein Fell und vier Pfoten? Na eine Katze antwortet Fritzchen. Das stimmt wieder sagt die Lehrerin aber es könnte auch ein Hund sein. Da meldet sich wieder Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und lang wenn man es in den Mund steckt, und klein und weich wenn man es wieder raus nimmt? Da scheuert die Lehrerin dem Fritzchen eine, er lacht und sagt: Stimmt Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

33. "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater einBier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

34. Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geißbekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"

35. Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wirdnach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"

36. Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"

37. Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draußenim Regen? Geh doch nach Hause!"

38. Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert dieWC-Ente

39. Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde eine Sechs. Da sagt Klein Fritzchen: " So eine alteSchreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr denRock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"

40. Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkendenAutos eingebrochen?" - "Dumme Frage", antwortet der Angeklagte,"weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

41. Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt michvon hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen." Die andere:"Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

42. Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen. " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

43. Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" -"Glaub? ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

44. Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Uwe, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" - "Tja,ich würde sagen, nun sind alle weg."

45. Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

46. Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe eseinfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen esdoch."

47. Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

48. Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz: "Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?" "Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

49. Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." – "Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"

50. E n d e Teil 2