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¡¡Gallegadas!!!. -”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Si ni siquiera he visto el accidente!”. Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
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-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”.-”¡Si ni siquiera he visto el accidente!”. Suena el teléfono en la casa de Manolo:-”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!!-”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
Después del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:-“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...”-”¡No me fastidies! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”.-”Está preparando platos fríos”. -”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”. -”Un gallego volando por Iberia...”
-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”.-”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal". -”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-”¡Hombre, algunos si, pero no todos !!”.
Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atascados en los ascensores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atascados en las ¿escaleras mecánicas...??? Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta:-”¿Necesita papel?”.-”¡No hombre, si yo cago de memoria!”.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:-”Es de la Paca, mi mujer”.-”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo.-”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”. -”Oye Manolo, te vendo el coche...”-”¿¡Y para qué quiero yo un cache vendado!?”. Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta:-”¡Madre mía... qué árabe tan malo!”.
Un letrero en el jardín de un parque gallego:"Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"... A un gallego lo detiene la policía y le dice:-”Deme su nombre y apellido”. -”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.
-”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”. -”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”. -”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”.-”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”
-”hola Manolo ¿cómo se escribe bala?”.-”Ponlo como suena”.Y el otro escribió "¡PUM!"... -”¿Papá, dónde están los Andes?”.-”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...” -”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”
-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.-”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...” Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos... Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
