Só piadas

1. Só piadas

2. Que maldade . . . O marido liga para casa no meio da tarde: - Oi, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo ótimo. - Que bom! E as crianças estão bem? - Brincando sem parar, não se preocupe. - Ótimo, perfeito! - Elas já almoçaram? Se alimentaram bem? - Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando. - Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje? - O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

3. - Uau!Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então? • - Fique tranqüilo que está tudo bem. • - Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim? • - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta... • - Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto... • - Sei, sei... • - Daqui a pouco te vejo, tá meu amor? • Vou ficar esperando ansiosa... • - Agora me chama a patroa aí, tá?

5. Namorados na MoitaRamon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos

6. Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!Assustado, ele pergunta:— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?Ela responde, gemendo: — Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

8. Sexo NormalUm homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz:— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia!O homem respondeu:— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:Primeiro, não é da sua conta.Segundo, ela era minha esposa.Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim!Resultado: o cara foi absolvido

10. Joãozinho e o sorvete Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: - Nada disso, Joãozinho.  Isso não é hora de tomar sorvete.Está quase na hora do almoço...Vá lá fora brincar!!!" - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de Papai-e-mamãe.Tentando não mostrar surpresa, ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer?- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

11. Pensando que vai ser bem fácil Controlar a situação, a mãe sobe as escadas .Joãozinho vai até o quartinho E pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro Num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:- E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça logo e dê sorvete ao garoto!

13. O julgamento da velhinha Juiz: Qual sua idade ?Velhinha: Tenho 86 anos.Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado.Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado.Juiz: A senhora o conhecia?Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

14. Juiz: A senhora tentou impedi-lo?Velhinha: Não.Juiz: Porque não?Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso. Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios...Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?Velhinha: É claro que não !Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !

15. Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha : Não!!!  Ele gritou: "1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!". Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!

17. A lógica dos amantes Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:- Sua louca... teu marido sou eu!!!É ?!?!? E pulou a janela porquê? (Consciência pesada é um problema sério!)

19. EXAME DE PRÓSTATA • O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: • - Dr., este exame dói? • O médico responde: • - Só um pouquinho… • O cego pergunta: • - Dr., posso pedir uma coisa? • - Sim! Responde o médico. • - Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame? • O médico meio desconfiado, responde: • - Sim. • Mas o médico fica intrigado e pergunta: • - Mas porque você quer segurar o meu pau. • O cego responde: • - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…

26. — E terceiro, porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!