COMO PERDONAR PARA SER FELIZ

1. COMO PERDONAR PARA SER FELIZ

2. ¿QUÉ ES EL PERDÓN? Desterrar el odio de tu corazón Y te compromete, por lo pronto, a disponerte a un definitivo cese al fuego, a un alto total a cualquier hostilidad contra quien o quienes te lastimaron, y hacer todo lo que esté a tu alcance para que tu experiencia no sea fuente de amargura sino de amor para ti y para los demás. • Se dice fácil pero no lo es. Uno se puede ver tentado a preguntarse: ¿valdrá la pena el esfuerzo?

3. ¿POR QUÉ PERDONAR? • Por que Dios te perdona • Porque Dios te pide que perdones • Porque los demás necesitan tu perdón • Porque si no perdonas te lastimas tú

4. ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL PERDONAR? • Por la soberbia: que te hace pensar que si perdonas quedarás como un tonto o débil frente a los otros o que te impide reconocer que te equivocaste escondiéndose una gran seguridad en nosotros mismos. • Por el resentimiento: que es una carga que te daña, te inmoviliza, te aparta de los otros y de Dios, te invade y se contagia a tu alrededor, produce frutos de muerte, es un cáncer que acabará por consumirte si no buscas la cura. Y esa cura se llama: perdón.

5. ¿PARA QUÉ PERDONAR? • Para sanar • Para liberarte y liberar al que te ofendió • Para rescatar a un hermano y darle una nueva oportunidad. • Para crecer • Para amar • Para conseguir la paz

6. ¿CÓMO PERDONAR? PERDONAR ES UN PROCESO QUE REQUIERE TIEMPO Y ESFUERZO, PERO BIEN VALE LA PENA

7. CINCO ETAPAS DEL PERDÓN • Estas cinco etapas del perdón las descubrió la doctora Elisabeth Kübler-Ross al observar a sus pacientes terminales. Ella descubrió que sus pacientes terminales pasaban, típicamente, por cinco etapas de dolor: negación (en realidad no estoy enfermo), ira (el doctor tiene la culpa), regateo (Dios, si me dejas vivir no vuelvo a fumar) depresión (¿por qué no me revisé antes?) y aceptación (en verdad voy a morir y voy a aceptarlo). • Esto lo trasladamos al proceso de salir de una herida: negación (pues en realidad no me molestó) ira (es culpa de ellos), regateo (los perdonaré si me ofrecen disculpas), depresión (es mi culpa), y aceptación (no estoy feliz por lo que pasó pero estoy feliz por los dones que trajo consigo).

8. CINCO ETAPAS DEL PERDÓN • Las cinco etapas del perdón sin simplemente una forma de pedir que la gracia de Dios actúe y abrirnos a ella. • Las cinco etapas del perdón bien vividas pueden traernos salud emocional y física y al mismo tiempo espiritual.

9. ENCONTRAR FORMAS CREATIVAS DE PERDONAR Análisis de Mateo 5, 38-42 LAS DOS MANOS DEL PERDÓN

10. LAS DOS MANOS DEL PERDÓN Una mano que quita lo que no le corresponde y otra que, al mismo tiempo, lo tranquiliza. Así con una mano impedimos que el opresor abuse de nosotros, pues nos negamos a cooperar y decimos: “no, ya no puedes hacer eso. No me puedes humillar con una bofetada en la mejilla derecha. No me puedes quitar el poder de responder si me arrastras a una corte que apoye leyes injustas. No me puedes convertir en la pobre víctima que carga bultos”. ..

11. LAS DOS MANOS DEL PERDÓN • Al mismo tiempo extendemos la otra mano que tranquiliza lentamente al opresor. Así, esta mano invita al amo que nos golpea, al terrateniente que nos explota y al soldado que nos utiliza a un momento de reflexión. Invitamos a nuestros opresores a la conciencia de que la opresión de los otros es fútil y los degrada a ellos y a sus víctimas. Con esta segunda mano no siempre podemos ofrecer amistad, pues hay situaciones en que tal cosa no sería segura para nosotros. Pero sí podemos ofrecer a nuestro opresor nuestro deseo de su bien.

12. CINCO ETAPAS

13. CÓMO PERDONAR A…

14. PERDONARSE A UNO MISMO • Es una realidad que es mucho más difícil perdonarnos a nosotros mismos. • Muchas personas tenemos introyectado un juez muy severo y un verdugo que está dispuesto a castigarnos por nuestros errores. • Es algo que no nos enseñaron y hay que aprender. • Las personas que nos han rodeado nos han transmitido mensajes falsos sobre quiénes somos, de qué somos capaces y qué merecemos.

15. PAUSA Y REFLEXIÓN Reflexiona sobre tu infancia. ¿Te suena alguno de los siguientes mensajes? + “No expreses tus verdaderos sentimientos” + “No me preocupa lo que sientes ni lo que pienses”. + “Haz lo que te digo” + “Eres un imbécil” + “ No se puede confiar en ti” + “No me molestes” + “Quítate de ahí que estorbas” + “¿Es que no sabes hacer nada bien?” + “No me decepciones”

16. PAUSA Y REFLEXIÓN ¿Recuerdas haberte sentido repetidamente culpable por no ser capaz, por relajarte, por hacer lo que sinceramente creías que estaba bien, por disfrutar la vida y ser feliz o por no serlo? ¿Qué tenías que hacer o cómo tenías que ser para que te amaran y aceptaran las personas importantes de tu vida? ¿Cuáles eran los “Haz” y “No hagas” necesarios para conseguir amor y aceptación?

17. PERDONARSE A UNO MISMO Parte de esos mensajes falsos sobre nosotros mismos es el que resulta de soldar la conducta a la persona. Si el niño hace una travesura se le dice travieso. Por eso oímos a los adultos hablar de niños malos, sucios, perversos, idiotas, etc. Ante esto necesitamos aceptar dos cosas: Primera: eras y eres una persona digna de amor. Tal vez algunos de tus actos no hayan sido o no sean dignos de amor, pero tú sí lo eres. Segunda: Eras y eres inocente. Tal vez eres culpable de ciertos actos. Sin embargo, en tu interior, en tu esencia, eres inocente, una buena persona.

18. PERDONARSE A UNO MISMO • Es llevar luz y misericordia a cada uno de los rincones oscuros de nuestra psiqué. • Una muerte a los sentimientos de vergüenza, culpa, a la autocrítica destructiva, a vernos indignos y a vivir el papel de víctimas. • Un nacimiento a la libertad de prejuicios sobre uno, a la reconciliación con uno mismo, a ser amigo de ti mismo. • Aceptar el perdón de Dios y de los demás que me aman incondicionalmente, me respetan y me aceptan.

19. PERDONARSE A UNO MISMO • Se hace realidad desenmarañando el sistema de pensamiento en el que se basan el rechazo y el engaño de nosotros mismos y poniéndonos del lado de la inocencia y la belleza fundamental de quiénes somos y hemos sido siempre. • Esto es la inocencia, la belleza y la fuerza de nuestra naturaleza esencial, y la realidad espiritual que está despierta y nos acoge cuando nos hacemos el regalo del perdón. • Puede sernos muy útil trabajar con una afirmación como ésta:

20. PERDONARSE A UNO MISMO “Ahora acepto ser más consciente cuando siento culpa o vergüenza”. Entonces, cuando adviertas que te sientes así, haz una pausa. Presta atención a lo que estás pensando y sintiendo, Sigue el sentimiento hacia atrás, hasta el momento en que aprendiste a sentirlo. Respira y acuérdate: “Ahora tengo la opción de reaccionar ante la situación presente con conocimiento y con nueva claridad” “En lugar de eso, ahora puedo elegir aceptarme y amarme”

21. EL PERDÓN A LOS PAPÁS • No hay en el mundo padres perfectos, solo hay padres humanos… • La paternidad/maternidad está muy idealizada… • Los papás son una gran influencia en nuestra manera de actuar, pensar y sentir. • Es una realidad que en todas las clases sociales hay papás que abusan de sus hijos, los humillan, los desvaloran, los golpean, los maltratan y lastiman. • Hay una dependencia a los padres (cortar el cordón umbilical) • Necesidades y expectativas no satisfechas.

22. PURIFICAR LA IMAGEN PATERNA • Al principio son nuestros “dioses” figuras sagradas a las cuales les debemos todo, pues la dependencia es total. Los sentimientos nos empiezan a aportar datos significativos en esa relación. me siento querido o abandonado, acariciado o herido. • Las ideas tratan de defender la autoridad y la sacralidad paternas. Por eso la confusión interior: unos papás que en teoría son buenísimos y, a la vez, una sensación de soledad profunda. • Normalmente en el proceso de maduración se da una rebelión contra ese endiosamiento paterno y se cuestiona a fondo a los papás.

23. Viene el dolor del distanciamiento y la batalla continúa: chantajes, agresiones, ofensas… Esto pone al hijo ante el deseo de hundir a los padres. Si antes eran dioses ahora son demonios. El proceso avanza hasta el verlos humanos con cualidades y defectos, con errores y aciertos, con capacidad de amar y de odiar. Una relación más horizontal que vertical. • Hay que cambiar la imagen idealizada de cómo deberían ser los papás. Quitar la expectativa que nos lleva a exigirles lo que no pueden dar. Se puede desear que sean diferentes, peo para perdonar es necesario dejar de aferrarse al hecho de que los papás deban ser de una manera determinada. • El trabajo de cuidarnos y nutrirnos ha de pasar de nuestros papás a nosotros mismos. De ti depende continuar con tu vida eligiendo las cosas que te nutran y apoyen.

24. PAUSA Y REFLEXIÓN Piensa en algo que desea recibir de tu madre, por ejemplo: amor, aceptación, afecto, aprobación… Imagínate que estás con ella. Acuérdate de respirar. Ahora dile lo que deseas que te dé: “Mamá (o como quiera que la llames), lo que deseo de ti es…………… y ………..….”. Haz una lista de todo lo que necesitas hasta sentir que ya no queda nada más. Respira hondo. Después dile: “Mamá, ya no te hago responsable de darme ………. (lo que sea que hayas puesto en la lista). Ahora imagínate que estás con tu padre y repite el ejercicio con él.

25. 1. Tendrás que aceptar que tienes heridas causadas por ellos. • No será fácil, el riesgo es sentirse culpable, pecador, ingrato. mal agradecida. • Te vendrán pensamientos que justifiquen lo que ellos hicieron. • Independientemente de su voluntad de no lastimarte tú tienes que declarar “culpables” a tus papás de las heridas que sientas en ti. • Comprender su educación deficiente, las heridas de su infancia en el trato con sus padres, y otras causas hicieron que no nos atendieran suficiente ni adecuadamente. • Tal vez hubo abandonos, descuidos, humillaciones, violencias, etc... que aplicados a un niño provocaron lastimaduras y heridas.

26. 2. Permítete sentir el coraje y la rabia • Mientras no se experimente el dolor y la rabia, ellos permanecerán ocultos y seguirán siendo una amenaza. • A veces son etapas largas, a veces cortas, pero sí se necesita paciencia. • Hay que darse el permiso de sentir que no se quiere al papá o a la mamá. • Esto se puede hacer lejos de ellos, trabajando individualmente o con la ayuda de alguien que te sepa acompañar. • No se trata de cobrar venganza o desquitarse, de agredirlos y ofenderlos, sino de facilitar el perdón que tiene que atravesar por esta etapa.

27. 3. Abandona la lucha • Para perdonar, es necesario estar dispuesto a abandonar la lucha que hay implícita en el resentimiento. • La lucha nos hace sentir fuertes o que estamos vivos, y al abandonar la lucha con nuestros padres nos sentimos amenazados por una sensación de derrota y desvalidamiento. • Más allá de estos sentimientos hay una fuerza interior profundamente arraigada en el Yo. • Tal vez la lucha tenía como objeto separarnos de ellos, pero en realidad nos ha mantenido atados no sólo a ellos sino también a nuestra infancia.

28. PAUSA Y REFLEXIÓN Piensa en la relación tensa y agotadora que tienes con tu padre o tu madre. Si no te ocurre eso con ninguno de los dos, piensa en otra persona con quien tengas una relación difícil desde hace mucho tiempo. • ¿Qué significaría abandonar la lucha en esa relación? • ¿Cómo podrá ser diferente la relación? • ¿Qué quedaría en ella? • ¿Cómo sería tu comunicación con ese progenitor una vez abandonada la lucha? • ¿Cómo te sentirías? • ¿De qué manera sería diferente tu vida?

29. 4. Abre tu corazón al perdón y vivir la reconciliación con ellos. • Se trata de reconocer que todos los seres humanos somos limitados y perjudicamos involuntariamente a los demás. • Nuestros padres, igual que nosotros, tiene una historia difícil y solamente el perdón auténtico es lo que nos hace curarnos.

30. EL PERDÓN A LA PAREJA La relación matrimonial promete muchas fricciones pues se enfrenta cada día con las necesidades, los deseos y las expectativas de la otra persona. Como el otro no siempre cumple con lo que yo espero, necesito y deseo de él, entonces viene la frustración y la decepción. Y con esos sentimientos se juzga y se condena a la pareja porque no da lo que se necesita y él tiene. Los modelos de matrimonio con los que se ha crecido y la imagen de amor son sumamente pobres. ¿Cuál es el verdadero amor?

31. La idealización juega un papel clave: la otra persona se debe ajustar al ideal que yo tengo. Una lucha para que el otro sea como yo quiero. Existe la fantasía de que el otro sea perfecto. En el matrimonio además de dos adultos hay dos niños interiores que están todavía necesitando recibir lo que no se recibió en la infancia. La forma de amar se aprende en la familia y en ambiente pero todavía puedo enriquecerlo más.

32. Si estamos resentidos o enfadados, o queda todavía algún otro conflicto pendiente en nuestra familia de origen, es necesario dar prioridad a la curación de esas relaciones, esto influirá positivamente en la relación con la pareja. Cada persona lleva a la relación el amor y los obstáculos que ha aprendido. Las formas de amar se aprenden y se eligen. Cuando dos personas se enamoran suelen ver el Yo puro de la otra persona y con el transcurso del tiempo, comienzan a surgir los yo parciales (las diferencias) en la dinámica de la relación y entonces suelen instalarse la desilusión, el resentimiento y la confusión.

33. Si tu pareja te avergonzó delante de tus amigos o te fue infiel; si algún comportamiento o actitud del otro te resulta molesto e indeseable; no te ha prestado atención, ha sido poco amable, poco comunicativo, te responsabiliza de los quehaceres domésticos o parece insensible en las relaciones sexuales; desacuerdo en el manejo del dinero o la educación de los hijos, uno de los dos es adicto al alcohol, a las drogas, al sexo o al trabajo pueden generar rabia y resentimiento. • Sin embargo, existe un compromiso y están juntos, hay una fuerza que une sus vidas, una atracción que ofrece la posibilidad de crecer… entonces hay una disposición para perdonar. • Si dentro de ti hay rabia y rencor hacia tu pareja, haz una pausa y reflexiona sobre cualquier ganancia que tal vez estés obteniendo.

34. PAUSA Y REFLEXIÓN Con amabilidad y una actitud exenta de críticas, observa y toma conciencia de tu reacción ante las siguientes preguntas: • El rencor que guardas ¿es una manera de demostrar que tienes razón? • El enfado al que te aferras, ¿es una forma de controlar la situación? • ¿Es una manera de mantener una cierta ilusión de control? • ¿Es una manera de eludir sentimientos más profundos de tristeza, desesperación, dolor, abandono y rechazo?

35. PAUSA Y REFLEXIÓN • ¿Es una forma de hacerte oír? • ¿Es una manera de aferrarte o de soltarte? • ¿Es una forma de castigar y desquitarte? • ¿Es una manera de insistir en que el problema no es tuyo sino de tu pareja? ¿Es una forma de hacer que la vida continúe tal como está y evitar la claridad que podría proporcionar un cambio que temes?

36. Tal vez se trata simplemente de que te has cansado de perdonar. ¡No quieres perdonar una vez más! Sé amable contigo. Tienes derecho a cansarte. Trátate con cariño. Busca ayuda o apoyo. Déjalo así si eso es lo que sientes en estos momentos. Pero ten presente que seguir con el enfado a la larga será agotador. Aun cuando el perdón sea lo último que te pase por la cabeza, acepta entreabrir un poquitín la puerta del perdón, consciente de que en todo momento tienes la oportunidad de volver a optar por perdonar.

37. Perdonar no supone que pasemos por alto los comportamientos o dinámicas que nos resultan inaceptable. • Perdonar implica hablar francamente de esos problemas y, si son pautas habituales, establecer límites y consecuencias claras para el futuro. • Dejar claro lo que para uno es aceptable o inaceptable es un testimonio de amor y respeto por la otra persona y por uno mismo. Permitir que continúen los comportamientos inaceptables mantiene el resentimiento, la culpa y el comportamiento problemático, a la vez que desautoriza a los dos miembros de la pareja.

38. DESCUBRIR LA VERDAD • Si hay roces y fricciones en tu relación de pareja, tómate algún tiempo para examinar en profundidad cuáles son los verdaderos problemas, cuáles son los sentimientos que se ocultan bajo tu rabia, y qué cosas son aceptables e inaceptables para ti. • Haz el ejercicio Descubrir la Verdad. Se amable contigo mientras lo haces. Hay que tener valor para reconocer los sentimientos y verdades más profundos. Valórate por tener la valentía de hacerlo. • El problema es… • El verdadero problema es… • El problema es en realidad…

39. Cierra los ojos. Haz unas cuantas respiraciones profundas de relajación y toma contacto con un lugar de paz de tu interior. Con los ojos de tu imaginación, ve a tu pareja o a cualquier persona que te haya ofendido y durante estos momentos suspende todo juicio o crítica. Ve la realidad que hay más allá de su personalidad, su apariencia física, sus sub-personalidades y sus temores. Ve su luz, su integridad y su inocencia esencial. Abre tu corazón… no te refrenes. PAUSA Y REFLEXIÓN

40. Aún y cuando uno no esté enfadado con su pareja, es muy útil y sanador hacer este ejercicio regularmente, como expresión de deseo de paz interior y crear una relación amorosa. Relacionarse de ese modo siempre favorece la ternura, la seguridad y la comunicación a un nivel más profundo. • La comunicación más efectiva es una consecuencia de la buena disposición a recordar esta realidad del Yo esencial del otro. • Si sientes que te falta algo y tienes necesidad de comunicarte para resolver un problema determinado, habla desde tu Yo al de tu pareja. Dile toda la verdad de tu experiencia. Comunícale tus percepciones; reconócelas como propias.

41. Comunica tus sentimientos, siempre manteniendo el corazón abierto . Si sientes miedo dile eso al compasivo Yo de tu pareja. Si sientes frustración, asume la responsabilidad de lo que deseas, de lo que temes, de lo que necesitas… y no dudes en comunicárselo a tu pareja, de Yo a Yo. Si sientes algo apasionadamente, dilo pero díselo a su Yo. Mantén abiertas las líneas de la comunicación.

42. La infidelidad sexual suele ser una de las experiencias más dolorosas y destructivas que ocurren en una relación monógama. • Procura una ruptura de la confianza, destruye la intimidad de la pareja porque no puede haberla cuando hay mentiras y secretos. • Su descubrimiento conduce a una crisis, y muchas personas traicionadas continúan sintiendo rencor durante toda la vida. • Quizá todo esto lleve hasta una separación o divorcio, siempre es recomendable buscar apoyo en un consejero matrimonial.

43. Si hay un compromiso mutuo para restablecer y recuperar la relación, es posible hacerlo… y se debe trabajar para lograrlo. • Restablecer la confianza exige honestidad. • Requiere mirar con sinceridad la relación y los sentimientos y verdades de cada miembro de la pareja. • Por parte del que tuvo la aventura exige disposición para reconocer que es responsable de su comportamiento y aclarar su compromiso. • El problema no es de emoción sino de elección: si se ha abandonado o no el compromiso del matrimonio.

44. Para restablecer la confianza es preciso explorar las propias motivaciones y tratar de comprenderlas. • Para que la relación realmente sane, la persona que ha tenido la aventura habrá de estar presente y escuchar la rabia, el dolor y los temores de su pareja. Su enfado es una parte necesaria en el proceso de reparación. Acepte la rabia. Se la ha ganado. • Bajo ella hay un gran dolor, el miedo de perderlo a usted, temores con respecto a su propia incapacidad e inquietudes sobre cómo pudo haber sido tan ciega para no darse cuenta antes de la aventura. Está asustada… tiene miedo de volver a confiar en usted. Se siente desgarrada entre el deseo de que usted la consuele y el deseo de ser ella misma, independientemente de usted y de no volverlo a ver jamás. Ella necesita sentir y pasar por todos esos sentimientos, y eso lleva tiempo. No intente acortarlo.

45. Con sinceridad y una auténtica disposición a volver a comprometerse en la relación y a trabajar con los problemas, la relación puede hacerse con el tiempo más fuerte e íntima que nunca. En muchas relaciones, la aventura extraconyugal no es el problema sino el símbolo manifiesto de muchos problemas que ya existían en la relación. Aún cuando la pareja esté presente físicamente, tal vez no es capaz de prestarle atención, escuchar o presenciar el dolor y la rabia. Se necesita afrontar con valentía y perseverancia su sufrimiento y la conspiración de negación en su matrimonio, aprendiendo a ser sinceros consigo mismos y atender y preocuparse por el otro.

46. AMISTAD EN EL MATRIMONIO • Para que un matrimonio prospere, cada miembro de la pareja ha de tener el deseo de construir una amistad mutuamente solidaria que se basa en generosidad para escuchar, generosidad en el afecto, generosidad en todo lo que se tiene y se es. • En una amistad cada uno se preocupa de los deseos y las necesidades del otro, además de los suyos propios, se celebran mutuamente los éxitos y se ofrece un apoyo y un consuelo recíprocos cuando las cosas no van tan bien.

47. AMISTAD EN EL MATRIMONIO • Sin perdón no hay amistad, y sin amistad no hay verdadera vida conyugal. • Sólo cuando damos un paso atrás para contemplarnos con más compasión a nosotros mismos y a la pareja, tenemos la fuerza y la claridad necesarias para actuar de maneras esencialmente más satisfactorias, sinceras y amorosas para los dos.

48. PAUSA Y REFLEXIÓN ¿Conscientes en favorecer el desarrollo de tu pareja aunque te pueda causar cierta ansiedad? ¿Quieres esforzarte por ser paciente y aceptar las diferencias que hay entre ustedes? ¿Quieres ofrecer respuestas y observaciones sinceras, sin críticas ni acusaciones? ¿Conscientes en respetar y honrar las necesidades de tu pareja aunque sean diferentes de las tuyas? Observa y toma consciencia de tus respuestas con amabilidad y sin juzgar.

49. PERDÓN A LOS DIFUNTOS El término duelo procede etimológicamente del vocablo latino dolium, que a su vez deriva del verbo, doleo (dolerse). El duelo es la actividad y actitud de la persona ante la reacción emocional, espontánea y natural del sufrimiento producido por: Pérdida de bienes, prestigio, posición, afectos, amores, amistad, identidad personal, autoestima, ilusiones, honor, verdad, posibilidades, salud, integridad corporal, raíces culturales, patria, trabajo... Omisión de lo que no se pudo tener, ser, hacer, amar o ser amado... Alejamiento o separación parcial o definitiva de alguien amado.... Muerte de seres queridos y la propia muerte cercana.

50. INTENSIDAD DEL DUELO • Es mucho mayor por la muerte de seres queridos que por pérdidas de bienes apreciados. • Lo definitivo de la pérdida o de la muerte. • La ansiedad de la separación. • El vacío o desconcierto de la ausencia. • La causa y circunstancias que lo ocasionaron (acción o muerte impuesta, indigna, deshumanizada, con abandono, con negligencia, con violencia...) • La hondura de la relación existente.