Chistes de Arequipeños

1. Chistes de Arequipeños

2. Un arequipeño va a una farmacia de turno: - Hola, ¿Me das 40 condones? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ... 33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35. - ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueno.... Qué se va hacer, bajaré mi récord diario. ¿Por qué en Arequipa hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses. ¿Qué es el ego?.... es el arequipeño que todos llevamos dentro.

3. Dos arequipeños llegan a Lima y uno dice: • Oye ¿habrán arequipeños acá en Lima? • - No sé... mira en la guía telefónica. Y el otro lee, Rodríguez, Málaga, Guillen, Quispe, Mamani... • - ¡Vaya...! ¡¡Lima está llena de arequipeños..!! Le pregunta un arequipeño a un puneño: - ¿Sabes cuál es el lugar lugar más cercano al cielo? - "Arequipa" me supongo- responde el puneño enfadado. - Noo, noo... ¡¡es Puno, que está al lado de Arequipa!! ¿Cuál es el juguete favorito de los arequipeños? el yo-yo.

4. Un psicólogo limeño llama a un colega a las 2 de la mañana: - Tienes que venirte para mi consultorio ¡inmediatamente! - ¿A las 2 de la mañana? - Es que tengo un caso aquí - Pero... ¿De que se trata? - ¡¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!! - ¿Estás loco? ¡¡¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!! - ¡Si, si... pero este es arequipeño....! ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una arequipeña? Un conserje que se cree dueño del edificio.

5. Durante la creación Dios llama a San Pedro y le dice: • Tengo un capricho, busca un lugar en la tierra y le • pones tres volcanes… • Inmediatamente, mi señor • Ahora… una campiña, la mas verde que puedas… • Bien mi Dios, ahí está • Ahora…un río y mucho sol, con un eterno cielo azul • Tus deseos son ordenes ¿pero mi señor, no te parece que estás exagerando con tanto en un solo lugar? • - Ahhh!! Ni tanto, porque vas a ver la gente de mierda que voy a poner allí !!! ¿Qué animal tiene en su nombre las cinco vocales: !!! Murciélago !!! Siii… ¿y otro animal? : ¿¿??.... !!! Arequipeño !!!

6. Se encontraban dos arequipeños discutiendo: - Yo soy el hijo de Dios! - Pero... ¿Cómo? ¿ estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo! Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro arequipeño, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Tu que dices? - ¡.... No me jodan...! ¡¡¡YO NO TENGO HIJOS!!! En un partido de fútbol entre la “U” y el Melgar, cuyo marcador es 0 a 0, el narrador arequipeño relata: - La “U” cero ... Y el Melgar … CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!

7. En la maternidad hay un chinchano, un limeño y un arequipeño. Sale la enfermera y dice: - Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál de ellos les corresponde a cada uno de ustedes: hay dos bebés blancos y un bebé negro. Los tres nuevos papás deciden echar a la suerte, para ver quién escoge primero a su bebé. El limeño resulta ganador; va a la sala de maternidad y sale con el bebe negro. El chinchano, al verlo, le dice: - Mire “familia”, e’te bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que e’te bebé debe ser el mío. Agarre uste’ uno de los blancos. - ¿¿ESTAS LOCO?? ¿¿Y SI ME TOCA EL AREQUIPEÑO??

8. Alguien le dice a un arequipeño en una mañana de sol: - Oiga, ¡Qué mañana tan bonita!- a lo que el arequipeño responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede... ¿Cómo reconoces a un arequipeño en una librería? ¡¡¡Es el único que pide un mapamundi de Arequipa...!!! ¿En que se diferencia un arequipeño de un terrorista? ¡¡El terrorista tiene simpatizantes...!!

9. Un arequipeño le dice a otro: - Fíjate, cómo es de cierto que Jesús era tan humilde como dicen las Escrituras... Mira que nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Arequipa....!!! Llegan dos arequipeños a una fiesta en Lima y uno le pregunta al otro: - ¿Les decimos que somos arequipeños? - No, ... ¡¡No tenemos por que humillarlos...!! ¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor? "Sé que me extrañas mucho..."

10. ¿Por qué los arequipeños no tienen miedo a los terremotos? Porque saben que ni la Tierra se los quiere tragar. ¿Por qué un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está tomando fotos. ¿Cómo se hace para saber que un espía es arequipeño? Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del mundo!"

11. ¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde? En que ninguno de los dos existe. ¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta arequipeña? Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.