1 / 21

Vtípky na víkend

Vtípky na víkend. Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“. Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to:

kirkan
Download Presentation

Vtípky na víkend

An Image/Link below is provided (as is) to download presentation Download Policy: Content on the Website is provided to you AS IS for your information and personal use and may not be sold / licensed / shared on other websites without getting consent from its author. Content is provided to you AS IS for your information and personal use only. Download presentation by click this link. While downloading, if for some reason you are not able to download a presentation, the publisher may have deleted the file from their server. During download, if you can't get a presentation, the file might be deleted by the publisher.

E N D

Presentation Transcript

  1. Vtípky na víkend PRAHA 29.04.2008

  2. Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“ PRAHA 29.04.2008

  3. Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“ PRAHA 29.04.2008

  4. Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku. PRAHA 29.04.2008

  5. Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?“ „Nemáme.“ „Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“ PRAHA 29.04.2008

  6. „Jak zastavíš cikánovi krvácení?“ „Nevím...“ „Správná odpověď.“ PRAHA 29.04.2008

  7. Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“ Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech 14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí: ,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač, ale VYPALOVAČKU!“ PRAHA 29.04.2008

  8. Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká: „PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“ Dorazí k dědečkovi a povídá: „NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“ PRAHA 29.04.2008

  9. Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád?“ „Stručněji! Co chceš koupit?“ PRAHA 29.04.2008

  10. Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?“ Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!“ PRAHA 29.04.2008

  11. „Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?“ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?“ „Nemá,“ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“ PRAHA 29.04.2008

  12. Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“ PRAHA 29.04.2008

  13. Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“ Děda na to: „Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“ PRAHA 29.04.2008

  14. Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“ „Byl to jen omyl.“ PRAHA 29.04.2008

  15. Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“ PRAHA 29.04.2008

  16. „Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „Dobře, lásko moje a na kterých?“ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“ PRAHA 29.04.2008

  17. Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý sežral.“ „Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.“ PRAHA 29.04.2008

  18. Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.A co na to váš manžel?Poděkoval a šel do hospody. PRAHA 29.04.2008

  19. V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.Ano, v té jste přišla. PRAHA 29.04.2008

  20. "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." PRAHA 29.04.2008

  21. Pěkný den ! PRAHA 29.04.2008

More Related