Niños Viviendo en Familias Combinadas

1. Niños Viviendo en Familias Combinadas Presentado por Jennifer García

2. La Norma Mas a menudo, familias combinadas se están convirtiendo en la norma • 50% de los niños en los Estados Unidos están creciendo en familias combinadas. (http://www.blendedfamilies.net/research-statistics-for-blended-families.htm) • 1,300 nuevas familias combinadas se forman cada día. (Gillespie,http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_082032.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Background%20Info) • Para el año 2010, esta predicho que habrá mas familias combinadas que cualquier otro tipo de familia. (Gillespie, http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_082032.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Background%20Info2005) • Menos de un tercio de los niños que viven en los Estados Unidos están predichos a estar en una familia combinada antes de los 18 años.(http://www.helpguide.org/mental/blended_families_stepfamilies.htm)

3. Hay pocas situaciones que son fácil dentro de la familia combinada. Programas de televisión hacen aparentar que la familia combinada es como un cuento de hadas. Los niños en familias combinadas tienen un riesgo mas alto de vivir en hogares de alto conflicto(http://www.blendedfamilies.net/a_abcs-for-blended-families.htm) Mas de 50% de segundos y terceros matrimonios que terminan en divorcio son a causa de los niños(http://priscillasfriends.org/studies/blended.html) Factores de Riesgo

4. El niño Afligido Los niños en familias combinadas son afligidos, y frecuentemente no lo suficientemente maduros para explicar su infelicidad. Recuerde que muchas de las veces han sufrido la perdida de el padre o la madre biológica y han tenido que mudarse de un ambiente al que estaban acostumbrados, (por ejemplo, la escuela, amigos (as), la iglesia, vecinos...). Este estrés se puede convertir abrumador. • Se sienten no deseados por los padrastros o madrastras • Se sienten abandonados en la nueva familia • Destrozados por la tensión entre los padres biológicos • Incómodos en los días festivos o en eventos mayores • Sienten competencia instantánea con los hermanastros (as) y la nueva figura de padre o madre

5. Las Necesidades de sus hijos (as) Los niños necesitan tiempo para lamentar la perdida de un ser querido antes de enlazar un nuevo sistema familiar. El fracaso de aceptar estos sentimientos puede llegar a una explosión de coraje. • Los niños necesitan orientación, instrucción, entrenamiento, opciones, consecuencias, y supervisión. • Es muy importante que los niños vean a la familia como una unidad, no como individuos separados que están en desacuerdo. Los padres pueden proveer de unir a la familia trayendo unidad a la familia combinada, sin amenazar los vínculos originales.

6. La culpabilidad no es algo muy común entre los padres divorciados. La mayoría de los padres quieren hacer el bien para sus hijos. Frecuentemente experimentan ansiedad sobre las repercusiones que su divorcio pueda causar en sus hijos. Algunos padrastros/madrastras quieren que los niños los vean como “la persona buena”. Ellos quieren ser indulgentes con la disciplina. Los padres de nacimiento pueden ser defensivos con la opinión de su esposo o esposa. Los padres de nacimiento también pueden ser cegados en ciertas maneras durante la crianza, especialmente cuando el o ella están viviendo con la culpabilidad de la destrucción de el matrimonio original. El cambio para los niños en dejar de ser el centro de la atención por la culpabilidad de los padres divorciados al tener que conformarse a seguir las reglas de el padrastro o la madrastra no siempre funciona bien. La Culpa de los Padres

7. Respeto, Cooperación, y Paciencia Ninguna ceremonia matrimonial forma una familia. No se va a desarrollar una situación amorosa inmediatamente ni de la noche a la mañana. • Los niños deben de saber que, aunque el amor no es necesario, se espera respeto y cooperación de su parte. • La paciencia es la llave para construir nuevas amistades. Tomara tiempo construir una nueva familia, y manteniendo en mente, que tal vez nunca sea equivalente a la familia original. El punto final es que si la familia se va a quedar unida, se necesitara cooperación.

8. La llegada de la madrastra o el padrastro puede causar tensión y conflictos inmediatos y dudas sobre el papel de el niño o la niña en la familia. Algunos niños pondrán a prueba la relación entre el padrastro o la madrastra y los padres biológicos. Romperán las reglas y retaran a los padres. Reconozca que el hijastro o la hijastra no son sus hijos (as) y nunca lo serán. Aunque ustedes los padrastros y madrastras, mantienen un rol importante y vital en las dinámicas de la nueva familia, ustedes no remplazan a sus padres. La llegada de el nuevo padre o madre

9. Los papeles en las familias combinadas no son muy claros. Los niños necesitan aprender y adaptarse a... Nuevas reglas y rutinas algunas veces en dos hogares diferentes. Responder a una figura como - padre o a alguien como - madre algunas veces en dos hogares diferentes. Fije expectativas claras y consecuencias. Describa lo que se espera de ellos y dígales lo bueno y lo malo de las consecuencias para sus acciones y recuérdele a sus hijos que ellos tienen la opción de el comportamiento bueno y malo. Proviniendo Estructura

10. Estableciendo Raíces La continuación es especialmente importante para los niños en familias combinadas. Los niños necesitan tener una forma de comunicación con su nueva familia. • Muéstreles un árbol genealógico – El saber en que posición se encuentra la nueva familia y el entendiendo que ellos tienen una personalidad especial le ayudara a su hijo/hija a desarrollar una identidad personal. • Muéstreles Fotografías – familiarice a sus hijos con la familia de los nuevos padres para hacer todo mas real. • Cuénteles Historias – descríbales eventos especiales que pueda compartir con ellos para ayudarlos a ganar una sensación de orgullo. Establezca nuevas tradiciones. La nueva familia no ha compartido historias. Aunque honren algunos rituales existentes, busque singularidad en su nueva familia.

11. Identificar las Fuerzas Cada miembro tiene una calidad única en la familia. No espere que la familia combinada funcione como la familia original. Reconozca que la familia combinada no será ni podrá funcionar como la familia natural. Las familias combinadas tienen sus propias cualidades. Una vez ya aprendido, estos aspectos pueden convertirse en positivos. Y una sensación de permanencia a la familia se formara. • Identifique las fuerzas de cada uno. • Pregúntele a cada miembro de la familia que utilice sus herramientas para beneficiar a la familia • Haga que su hijastro o hijastra se sientan igual de importante que el hijo o la hija natural. Su hijastro o hijastra se dará cuenta cuando usted muestre su preferencia. Cuando el interés del hijastro o la hijastra o el esposo o esposa, se encuentra al final de la lista, esto ocasionará un desastre.

12. Consistencia • Conservar un compromiso durante tiempos difíciles es un deber para los padres. Tal vez pueda ser tentador complacer a su hijo/hija, pero la libertad tal vez no sea lo que su hijo/hija necesite en ese momento. Es un acto de balanceo para los padres de nacimiento. • Manténgase firme en sus decisiones – haga lo que dijo que haría. Siga adelante. Explíquele a su hijo/hija que los quiere mucho. Lo suficientemente como para fijar barreras y detenerlas con ellos. • Discuta las reglas y consecuencias para el comportamiento inapropiado. • Establezca un acercamiento unido de padre a madre que se aplique parejo con todos.

13. Creando Una Unión Matrimonial No se olvide de su matrimonio. Hagan tiempo el uno para el otro. El tener un matrimonio firme ayudara a su familia. Las parejas de recién casados no tienen los primeros cuantos meses para establecer una unión. En cambio están mas consumidos con sus propios hijos que con el uno y otro. Es muy importante para la pareja crear una unión. Las parejas deben de establecer un horario para compartir tiempo juntos. Esto finalmente será de beneficio para crear estabilidad en la familia.

14. Los padres necesitan entender el desarrollo básico de los niños para no cometer un error en el comportamiento normal inapropiado. Los niños menores de 10 años encuentran ajustes fácilmente. Las fuerzas que atraen a familias combinadas a estar juntos son las necesidades de los niños. Los niños mas pequeños son típicamente mas conformes. Sin embargo, son rápidos al sentir una sensación de abandono y competencia si se sienten amenazados. Los adolescentes entre (10-14) años tienen mas dificultad para ajustarse. Los padrastros y madrastras tienen que ser sensibles a las necesidades antes de imponer disciplina. Los adolescentes de (15 años o mas) necesitan menos crianza. Los niños mas grandes prefieren estar separados de la familia para poder formar su propia identidad; están menos interesados en crear una unión; sin embargo, ellos son mas sensibles a las expresiones del afecto y sensualidad en la familia. Factores de la Edad

15. El Apoyo No dude en buscar ayuda. Los estudios muestran que los niños en familias combinadas son menos fuertes en situaciones estresantes. Ellos encaran un riesgo mas alto en problemas emocionales y de comportamiento. • Reconozca las cuestiones de las que se tiene que encargar etc. culpabilidad de la rotura del matrimonio original o miedo al abandono. • Llame a los abuelos o a grupos de apoyo para que le ayuden con la adaptación. Aunque la mayoría de los padres pueden resolver sus propios problemas, no trate de salir de ellos por si mismo (a). Busque ayuda.

16. Compromiso Y Acuerdo Frecuentemente muchas familias combinadas no están de acuerdo constantemente en la manera que se crían a los hijos. • Cada lado de estas familias viene con sus propias normas , tradiciones, y reglas. Usted debe criar a su hijo (a) y a la misma vez comunicarse efectivamente con su esposo (a). Fijen reglas solidas • No se amenacen o se corrijan el uno al otro cuando estén en una negociación. Pasen mas tiempo pensando en las perspectivas de los dos lados • Si llega a un callejón sin salida, pare y discuta las el tema en privado. Los niños no necesitan saber quien esta a favor o en contra de la cuestión. No abandone el cuarto para que ellos puedan jugar uno contra el otro • Elija la solución que sea mejor para los dos • Los adultos deben de estar de acuerdo por adelantado sobre la disciplina, las reglas, y las consecuencias para el comportamiento inaceptable • Explíquele las reglas a los niños • Cada adulto se debe de apoyar el uno al otro • Nunca tome ninguna decisión sin el apoyo de su pareja • Haga juntas familiares. Dele a cada miembro la oportunidad de expresar su opinión sobre las reglas

17. Respete a su esposo o esposa anterior • No es buena idea hablar negativamente de su ex-esposo o ex-esposa. Esto subestima el amor de niño (a) por su padre o su madre y puede afectar su auto-estima . Esto también puede ponerlo en una posición de defender a sus padres, también como, subestima la autoridad de su ex-esposo o ex-esposa. • Maneje la responsabilidad de esposo o esposa anterior. No hay ex-padres, solo ex-esposos y ex-esposas. • Respete a sus esposos o esposas anteriores. • Asegúrese de que su hijo/hija comparta tiempo de calidad con el o con ella • Evite los conflictos cuando los niños estén presentes

18. Consejos • No sea muy duro. No forcé a los niños a crear un vinculo inmediato. Deles tiempo para que surja naturalmente. • No espere que su hijastro o hijastra le llame papa o mama. Déjelos elegir un nombre con el que se sientan cómodos. • Reconozca que usted no es perfecto. Sea flexible a los cambios y no tema admitir los errores. Sea honesto (a) sin tener que ser defensivo. • Asegúreles a los niños que el divorcio no fue por su culpa. Déjelos hacer preguntas • Fije tiempo separado para cada hijo o hija, hijastro o hijastra. Hable con ellos de persona a persona. Esto ayudara a establecer un sentido de pertenencia.

19. Referencias Blended Families 2001, Creating Harmony as You Build a New Home Life. (n.d.). Research and Statistics Affecting Blended Families. Retrieved June 23, 2005 from http://www.blendedfamilies.net/research-statistics-for-blended-families.htm. Blended Families 2001, Creating Harmony as You Build a New Home Life. (n.d.). The ABC’s for Blended Families. Retrieved June 23, 2005 from http://www.blendedfamilies.net/a_abcs-for-blended-families.htm Croucher, R. (October, 2001). Blended Families. Retrieved June 23, 2005 from http://priscillasfriends.org/studies/blended.html. Deal, R.L. (2004). Blended Families. When Your’re the Stepparent. Retrieved June 24, 2005 from http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_013499.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Life%20Applications Dobson PhD., J. (2003). Blended Families. Retrieved June 24, 2005 from http://www.troubledwith.com/Web/groups/public/@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_topic_008599.cfm Deal, R.L. (2003). Blended Families. Is Remarriage a Step in the Right Direction? Retrieved June 24, 2005 from http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_013498.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Background%20Info Gillespie, N.N. (2004). Blended Families. Portraits of a Stepfamily. Retrieved June 24, 2005 from http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_082032.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Background%20Info

20. Referencias Gillespie, N.N. (2003). Blended Families. Disciplining as a Team. Retrieved June 24, 2005 from http://www.troubledwith.com/stellent/groups/public//@fotf_troubledwith/documents/articles/twi_082095.cfm?channel=Relationships&topic=Blended%20Families&sssct=Life%20Applications. Harley PhD., W.F. (2005). How to Raise Children in a Blended Family and Keep Love in Your Marriage. Retrieved June 24, 2005 from http://www.marriagebuilders.com/graphic/mbi5008_qa.html. Helpguide 2005, Expert, Non-Commercial Information on Mental Health & Lifelong Wellness (n.d.). Blended Families/Stepfamilies. Retrieved June 24, 2005 from http://www.helpguide.org/mental/blended_families_stepfamilies.htm McChristie, P. (2005). Blended Family Becomes the Normal Family. Retrieved June 23, 2005 from http://www.cyberparent.com/blended-family/blended-family-normal.htm Ross, E. (2003). Discipline in the Blended Family. Retrieved June 24, 2005 from http://www.momsvoice.com/pages/articles/discipline_families.html Stevens, J. (2005). New Stepparent in Your Blended Family. Retrieved June 23, 2005 from http://www.cyberparent.com/blended-family/new-step-in-blended-famly.htm. Suite University. (2005). Blended Families– Agreeing to Joint Parenting. Retrieved June 25, 2005 from http://www.suite101.com/article.cfm/blended_families/56250

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