U lékaře je prý legrace

1. U lékaře je prý legrace

2. Oční lékař po vyšetření k pacientovi:"Člověče, jak jste se sem vůbec dostal?"

3. "Pane doktore, co mám dělat se srdcem?" ptá se ustrašený pacient. Doktor na to:"No, je velice oslabené, ale do konce života Vám vydrží."

4. Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

5. Přjde žena k sexuologovi a povídá:"Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?""A jak to děláte," ptá se doktor."No, víte, já ležím na pravým boku""Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař."No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize ..."

6. Doktor peskuje sestru:„Proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!„Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení.

7. "Pane doktore, potřebuji nové brýle!""Vypadá to tak, tady jste v řeznictví." Povídá ohleduplně doktor pacientovi:"Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"

8. Pozval si psychiatr paní Novákovou."Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?""Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel.Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.

9. Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč.Doktor podiveně kroutí hlavou:"1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!"Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká:"No, já jako doktor taky tak nevydělával."

10. Probudí se muž z narkózy a ptá se:"Pane doktore, jak dopadla operace?""Lituji, ale já jsem Svatý Petr!" Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky." "A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"

11. Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů...""Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka."No tak až se setkáte s vaším snoubencem...""Nejsem zasnoubená.""Tak tedy řekněte svému příteli, že...""Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven."Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost."No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

12. "Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!""Ale, vždyť i jiní doktoři kouří.""Doktore, neměl by jsi tolik pít!""Ale, vždyť i jiní doktoři pijí.""Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!""Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají.„"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

13. Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje:"Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..."Sestřička dědu chlácholí:"Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku."Vtom přijde vrchní sestra a povídá:"Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

14. Konecsrandy