“ LOS 10 INSTRUMENTOS PARA LOGRAR UNA RELACIÓN ARMONIOSA ”

1. “LOS 10 INSTRUMENTOS PARA LOGRAR UNA RELACIÓN ARMONIOSA” - La función de la pareja - El amor y el enamoramiento - El autoapoyo - Capacidad de autocrítica - Historia personal - Contrato de pareja - El lenguaje del amor - El manejo del conflicto - Sexualidad plena -Valores

2. Objetivo El participante revisará el diagrama de recursos en función de crear un concepto de pareja.

3. El contrato de matrimonio religioso o civil en el que encontramos las bases sólidas ya no son suficientes. Es necesario celebrar un contrato de confianza mutua en donde cada uno enuncie los principios que aprecia y donde haya armonía en el mundo que se compartirá. Una pareja tiene derecho a formalizar dicho contrato íntimo, a negociarlo y a renovarlo cuando sea necesario.

4. Nos es difícil negociar juntos en forma franca y auténtica lo que concierne a nuestro mundo interior. No tenemos la costumbre de hablar y de establecer en pareja los marcos de lo que deseamos que sea nuestra vida en común. Una relación liberadora reposa en una elección de vida voluntaria.

5. Si logro permanecer yo mismo en presencia de otra persona, sin fundirme totalmente en ella, si logro reconocerme completamente en otra persona, sin perder el sentido de lo que soy, sabría como ser a la vez uno y dos, en lugar de ser uno o el otro.

6. La felicidad yace en el respeto de dos polos opuestos, pero complementarios; por una parte, la necesidad de unión y, por la otra, la necesidad de separación. La capacidad de regeneración de una pareja descansa en una respiración entre estos polos. La fase de inhalación esta constituida por los momentos en que se encuentran juntos y en armonía; la fase de exhalación está representada por los momentos en que se encuentran a solas consigo mismos y hacen contacto con la propia individualidad.

7. El modelo de la pareja que vive pegada-pegada en la que dos seres viven juntos las 24 horas del día, en la armonía más perfecta, sin jamás reñir, no se logra desde hace tiempo. Este modelo es, por otra parte, la causa de numerosos sufrimientos.

8. Es importante que cada miembro de la pareja se reserve algunos minutos cada día o algunas horas cada semana para poder recuperarse y ser capaz de regenerar a la pareja.

9. Al finalizar la el ejercicio los participantes pondrán en claro las posibilidades actuales de sus recursos personales y de pareja, con el fin de actualizar aquellas áreas que así lo requieran en función de reafirmar su autoestima y su relación de pareja.

10. Áreas de recursos individuales y de pareja L a b or a l F a m i l i a r S e x u a l I n t e l e c t u a l R ec r e a t i v a E m o c i o n a l C u l t u r a l F í s i c o S o c i a l E c o n ó m i c a

11. Evalúa del 1 al 10 el grado de satisfacción personal que tengas del funcionamiento de cada uno de tus recursos.Suma las cantidades, menos de 79 nos muestra las áreas de oportunidad; más de 79 hay funcionalidad, hay equilibrio emocionalUna vez que te hayas evaluado, comenta con tu pareja por qué te pusiste esa calificación, empezando por el recurso en que te hayas puesto una calificación baja, y posteriormente comenta que estarías dispuesto a hacer para trabajar en esa área.

12. Gracias por tu participación.

13. El arte del manejo del conflicto Una parte considerable de la relación trascurre en el área de conflicto, dado que éste es parte importante e inevitable de la misma, es imprescindible adquirir las herramientas necesarias para desarrollar el arte de su manejo a fin de sacarle algún provecho.

14. Para llevar a cabo el manejo del conflicto es necesario mostrar una actitud serena, adulta, constructiva, propositiva, cordial y con ánimo de reciprocidad. Con la discusión o pelea lo que hacemos es exigir, amenazar, presionar, chantajear o imponer. Estamos intentando someter al otro, de tomar una posición de mayor jerarquía retándolo, utilizando ironías, burlas, tonos altos, descalificaciones etc...

15. Para comunicarse verdaderamente, es necesario abrirse a la realidad del otro, poniendo un poco de distancia en relación con uno mismo. No habrá comunicación fructífera entre dos seres, si no se hace el esfuerzo de comprender las necesidades ocultas detrás de los sentimientos y las frustraciones, si no se mencionan y si no se molestan en expresarlas en forma de demandas realistas.

16. Cuatro estrategias disfuncionales en el conflicto: 1.- Negarlo (por temor) 2.- Evitarlo (viendo la tele, adicción al trabajo, etc.) 3.- Imponerse (uno impone el otro acepta o ambos dominantes) 4.- Claudicar a arreglar el conflicto (tirar la toalla)

17. Nueva propuesta para tomar el camino a la evolución: Comprender mi responsabilidad, dejar de pretender cambiar al compañero. Cumplir con un perfil. - Trabajo y capacitación.

18. Herramientas - Se impecable con las palabras (honesto, respetuoso) - No tomar nada personal. - No hacer suposiciones. - Hacer y dar tu mejor esfuerzo en lo que haces.

19. El Guerrero por delante - Expongo mi dolor. - Expongo mi conflicto. - Expongo mis errores. - Menciono lo que yo experimento con lo que tu haces.

20. Cuando nuestra pareja se acerca a nosotros para hablarnos de sí mismos, generalmente lo que necesita es: Ser escuchada (o). Estar acompañada (o). Sentirse comprendida (o). Clarificar sus propios pensamientos y sentimientos.

21. Técnicas para escuchar Escuchar al compañero todo lo que quiera decir, le preguntamos con serenidad y afecto ¿ y qué más? Le reflejas lo que entendiste. Le preguntas si lo que escuchaste es lo que te quiso transmitir.

22. Formas para bloquear la comunicación Berrinche, gritos, indiferencia, juzgar, descalificar, amenazar, prohibir, etiquetar, chantajear, presionar, exigir, ofender pierdo y me altero, me defiendo

23. Estilos para manejar conflictos - Indagar - Intención positiva Hablar de lo importante que es para mi tus sentimientos, la relación etc. Cual es mi verdadera intención. Que quiero lograr con el indagar. Que es lo que necesito saber.

24. Cada vez que una pareja se comunica se involucran cuatro elementos Yo Tu Tema Contexto

25. Ganar-ganar todos ganan. Solucionar el conflicto significa que los dos pueden ganar y lograr un crecimiento.   Ganar-perder todos pierden. Berrinche, gritos, indiferencia, juzgar, descalificar, amenazar, prohibir, etiquetar, chantajear, presionar, exigir, ofender son los intentos de arreglar un conflicto que normalmente usamos.

26. Es muy importante que sepas que hay que pedir permiso cuando queramos compartir lo que vemos en el otro. Y también preguntarse: ¿Qué podemos hacer para superar esto? ¿Qué alternativas tenemos? ¿Qué es lo que deseamos en vez de esto? ¿Qué estamos dispuestos a modificar? ¿A qué estamos dispuestos a renunciar? ¿Qué podemos aprender? ¿De lo malo, qué es lo rescatable?

27. ¿Qué tipos de cambios prefieres? Cuantitativos o mecánicos en los que solo hay cambio de acciones.ó Cualitativos o transformadores en los que hay transformación integral a través de la conciencia, se adquiere la capacidad de ver la sombra, se generan acciones para cambiar, y se esta supervisando y monitoreando la transformación.

28. Conviértete en una pareja funcional en donde haya intercambio de necesidades.Recuerda: “Tus necesidades son tan importantes como las mías” En donde en el nivel de contenido hay funcionalidad y en nivel relacional, reina el amor, el respeto, la paz, la tranquilidad etc...