K I C S I T

1. K I C S I T P I K Á N S …

2. Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...

3. Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

4. Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet sem aludtam egész éjszaka...

5. Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.

6. - Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk az ágyban!

7. Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

8. Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd.. . Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

9. Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

10. Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! • Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?

11. A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

12. Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

13. A kis Juliskától kérdezi a nővére:- Miért mászol fel mindig a fára?- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

14. Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

15. Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

16. A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.

17. Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! • Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott • fizetésemelést!

18. Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert kezdtem érezni valamit a nadrágomban.”

19. Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

20. Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

21. A múltkor csengettek, kinyitottam az ajtót, és ott állt egy magas, jóképű pasas, és azt kérdezte, itthon van-e a férjem.Mondtam hogy nincs, erre felkapott, bevitt a szobába, lerakott a franciaágyra, és jót szeretkezünk.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

22. - Mi a koleszterin?- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

23. Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:- Önöknél nem szokás az ilyesmi?- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

24. - Miért rossz szeretők a rodeósok?- ???- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

25. Társkereső hirdetés:"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

26. Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?Mariska elgondolkodik, majd válaszol:- Tőlem... a te tehened!

27. V É G E • Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, • miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?- Csőlátásban...