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EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

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EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

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Presentation Transcript

  1. EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

  2. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

  3. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. En efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

  4. Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:

  5. No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz. • Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño. • Evite, en lo posible, apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. • Existen 10 mandamientos y no 12. • Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

  6. Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre. • La Santa Cruz no es la " T volteada esa". • No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "El cabrón de chucho y sus cuates". • No nos referimos a Judas como "ese ojete lengua larga". • No debe tratar al Papa por "El Padrino". • Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. • El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

  7. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia. • La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre". • Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso. • Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.

  8. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. • La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia,NO!. • El aserejé no es un salmo. Atentamente El Arzobispo.

  9. P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "travestí con faldita“ ERA YO¡¡¡

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