Síntomas gay

1. Síntomas gay

2. ¿Cómo reconocer a un gay? • A continuación mostraremos los síntomas más comunes que distinguen a un gay de un hombre de verdad. • Se mostrarán los síntomas, luego el nivel gay de la persona y por ultimo se harán unas observaciones, las cuales explicarán lo que hace un hombre de verdad.

3. 1er. Síntoma

4. Síntoma Llegar a los treinta años y no tener panza

5. Nivel gay Seguro que eres gay

6. Observaciones No se diga más

7. 2do. Síntoma

8. Síntoma Chupar piruletas

9. Mariconada! Nivel gay

10. Observaciones La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginado

11. 3er. Síntoma

12. Síntoma Tener un gato

13. Nivel gay Sólo un homosexual consumado tendría un gato

14. Observaciones Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven pa acá" o "vete puto perro de los cojones", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

15. 4to. Síntoma

16. Síntoma No ir de caza o de pesca porque no hay baño

17. Nivel gay Mariconsillo

18. Observaciones Un verdadero hombre caga donde sea

19. 5to. Síntoma

20. Síntoma Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

21. Nivel gay Maricona!

22. Observaciones Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

23. 6to. Síntoma

24. Síntoma Saber el nombre de más de cuatro pasteles

25. Nivel gay Pierde más aceite que el coche de la veneno...

26. Observaciones Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

27. 7mo. Síntoma

28. Síntoma Conducir con las dos manos

29. Nivel gay Es muy gay

30. Observaciones Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

31. 8vo. Síntoma

32. Síntoma Le encanta bailar

33. Nivel gay ¡Loca!

34. Observaciones Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chati, pero de ahí a que les encante...

35. 9no. Síntoma

36. Síntoma Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

37. Nivel gay Es de nenas

38. Observaciones Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano

39. 10mo. Síntoma

40. Síntoma Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

41. Nivel gay Además de gay, delicadito...

42. Observaciones Un hombre sólo recuerda que buena estaba

43. 11vo. Síntoma

44. Síntoma Revisar la fecha de caducidad en los productos.

45. Nivel gay ¡Sal del armario!

46. Observaciones Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.

47. 12vo. Síntoma

48. Síntoma Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

49. Nivel gay Puto enfermo!!!

50. Observaciones Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos! Realizado por:Miguel Angel Alonso Gamboa