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TOME 1 Après les perles des élèves voici les perles des profs. Les élèves dénoncent les petits travers de leurs profs (vrais ou faux à vous de juger). Ce n’est que justice après tout les profs ont fait la même chose non. C’est drôle, spontané et plein d’humour.
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TOME 1Après les perles des élèves voici les perles des profs Les élèves dénoncent les petits travers de leurs profs (vrais ou faux à vous de juger). Ce n’est que justice après tout les profs ont fait la même chose non. C’est drôle, spontané et plein d’humour. Une petite sélection tirée d’un excellent site
MATHS 1 • Alors "Intel" tu fous rien de ta vie tu fume tu bois tu va devenir SDF tu va avoir des études pourries et après qu'est ce que tu vas faire?réponse de l’élève: prof de maths?Réplique du prof: t’es collé... • Un élève monsieur j'ai un problèmele prof : c'est normale on est en maths • Sur une copie d'un DS de maths, un prof écrit en appréciation: L'armée recrute ...
SVT • Adrien, que savez-vous sur les volcans ? - J'ai un trou... - Tiens donc, Adrien découvre son corps... • (Benjamin arrive en retard en cours)Prof : Bon Benjamin, va chercher un mot de retard.(Benjamin s'assoit, attend un moment et puis se lève)Benjamin : Je vais chercher un billet?Prof : Non, finalement reste là. Vu le décalage horaire entre tes pieds et ta tête, je ne suis pas sûr de te revoir si tu sors... • (Une élève n'arrête pas de parler depuis le début de l'heure. Le prof interrompt le cours, sort une boîte de Ferrero Rocher de son sac, l'ouvre, en prend un, se déplace jusqu'à la table de l’élève) -Prof : Tenez mademoiselle. -L’élève : ... (hésite à le prendre). -Prof : Sincèrement, allez-y mangez le ! -L’élève : *crounsh crounsh* -Prof : Ecoutez bien ... elle ne dit plus rien quand elle mange, quel bonheur ..!
ESPAGNOL • [La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol] - Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol? - A ta copie... • Aujourd'hui, il fait beau, j’ai envie d’aller gambader, ranger livres et cahiers les élèves: on va pas faire cours?« NON, VOUS ALLEZ FAIRE INTERRO » • Monsieur, les livres, aujourd'hui, ça ne sert plus a rien, avec Internet!- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?...Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur *lescoursduprof.fr* !"
ARTS PLASTIQUE • C'est une illusion d'optique ou je vois réellement un élève se promener a quatre pattes dans le fond de ma classe ? • "un élève: Monsieur on écrit ça sur la feuille??Le prof : ben nan écrit le sur le banc et tu rentre avec à la maison"
SPORT • - Élève : j'ai des crampes horribles à cause du 1000m monsieur !- Ah non, ça, c'est pas possible !- Ben pourquoi ?- Pour avoir des crampes, faut avoir des muscles ! • En accrogym : -Dites donc les gars, vous êtes pas très souples, j'imagine pas le Kamasoutra plus tard.... • - Bon ! Il me faut un leader ! Pas un dealer ! Ah ah ah ! - Pas drôle... - Bon, on est partit pour 10 tours de terrain ! J'vous apprendrais l'humour, moi ! - Ah ah ah ! (rire forcé) - C'est trop tard, maintenant je suis sérieux ! • Les élèves qui n'ont pas leurs affaires ? Ben moi ça me fait rire. Parce qu'ils font quand même sport.
SCIENCES PHYSIQUES • - Je vous ai préparé un DSD. - Un DSD ?!? - Devoir Super Dur. • - Ne jouez pas avec les aimants ! - Monsieur ! La bille est attirée par mon aimant... - Et ton carnet par mon stylo ! • Un élève: Benjamin, ta gueule ! Prof: Je suis d'accord sur le fond mais pas sur la forme.
BIOLOGIE • (Une élève tombe de sa chaise pendant le cours) C'est la sélection naturelle : les élèves qui ne sont pas stables sont éliminés. • Jeudi, sortie. On va aller voir des cailloux, très intéressant ! Et puis si il pleut, ben... on va aller voir des cailloux mouillés ! • Prof : C'est une force centripète. (Silence) Des élèves : Ben vous attendez quoi monsieur ? Prof : J'attends que vous éclatiez de rire, d'habitude quand je sors ce mot, tout le monde se marre ... Des élèves : Nan mais nous, on a déjà éclaté de rire en physique. Prof: Ah, j'me disais bien moi aussi ... • (Pendant une interro) William : Monsieur! Le prof : Il n'y a pas de monsieur. William : Madame? • Arrêtez de parler dans le fond ! J'ai pas le droit de vous frapper mais rien ne dit que je peux pas vous scotcher la bouche et en même temps vous faire une épilation gratuite.
PHILO • - Nietzsche était un philosophe allemand... - Hé Nietzsche ta mère ! - Tu Descartes du sujet. • (Quelques jours avant le bac:) Benjamin: Monsieur, si j'ai mon bac, je vous fais un bisou sur votre crâne. Le prof: Sur mon crâne dégarnit ? Benjamin: Mais il n'est pas dégarnit votre crâne. Le prof: Non, mais quand tu auras ton bac, il le sera. • (Premier cours de l'année) - La Prof: Ha oui, et si vous avez l'intention de mettre mes expressions sur internet, prévenez moi. je tiens des comptes avec votre prof d'éco. Cette année, je vais l'éclater!!!
MATHS 2 • (Emilie, une fille un peu ronde, est envoyée au tableau corriger des exercices) Le prof : Ouah ce pâté ! Emilie (outrée) : Hein ?! Le prof : Votre écriture... PAS VOUS ! • Si j'étais payé aux notes que je vous mets, il y a longtemps que je serais au RMI ! • - Donc, Pythagore était un mathématicien grec ayant vécu il y a environ 2500 ans... - (Un élève, les yeux grands ouverts et bouche bée) ...Y ...Y(avait des mathématiques avant Jésus Christ ? • (Léa écrit la correction d'un exercice au tableau, Adrien lui demande deux fois gentiment de se pousser, en vain) Adrien: Monsieur, je ne vois pas la correction, vous pouvez demander à Léa de se pousser? Le prof: Léa, tu peux te pousser? Contrairement à la plupart des garçons de la classe, il y en a un qui préfère mater la correction plutôt que toi! • Un élève va au tableau, il ne trouve pas la réponse. Le prof: Merci, retournez à votre place, je vous met 2. L'élève: Pourquoi 2 ? Le prof: 1 pour l'aller - 1 pour le retour. • Prof: Sofia, pourquoi la racine carré de 25 est 5 ? Sofia: Pourquoi pas ? • Prof : Aujourd'hui on va commencer le cours de trigonométrie, l'hiver arrive alors dégageons les sinus !
MATHS 3 • le prof de maths s’appui contre le tableau il se retourne pour y écrire quelque chose un élève lui dit" eh monsieur vous avez des maths dans le dos!" et le prof sort " normal les maths ça me colle à la peau ..." • prof : tiens tiens !! tu ne m’avais pas promis d’arrêter de fumer ??élève : on devait arrêter ensemble c’est ça ??prof : oui c'est exact !!! Alors viens avec moi chez le dirlo on va s'expliquerélève : on devait arrêter ensemble mais vous n’avez pas arrêtez vous !! donc .... • -(un élève) euh, monsieur, vous vous êtes trompez!!!-mais bien sûr que non, j’ai bon, regardez!!! (il refait les calculs)... (il avait faux en effet) Ah non mais en fait c’était un piège que je vous avais tendu pour voir si vous suiviez bien!!! • "T es en train de réfléchir ?! Tu caches bien ton jeu !" • Prof: Comme vous l'avez devinez nous allons utiliser le théorème de Pythagore. Pyth pour les intimes! • En plein cours de mathématique, le prof affiche la correction du devoir de la semaine dernière, grâce au projecteur de la salle, relié à son ordi portable. En haut si on est attentif on peut lire : C://Documents/les_petits_cons_2009/DM8 • (Bernard va au tableau faire un exercice puis retourne à sa place) Martin : Monsieur, y a pas une erreur au tableau ? Prof : Non, non, elle est retournée s'asseoir.
INFORMATIQUE • - Monsieur, j'ai de gros problèmes en ce moment avec Windows. - C'est pas normal. Normalement t'en as tout le temps avec Windows. • Je m'absente, ne balancez personne par les fenêtres ! Quoique si c'est Simon vous aurez des circonstances atténuantes... • (Les élèves regardent la photo de classe) Benjamin: Waw j'ai une tête trop bizarre sur la photo! Le prof: Pourquoi tu rajoute "sur la photo"? • (La prof surprend Pauline en train d'envoyer des SMS en cours). La prof: Pauline, t'as déjà testé la capacité de résistance de ton portable ? (La prof montre ses pieds): En plus, j'ai mis des talons, ça pourrait être marrant. • ( Deux élèves se battent au fond de la classe :) Prof : Vous voulez que je joue, parce que si oui, ta mère te reconnaitras plus qu'à la marque de tes chaussures • (L'alarme incendie sonne) -Elèves : Madame faut y aller ! (La prof se lève est ferme la porte à clef) -Prof : Si on crève, on crève tous ensemble.
CHIMIE • Les seules excuses acceptées devront être accompagnées d'une justification. Et en cas d'activité sexuelle trop intense ? Ben vous écrirez avec l'autre main... • Prof : J'ai l'impression de faire cours à un banc d'huîtres et pour l'instant j'ai toujours pas trouvé de perle... • (Jour de rentrée) Prof : Bon, j'ai réussi à faire des photocopies de l'emploi du temps, la photocopieuse marchait, la machine à café aussi d'ailleurs. En plus il n y a aucune erreur dans l'emploi du temps ni dans la liste d'appel. (Elle regarde la classe) Prof : Et l'administration a racheté des craies et il n’y a pas de chaises ni de tables bancales. (Elle se dirige vers la porte) Emilie : Madame, vous sortez ? Prof : Bah oui, il n y a aucun soucis cette année, ce n'est pas possible, il faut que je vérifie que je me sois pas trompée de lycée !
ECONOMIE • (Le prof annonce, au grand désarroi des élèves, une interro surprise. Les élèves se plaignent...) Vous me traitez de sadique ? Mais vous ne me connaissez pas. Tenez, par exemple, quand un clochard me demande de l'argent, je lui dit: " désolé j'ai que des billets de 500". • Elève (Surpris) : Madaaame, vous connaissez les blogs ?!? Prof: Ca va, y a pas marqué "dinosaure" !
GREC • Bon, pour Paul, je tiens à préciser : le dieu régnant sur les enfers, c'est Hadès, et non le CPE ! • [C'est le dernier cours avant les vacances, la cloche sonne et tous les élèves se lèvent pour sortir] La prof: Hep ! Vous allez où comme ça ? prenez vos agendas pour la rentrée Les élèves (en chœur): Rooooooooh ! [Tout le monde sort son agenda et commence à noter]. La Prof : BONNES VACANCES !!! • (Prof demandant le silence :) - 1,2...3...4... - Bah la honte il sait même pas compter jusqu'à 5 ! - Et c'est parti pour un devoir surprise !
ANGLAIS • (La directrice vient en cours parce que la prof a viré la moitié de la classe...)Directrice : Comment ça... ?Prof : Here we talk english !Directrice : Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre... • Madame, comment on dit week-end en Anglais ? • (en parlant d'un voyage à venir :) - Je n'ai toujours pas décidé quel prof nous accompagnerait... (grands bavardages sur qui devrait nous accompagner) - Taisez-vous ou je choisis la prof de physique ! (silence total...) • - Je peux ouvrir la fenêtre? - In English please! - Can I open the Windows? - Yes, tu peux... • (Septembre 2009. Epidémie de grippe A H1/N1) le prof d'anglais rentre dans la salle, regarde tous les élèves et lance : Purée, 37 élèves ! Mais qu'est ce qu'elle fout la grippe ?! • Prof: Alors , qui peut me citer les mots en "Wh" ? Simon: Where. Léa: who. Prof: Really good ! What else ? Les élèves: NESSPRESSO !
FRANCAIS • (Pendant l'oral) La candidate: Bonjour...je peux m'assire? Le prof: Non, mais tu peux partoire! • (Le téléphone du prof sonne, il répond, puis:) - Monsieur c'était votre maîtresse? (éclat de rire général) - Oui, c'était ta mère. (gros silence) • - Dites une phrase ironique. - Vous êtes très beau monsieur. - En effet, c'est ironique, mais non : Je ne suis pas du tout vexé ! • - Vous avez des idées d'études post-bac? Tiens Adrien ? - Je ne sais pas. Je me tâte - Remarque, c'est de ton âge. • A cette époque on disait "aller conter fleurette à sa dulcinée" maintenant c'est "je vais maraver ma meuf dans un coin". • A tous les fan de prison break, toute personne "oubliant" d'aller en cours devra s'évader de la salle de retenue. Alors préparez vos tatouages bande de délinquants !
SCIENCES PHYSIQUES • (Les élèves font une expérience avec des produits toxiques, la hotte est en marche et tout à coup elle émet une alarme:) La prof: SORTEZ TOUS !!! les élèves courent vers la porte, paniqués La prof (mort de rire) : Mais non, c'était une blague! • Je descends juste chercher des craies... (Le prof revient 10 min plus tard un café et une revue en main...) Zut! J'ai oublié les craies!, je reviens... • Les molécules, plus la température est élevée, plus leur mouvement est rapide. C'est comme si là je sortais un lance-flamme, et que vous vous mettriez à courir. • le prof : au palais de la découverte ils ont créé un champ magnétique énorme ce qui fait que dès qu’on se place au milieu tout se dresse...les élèves rigolent.le prof rajoute : imaginez rocco si tout se dresse... il doit s’assommer à mon avis... • Prof: Je ne comprends pas pourquoi tu as eu 8 au TP. Samuel : J'ai eu du mal à comprendre, pourtant j'ai cherché. Prof: Mais vous êtes deux pourtant ! Avec qui tu es ? Samuel : Quentin Prof: Ha oui, tu es seul quoi.
TECHNO • (Un élève appelle le professeur, qui est un homme:) - Madame... - Madame? Je suis pas une fille, moi, je m'appelle pas Tokio Hotel! • Le prof : De toute façon, vous êtes foutus ! Personne vous embauchera dans l'informatique, y a 3000 Américains meilleurs que vous ! Personne vous embauchera dans l'automobile, y a 3000 Japonais meilleurs que vous ! Et ceux qui se disent "C'est pas grave, on va braquer les banques, on va racketter les gens" je vous préviens, la mafia, ce sera les Russes ! • Le prof: Mettez donc vos doigts dans une prise électrique, vous verrez si c'est de l'imaginaire qui sort.. • Prof vengeur : Elève 1:" Han regarde ils sont tout poilus, c'est des portugais"Elève 2: "c est ta mère qui est toute poilue !"Le prof : " Han comment tu t’es fait broyée !! • en revenant de vacances: les élèves : on vous a manqué monsieur?prof: pourquoi vous m’avez tiré dessus ?! • prof: si vous n’enlevez pas vos sacs du milieu je shoot dedans et ça passe par la fenêtre! Faites gaffes je suis un pro au footélève : Ouais c’est ça PATRIK t’as 45 ans tu marche pas droit et tu essaye de nous faire gobé ça?Le Prof Shoot dans un des sacs ...prof: ET BUT!
HISTOIRE • (Un élève s'amuse à faire un trou dans le mur avec son crayon. La prof le regarde faire:) - Si tu veux t'évader ça sera plus simple par là, dit-elle en ouvrant la porte! • Le prochain qui me cherche, il a deux solutions. Soit il court vite, mais il prend un risque car j'ai encore la forme à mon âge, soit je l'attrape et là il prend la porte... mais sans l'ouvrir !!! • Prof : Dans capitaliste, il y a quoi comme mot ? Elève : Liste! • Alors je vais programmer un devoir surveillé... Tiens, vendredi 13, vous allez pouvoir voir si vous avez de la chance ! • Simon : Madame, j'ai un problème...La prof : Un seul, c'est merveilleux ! Moi j'ai en 21 sur les bras, et puis toi tu comptes pour deux alors 22.Simon (gêné) : Non, mais en fait ... Mes doigts sont coincés dans ma ceinture, j'arrive pas à les sortir. La prof : Et pourquoi vous avez les doigts au niveau de votre ceinture en plein cours d’histoire ?Simon: Rigolez pas, ils sont violets. • Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort : - S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !
REMARQUE DE BULLETIN : • "dernier entré, premier sortit"Drague par la fenêtre en cours de maths.Si tombe plus bas va trouver du pétrole !Prend le manque de sérieux pour une marque d’intelligence"Reste constante,..., dans son manque de travail!""a touché le fond... mais creuse encore"Anglais : parle beaucoup mais pas en anglaisSvt : le but des contrôles est d’apprendre vos leçons pour apprendre vos leçons il faut ouvrir votre classeur...Eps : beaucoup de progrès ... en supporter!!!!Français : je crois que vous parlez une langue inconnue dans le monde.....Histoire : de très belles copies bien propres, c’est normal elle sont toutes blanches!!Philo: A disparu du cour Anglais: absent tout le trimestreEspagnol: trimestre décevant par manque de présenceHistoire: S’est dispensé de cours tout le trimestre Maths: absentéisme prononcéSi seulement il parlait plus au prof qu’a ses camarades en cours il aurait facilement... 2"Heureusement que cette élève se plante avec grâce, c'est ce qui me retient de mettre une moyenne négative"participe au bavardage, tente de progresser.. vers la porte quand sa sonne !!-certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser-Cet élève a 2 cerveaux: l'un est partit à la recherche de l’autre-A donné son cerveau à la science après en avoir fini avec"Enfin quelqu'un d’intelligent...Je croyais que la trilogie des frères G. se terminerait aussi désastreuse quelle n’a commencée mais grâce à toi l'honneur est sauf .Au moins tu pourras faire réviser tes frères....
