Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

1. Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

2. Kalbasi du bičiuliai: - Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko. - Na, o ką žmona? - Kokia dar žmona?Nevedęs aš.Apvogė mane!!!

3. Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...Žmona susinervinusi jį nutraukia:- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?Vyras:- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

4. Kalbasi važiuodami jaunavedžiai: - Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą? - Nežinau, neskaičiau. - Ar tu pavydėsi manęs kaip Otelas Dezdemonos? - Nežinau, neskaičiau. - Tai ką tu tada skaitei? - ,,Brisiaus galą” .

5. - Jau vėlu, o vyras namo negrįžta… Ar tik neįsitaisė meilužės? - Na, kam tu, drauguže, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją?..

6. - Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, tokį prabangų automobilį ir namą turi, toks dosnus ir ištikimas... Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?- Aš noriu, kad ir toliau taip būtų.

7. - Ką veikia tavo draugas?- Išvažiavo šiandien į Vilnių.- O, tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!- O ką, aš tau pinigus siūlau?..

8. Skambutis į policiją.– Alio! Mano mašiną apvogė. Nunešė vairą, visus pedalus, bėgį...– Nesijaudinkite, mes juos surasim.Po kelių minučių vėl skambutis.– Atleiskite man. Viskas tvarkoj. Apsirikęs atsisėdau ant užpakalinės sėdynės.

9. Naujas taksistas ėmėsi darbo. Žinodamas, kad taksi vairuotojus dažnai užpuola, pasidėjo šalia ant sėdynės laužtuvą. Atsisėda pas jį du žaliūkai. Vienas sako:– Duok užrūkyt. Taksistas jam laužtuvu per galvą – trinkt! Ir klausia kito:– Tau irgi norisi užrūkyt? – Ne, ačiū, mes – vieną dviems.

10. Važiuoja vyras mašina, priešais jį moteris irgi su mašina. Moteris nuleidžia stiklą ir šaukia:– Ožys!!!Vyras išsikiša pro langą ir pavymui nuvažiuojančiai moteriai rėkia visa gerkle:– Kalė!!!- atsisuka ir atsitrenkia į stovintį ant kelio ožį.

11. VAI inspektorius pasilenkė prie damos, išsidrėbusios ant asfalto prie šaligatvio, ir paklausė:– Madam, jums bloga? Iškviesti ,,greitąją pagalbą"?– Ne, ne, dėkui! Aš puikiai jaučiuosi. Paprasčiausiai užėmiau vietą, kad mano vyras galėtų pastatyti mašiną.

12. Vyriškį sustabdo milicija ir randa pilną mašiną gražių peilių.– Aš žongliruotojas, žongliruoju tais peiliais, – aiškina šis.Mentai paprašo įrodyti, ir žongliruotojas rodo savo meną šalikelėje. Tą akimirką pro šalį pravažiuoja kitas vyriškis ir galvoja:– Laimei, kad mečiau gerti! Tik pažiūrėkit, kokį testą jie išgalvojo!

13. Važiuoja sau vyrukas. Žiūri – pakelėje mergina su kanistru rankoje. Galvoja – gal ten spiritas ar alus – pavėžinsiu. Važiuoja abu. Vyrukas vis į kanistrą šnairuoja.- Spiritas?- Ne.- Tada alus?- Neeee - benzinas.- Vaiiii! O tai kam?- Žinau aš jus, vyrus. Iki pirmo miškelio pavežat, o paskiau, matai, - „benzinas baigėsi“…

14. Žmona, sėdinti už vairo, skambina vyrui: -Tas pėstysis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti? -Brangioji, grižk į važiuojamąją kelio dalį.

15. Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.Taksistas:- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

16. Įsiveržė karys pas kuopos vadą ir sako:- Tavęs žmona aplankyti atvažiavoKuopos vadas:- Ne tavęs, o jūsų...- Ne, vade, mus vakar jau aplankė, o šiandien - tave...

17. - Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį!- Kurį? Šį ar aną?

18. Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

19. Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:8 metų – paguldai ir seki pasaką.18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.28 metų – gulasi ir be pasakų.38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

20. Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, 70 metų - atvažiuoti!