Tak to zase trochu rozjedem !

3. Tak to zase trochu rozjedem !

5. Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou.

7. Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."

9. Co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

10. Také něco pro dámy !

11. Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy. Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

13. Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil: Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději! Dovolte, já jsem v životě nic neukradl. Tak jsi kokot a přesedni si doprava

15. Víte, kdo je to stínová tchýně? Matka vaší milenky.

17. Dvě blondýnky se baví: "Tak co, udělala si řidičák?" "Ale ne, vyhodili mě. " Proč? " "Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla tabule 30. Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili. "A nepřepočítala si se?"

19. Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!" ………… "A ten, co uměl číst, už u vás není??"

21. Co dostane havíř po smrti? Tři dny volna a šup zase pod zem!

22. Jak se pozná odmala gey.

23. Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já.

25. Žena jde na gynekologickou prohlídku.... Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se: "Vejš!" žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik: Vejš! Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

27. Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...

29. Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti Lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává . Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají . A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?" "To si taky pamatuju", odpoví žena něžně. On si setře další slzu s tváře a říká: Dnes bych byl propuštěnej !!!

31. Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí. Anička: A ty máš rýmu nebo co???

32. Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

33. Dámy a pánové To je vše Zase až příště. kovik