Co v bulváru tentokrát naleznete??? GVN NEWS protipožární pravidla mandala M & M Hlášky

1. březen 2008 • Co v bulváru tentokrát naleznete??? • GVN NEWS • protipožární pravidla • mandala • M & M • Hlášky • „třídní playboy“ • Postřehy z 5.a • třídní weekend • taneční • rozhovor s holkama z 1.B • rozhovor s Tomášem Svobodou • třídní playboy • 5.a na horách • rozhovor s panem prof. Mazancem • jak vyzrát na pana prof. Mazance • zásady přežití pana prof. Mazance • Chemie je zpátky? Ale kde je vlastě paní profesorka Kalenská??? A je to konečně tady! Dlouho očekávaný a velmi žádaný časopis nejen mezi studenty, ale i mezi profesory! Tentokrát je nabitý od A až do Z! Můžete se těšit na škálu informací a zpráv o 5.a, co se v naší třídě dělo, děje a dít bude! Přeju Vám příjemnou zábavu. Helena Vojtěchová • Redakce Vzhledem k tomu, že každý měsíc mi pomáhá s časopisem někdo jiný, redakce není ustálena. Jistě jste zaregistrovali, že pod každým článkem je také napsaný autor.. Tomu bude tak i nadále. Děkuji za pochopení. Helena Vojtěchová - 1 -

2. GVN NEWS …pokračování na straně 3… Tomáš o zeměpisu usnul vyčerpáním… Veronika Bednářová se na nás začátkem roku přišla podívat o jedné spojené hudebce. Zdržela se ale jen na chvíli, je moc zaneprázněna. Ester Poláčková s Honzou Fialou se na nás byli podívat v tanečních. Bohužel paparazzi měl svojí slabou chvilku… Helena Vojtěchová …hodina ZSV, ptotipožární pravidla… O základech společenských věd se 5.a seznámila s protipožárními pravidly. O této hodině jsme se opravdu hodně pobavili. Něco málo vám k tomu řeknu, jak se máte chovat než jdete spát apod. Nejprve bych Vám ráda poradila, abyste si před spaním přinesli k posteli hasící přístroj a mokrý hadřík. Pokud byste se v noci vzbudili a měli podezření o požáru, dejte si mokrý hadřík před ústa, vezměte si hasící přístroj a opatrně se pližte po čtyřech ke dveřím. Přiložte opatrně ruku na dveře, zda nejsou horké. Sáhněte na kliku. Pokud ani ta není horká, pomalu otevřete dveře a ještě chvilku zůstávejte za rohem a čekejte, co se bude dít. Pokud bude vše v pořádku, můžete se opatrně vplížit do další místnosti. Pokud jste v horním patře a nikde nevidíte oheň během plazení ke schodišti, je to dobrá zpráva. Ale pozor! I tak dole může plát nebezpečný oheň. Když půjdete dolů po schodech, jděte raději pozpátku a přidržujte se všeho, jak nejlépe umíte. Dále propátrejte dolní patro. Opět po čtyřech. Pokud nikde není známka po ohni, jste v suchu. Ve většině případů vůbec nemusí jít o požár… …tento velmi naučný film „pátou A“ přesvědčil o tom, že se před hasiči nemáme schovávat ve skříni, ani pod postelí. Nesmíme skákat z okna, pokud se nejedná o přízemí! Doufám, že i vy, pokud jste protipožární film neviděli, budete dbát těchto pravidel… (další hodinu zsv jsme si zkusili, jaké to je zachraňovat a jaké to je být zachraňován) Děkuji, Helena Vojtěchová Helena Vojtěchová - 2 -

3. GVN NEWS …pokračování na straně 7… Mandala Celá neše třída vytvořila jednu obrovskou mandalu o spojené hudebcní výchově. Všichni jsme alespoň něco málo namalovali. Ale víme vůbec, co to mandala je? Mandala ( kolo, oblouk) je harmonické spojení kruhu a čtverce, kde kolo je symbolem nebe, transcedence, vnějších sil a nekonečna, kdežto čtverec představuje vnitřní síly, to, co je spojené s člověkem a zemí. Oba obrazce spojuje centrální bod, který je zároveň počátkem i koncem celého systému. Existují různé druhy mandal – očišťující, posilující určité vlastnosti či jednotlivé oblasti lidského života. V nejširším smyslu jsou mandaly diagramy, které ukazují, jak se chaos stává harmonickou formou. Nejstarší obrazce tohoto druhu se vyskytují už v paleolitu. Dá se také najít v půdorysu staveb ze starého Egyptu, Babylonu, a Jávy. Obrazy se vytvářejí z obarveného písku, rýžové mouky či jiného sypkého materiálu. Jejich tvorba vyžaduje velkou pečlivost a trpělivost, čímž představuje určitý rituál. Mandala je vytvářena obvykle při příležitosti nějaké slavnosti či obřadu a její forma se řídí smyslem a významem příležitosti, ke které je vytvářena. Tvůrce na jejím povrchu vyjadřuje geometrickými obrazci a pro zasvěcené srozumitelnými symboly svoje vidění světa, přírodních sil, koloběhu života, astrologických znamení, božstev i svoje nejniternější náboženské vyznání. Při ukončení slavnosti nebo obřadu, pro který byla mandala vytvořena, je tato veřejně smetena a vržena do řeky, nebo rozprášena po větru. Čtyři brány otevírající se do čtyřech hlavních světových stran (vzpomeňte si na doporučení spát v ose sever-jih, hlavou k severu), směřují ke všemu, co leží mimo naše vědomí, k tomu, co je mimo naši kontrolu, v temnotě, co je ale dosažitelné pomocí různých symbolických hrozných postav – démonů. Proto jsou brány často „střeženy“ hrozitánsky vyhlížejícími strážci (jmenují se vighnána takové, přičemž vigná je překážka, tedy ničitelé překážek), kteří nás chrání jak před zlými a nečistými silami zevnitř, ale také před zlými silami v místě, kde konáme rituál mandaly. Helena Vojtěchová Zdroj: internet - 3 -

4. Pan profesor Mazanec shání plamenomet! *A*C*H*T*U*N*G*! Více čtěte vHLÁŠKÁCH 21.9.2007 Matematika, učebna zeměpisu Tom zasahuje vypínač kaštanem, který měl původně skončit v koši, zhasíná světlo. Wow! 24.9.2007 Zeměpis p.prof. Tampír: „Až jednou vstanu a někoho zmlátím, tak se nedivte!“ 24.9.2007 Matematika p.prof. Mazanec: „Samý kecání, breptání, dělání kaštánků! Už mě to nebaví!“ 24.9.2007 Přestávka Helča Lukášovi: „Víš co ´seš?“ Lukáš křičí přes celou třídu a totálně mutuje: „Já jsem ču*ák!!!“ 24.9.2007 Fyzika p.prof. Mazanec na Lukáše: „Nemáte tady někdo plamenomet, že bych to hnízdo nákazy vypálil? Mlč! Než se to rozšíří…“ 24.9.2007 Fyzika p.prof. Mazanec: „Strč si prosim tě hlavu pod vodovod a pak si nafackuj! Takovou kravinu říct! Míle za hodinu…“ 24.9.2007 Fyzika Z ničeho nic Marta Helče: „Kdo?“ Netušící Helča Martě: „Ty!“ Marta Helče: „Já se zajímám sama o sebe, jo? Wooow!“ Anička Helče: „Chápeš jí?“ Helča Aničce: „Ne.“ Helča Martě: „Co to meleš?“ Marta: „Já to taky nechápu…“ 26.9.2007 Matematika František maluje na jab´ko. p.prof. Mazanec: „Františku, doma tě neučili, že čmárat po jídle je urážka bohů? Pohanských bohů je hromada! Víš kolik jsi jich naštval? Nechtěl bych být na tvém místě…“ 27.9.2007 Zeměpis p.prof. Tampír: „Vesmír je překlad řeckého kosmos, což teda v češtině znamená Vesmír…ano, hehe, je to velice zapeklité!“ 27.9.2007 Matematika Helča: „S dovolením.“ P.prof. Mazanec se uhnul. Helča: „Děkuju.“ p.prof. Mazanec: „Prosím, pinďo.“ 27.9.2007 Fyzika P.prof. Mazanec mluví k neznámému roztomilému hlásku za dveřmi (Františkův bratr): „Ale copak tu děláš, chlapečku?“ 4.10.2007 Matematika Petra: „Je to 3x absolutní hodnota, nebo 3 absolutní hodnoty?“ p.prof.Mazanec: „No to je snad jedno, ne. Dám ti 3 krát 10 korun nebo 30 korun? Pche! Nedám ti nic!“ 4.10.2007 Matematika p.prof.Mazanec: „Šimone? Víš jak vypadá mravenečník?“ Šimon: „Ne.“ p.prof.Mazanec: „ Tak si ho pořádně prohlídni, ať si rozmyslíš, jestli chceš vypadat jako on… jo a Jakube? Ty víš, jak vypadá fenek? Jakub: „Ne.“ p.prof.Mazanec: „No tak abyste se Šimonem nebyli taková dvojka.“ 16.9.2007 ZSV p.prof.Pokovba: „Tak si vezmi třeba tenhle příklad.. Máš tu batoh? Odešel sis na záchod? Ššššššc! Máš smůlu! Hehe…“ 19.3.2007 Fyzika Jana Maříková: „Proč je Neptun modrej?“ Peťa: „Pač je na něm voda, ne?“ 12.5.2007 Fyzika p.prof. Ryšavá vyvolává Ester: „Éter! ETER! ESTER!!!“ 16.5.2007 Hudební výchova Tom byl ve skupině hudebkářů, kam nepatří. p.prof. Fránová: „Co tady děláš?“ Tom: „Já tu mám dítě!“ p.prof. Fránová: „Ty jdeš za panem Pokovbou?!“ 30.8.2007 o prázdninách Markéta: „To mě, mě měla mamka ve čtvrťáku!“ Anička: „To jako s knězem, jo? Dračice!!!“ 14.9.2007 Angličtina Karolína byla u tabule a psala anglicky. Paní Kohoutová diktovala: „Today, at 3 o’clock.“ Karolína pracně zapsala: „Today, at free o’clock.“. Třída začala křičet: „Three!!“. Karolína se opravila na: „Today, at tree o’clock.“. Bohužel to taky nevyšlo. Příště;). 20.9.2007 Přestávka Marta se snažila vyjádřit souhlas a vypadl z ní jakýsi vzdech, který lze popsat jako: „Ouémhůůů!“ Helena Vojtěchová /pokračování hlášek na str.4/ - 4 - (hv, aj)

5. 27.9.2007 Fyzika p.prof.Mazanec: „Copak tu děláš, Markéto?“ Marky: „Bavíme se o hypnóze, což je prosím fyzikální jev.“ p.prof.Mazanec: (mlátí do Markéty učebnicí) „Markéto, kolikrát ti to budu říkat! Tebe musí zajímat maximálně nerovnoměrný pohyb! Nebreč, bude hůř.“ 8.10.2007 Matematika p.prof.Mazanec: „ Markéto! Ty to fakt nevíš? Víš co? (p.prof. začíná tancovat) Jdi si na tu chodbu zatancovat, vezmi si tam ten tvůj puding a já ti rád zamávám.“ 24.10.2007 Matematika p.prof.Mazanec: „Pravidla se měnily.“ Markéta: „Pane profesore! Pravidla se měnila!“ p.prof.Mazanec: „ Nejsem otrok češtiny.“ Markéta: „ My zase nejsme otroci matematiky.“ p.prof.Mazanec: „Ne, ale jste moji otroci.“ 29.10.2007 Matematika p.prof.Mazanec: „ Já se z vás zbláznim! Vy jste úplně tupý! Zítra vás budu zkoušet na malou násobilku, sčítání, odečítání do desíti. Myslím to naprosto vážně! Takže si to zkusíme… -4-2 je?“ Iva: (křičí přes celou třídu) „2!“ 2.11.2007 Zeměpis (po hlášení škol. rozhlasu byla zakončena hodina) p.prof.Tampír: „No to snad není pravda! Když mi platěj‘ balík za pátek, tak mi zrovna daj‘ čtvrtek. No to je hrůůza! Jsem rozrušen a už nebudu dál vyučovat.“ 5.11.2007 Fyzika (Vojta jde na záchod) p.prof.Mazanec: „Kampak kráčíš?“ Vojta: „Je mi špatně, jdu na záchod.“ p.prof.Mazanec: „Podívej se na ten zvěřinec. Já se ti ani nedivím.“ 5.3.2008 Chemie p.prof. Chocholouš: „Fanouši! To by nešlo! Aby sis tu četl nějaké jiné spisy! Já si pamatuju, jak jsi tenkrát, v sekundě, šel někam na počítače místo chemie!... No, a ještě mi všichni říkali, ať tě jdu hledat…“ 5.3.2008 Chemie p.prof. Chocholouš: „Kationy kovů na katodu! Kationy kovů na katodu! KKK! Kationy, kovy, katoda. Kationy kovů na katodu! Jo? KKK! Kationy kovů na katodu! Tak.“ 5.3.2008 Chemie p.prof. Chocholouš: „Až budete mít v písemce napsat obecný vzorec oxidů, prvků druhé á skupiny, tak nebudete vědět! Cha! To mi tam budete všechny vypisovat? Hm? Há. Né. Co mi tam napíšete? No? Vy mi tam přece napíšete EMO!!!“ M & M (Marta a Martin) Marty BIŽU! Zakupte si velmi levně šperky z drahých kovů! Velmi ráda Vás obsloužím… (info- Malý Jeníkov) Helena Vojtěchová m & m A je to tady! *B*O*M*B*A*! Martin vám vyčistí vše kvalitně a levně! Martinova čistírna čistí vše kvalitně a zaručeně i v těch nejméně dostupných místech. Vyzkoušejte si, jak Martin umí čistit! ZKOUŠKA JE ZDARMA*!!! Přijďte ihned! Chlupaté štěstí čeká… (info- Chovatelská stanice CH.Š.) *se závazkem na každodenní čištění po dobu 2 let. Helena Vojtěchová - 5 - Hlášky zpracovala: Helena Vojtěchová

6. *P*o*s*t*ř*e*h*y* *z* *5.a* …woooooooow… Franta byl na Janu Husovi za pár sekund jenom proto, aby pak Marta 3 minuty tancovala :)… Jarda vyzkoušel novou zubní pastu pro pořádnou bělost a lesk Marta se skoro pohádala s panem prof. Mazancem o matematice… … v Art cafe strávila dobrých 5 minut pod stolem… … taky nám před hodinou zsv zatancovala a netušila, že už probíhá hodina. Marky s Nelou to v posilovně pořádně rozjely… - 6 - Helena Vojtěchová

7. …pokračování na str.9… Třídní *W*E*E*K*E*N*D*, malování lavic V listopadu loňského roku, konkrétně 10.-11.11. jsme se rozhodli inovovat naší smutnou, ošklivou a ještě ke všemu příšerně zelenou třídu. Po dlouhém dohadování se nám podařilo se shodnout na barvičkách ( a ty myslím, že jsme vybrali vážně dobře ;) ) a pomaličku jsme dávali do kupy plán, jak to všechno udělat, aby to dobře bylo. Po spoustě přemýšlení, vymýšlení a všelijakého plánování jsme se do práce pustili v sobotu ráno, účast sice nebyla nijak vysoká, ale stěžovat jsme si taky nemohli, nicméně pustili jsme se do úporného stěhování všech lavic až dolů do přízemí a to je z 2.patra celkem fuška. Po dokonalém obroušení v garáži p. školníka ( velké díky ) se lavice dostaly k odborně vyškoleným natěračům ( velké díky p.Kroupovi ), kteří nešetřili barvou a natírali a natírali… Po dopolední makačce přišla zaslouženě chvíle volna na dobrý oběd a po obědě se jelo dál. Lavice čekaly na druhou vrstvu žluté barvy, katedra stále ještě na obroušení a když jsme byli i s tímto hotovi, přišel zaslouženým odpočinek, který spousta lidí strávila na tzv.Dance stoperech ( Refly, díky ). Když se odpoledne přehouplo do těch pozdějších hodin přišla chvíle pro vysoce kvalifikované malíře ( díky Janče M., Helče, Aničce, Martě, Elišce, Dáje a vůbec všem co si namalovali „svojí“ lavici ;) ), kteří mistrovskou práci dodělávali ještě v 1 hodinu ráno, Jani, klobouk dolů . Nicméně nedělní ráno bylo opět ve znamení velkého stěhování, uklízení a dávání všeho na svoje místo. Celý víkend hodnotím, ze svého hlediska, jako vydařený, myslím, že třída se nám opravdu povedla, jen vydržela mnohem kratší dobu, než v kterou jsem alespoň doufala. Tímto bych taky chtěla všem, kteří přišli a zúčastnili se této akcičky, díky všem. Chtěla bych mimo jiné nalákat i další zájemce na malování židlí, aby nám je nikdo nebral ;), jen ještě nevím přesný datum, ale to se budeme muset jako třída zase jednou shodnout :D. Iva Bendová - 7 -

8. …pokračování ze str.8… Barča Votavová přispěla... Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'. 'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být. Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer', protože: a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice, b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému, c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference, d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích. Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el computer', protože: a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík', b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí, c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM, d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model. Lukáš Mitas - 8 -

9. *T*A*N*E*Č*N*Í* Minulý rok mnoho našich spolužáků navštívilo taneční kurs v podobě deseti tanečních lekcí každý pátek od osmi hodin večer. Tento velmi významný krok, spíše pro rodiče než pro nás, jsme vzali velmi vážně a snažili se docházet každou hodinu. Někdo kvůli tanci, někdo kvůli slíbeným 250Kč, které jsme měli obdržet za kartičku s plným počtem razítek za docházku. Po prvních pěti lekcích následovala prodloužená a na závěr celého kursu se pořádal věneček. Všechny dívky se snažily být nejkrásnější a oslňovat nejen večerními šaty ale i bohatým účesem. Všem se to samozřejmě vydařilo a společně se svými partnery si všechny užily taneční zábavu doprovázenou živou kapelou a výstupem našich mistrů učitelů. Nechyběly ani společenské hry jako Koště, Klobouk, Velká voda a Tanec s balónky. A co jsme se vůbec naučili? Ze standartních tanců valčík, polku, walz, tango, foxtrot a quickstep. Z latinsko-amerických pak jive, chachu a mambo. Pár z nás to nadchlo natolik, že jsme se přihlásili do pokročilého tanečního kursu, který bude zanedlouho končit. Ke všem tancům jsme se tam naučili spoustu nových otáček a kroků a i nový tanec rumbu. Kdo se nepřihlásil, prohloupil, a kdo se nechodil ani na základní kurs prohloupil ještě víc. Nenaučil se základním tancům, což je jistě důležitá společenská dovednost, ale také přišel o hodně zábavy. Ale máte ještě jednu šanci! Taneční se konají i příští rok. Anna Jaegerová *Š*O*K*! Žirafy na nástěnce! Co nám prozradily holky z 1.B? …Teraz jsme se rozhodly udělat interview s děvčaty z 1.B, které zdatně obhospodařují naši nástěnku mezi 2. a 3. patrem našeho gymnázia. Ahoj holky, ani nám neušla tato změna týkající se naší nástěnky a proto bychom k Vám měli pár dotazů. Začneme pěkně od začátku. Jak se jmenujete? Ahoj, já jsem Lucka Šmídová. A já Karolína Havlíčková. Tak holky, kde berete inspiraci na tvoření školní nástěnky? Inspiraci?...(odmlčení) tóóó nevím (smích) Tak my vždycky něco vymyslíme, že jo. Vždycky nás něco napadne k tomu tématu. Osvítí nás víš, jako myšlenka… idea (smích) Co by se hodilo k tématu na ten měsíc. A pomáhá nám pan Vavřík. Chcete říct, že to budete obměňovat každý měsíc? Když bude nějaký téma každý měsíc, ale asi ne, že jo. A co to je teď? ty žirafy? Jaro, jako že přichází teplo víš. Jaro… Holky a Vy si osobně myslíte,že se to hodí na střední školu konkrétně na gymnázium? To nevím, ale tak možná Ale jo… (smích) Trávíte s tím hodně času. To ho máte tolik ? Ne nemáme, vždycky si ho najdeme. Tak holky, to je všechno děkujeme za rozhovor a poslední věc, chtěly byste něco vzkázat naší třídě 5. A ? No radši ani ne my Vás moc neznáme…(smích) Petra Urbanová, Helena Vojtěchová - 9 -

10. Rozhovor s Tomášem Ahoj Tome! Tak, co jsi dělal o letních prázdninách? Ne! Na takový otázky fakt s***!!! Ale fakt jako! To radši nic, žádnej rozhovor dělat nebudu! Nějaké love story! NE!...Já prostě nebudu celý třídě vykládat, co sem dělal sakra! Wow! No jako nic jsem nedělal, ale…jako takový otázky si fakt strčte do ři*ě… A jak probíhá začátek školního roku? Ano, celkem vydařený. Dostal sem 4/5 a 4. Z čeho? Děte do pi*i! Z matiky a fyziky… Nebuď sprostej… No je to vydařený základ a mám na čem stavět. Ale nás by přece jenom zajímalo co jsi dělal o prázdninách! Jsme bulvár, tak nepruď. To znamená, že když jste bulvár, tak vás můžu zažalovat, že jo? Slyšely jsme, že jsi byl kanec, tak nám o tom vyprávěj… Chcípni! Říkáš komu??? Támhle tomu broukovi na zemi, vole… Také jsme slyšely, žes to o prázdninách, POŘÁDNĚ rozjel! Potvrdíš to, nebo vyvrátíš? Já nemám jinou možnost než to potvrdit, skutečně, koupil sem si 3 nové gely, hřeben… Hřeben, haha! Ten sice nepoužívám, ale mam ho doma na stírání… Čeho? Na stírání sestry. Když se zeptá jestli mám hřeben, tak jí můžu říct, že ho mám…Pak jsem si koupil fén, nové tužidlo, 3 deodoranty a nějaké nové oblečení samozřejmě…modní trendy, jistě, ano…bohužel mi nezbyly finance na nějaký lepší účes takže… Chodíš plavat? Pravidelně. A posilovat? Musím odpovídat?!?! Musíš odpovídat! Chodíš do posilky? Ne, to tam nedáte!!! Takže chodíš? Nestrkej si prsty do nosu!!! Do jakého nosu?! Nepoznáš hubu od rypáku jo? Kde to žiješ??? Holuby můžeš lovit jindy. Já jenom čumim. Bacha vole, jsou tady civilisti ne! (kolem prošel hlouček primánů) Tak chodíte do posilovny, mladý muži? Ne počkej, to naše čtenáře jistě zajímá. Ano, navštěvuji jí dvanáctkrát týdně. To znamená o všedních dnech dvakrát a o víkendech jenom jednou za den? Ne, o víkendech 6krát za den, ve všední dny vůbec…ne fakt, já tam musím tam dát úplně něco, aby to vypadalo jako.. …že seš vtipnej. …tam nechodim. To je nuda. Dobře, posilovnu navštěvuji třikrát týdně. Jako fakt? Ne. Jak se vyjádříš k výroku, že jsi roztomilý? Děte všichni do pí*i!!! Tak se takhle nevyjadřuj, ne? Před kamerou… Kamerou? Před slečnama… Ne tak…Ano, samozřejmě, pro šampona je to velice diskutabilní…Šampon nemá být nemá být roztomilý, šampon má být mužný! A proč jsi nazýván roztomilým, když máš být mužný atd.? No tak bude to nejspíš tim, že sem milej, hodnej, hezkej, skromnej…no to je tak všechno… Můžem vyfotit tvoje břicho a dát to tam? Děkujem s tvým souhlasem, že si můžem vyfotit tvoje břicho a dát ho do časopisu.. Jste banda úchyláků. (ticho) Počkej! To byl souhlas! NE!!! Jo, už jsi řekl prostě… Měníš rychle názory na různé lidi ze třídy? Padne ještě podobná otázka a já vás tak nechutně pošlu do prdele, že ste to ještě neviděli. Jako bez prdele teďka. ( Do prdele bez prdele??? ) Víš, že tohle všechno bude v časopise, jak k nám mluvíš a jak jseš neurvale sprostej? Jasný. (při tomto slově Tomáš zamutoval) No prostě ne, k tomuhle se nehodlam vyjadřovat… Rozhovor přerušila paní profesorka Kalenská. (na p. prof. Kalenskou) Takovej masák! Masák? Teda Tome, takhle se vyjadřovat k profesorům! Nevím, co tomu řekne někdo, kdo to pak bude poslouchat či číst! Či číst? No... Či číst…to je jak nějaká kočka… To si děláte prdel, ne!?!?! Co tady prskáš?! No to tam asi nenapíšte, do závorky-prská přitom, ne!?!?! Ne, tam napíšeme jenm prsk. Kdo se ti líbí? Tak odpověz! Nehodlám komentovat. Zavádějící. Tak ptáme se všech, tak se rozhoupej… Tak dívky nerady slyší, když je některá hezčí než jiná, proto tento dotaz nemůže být předmětný. Myslíš si sám o sobě, že jsi hezký? Ano, zakládám si na tom. Co si o sobě myslíš? To co sem prakticky řekl, milý, hezký hodný, rozto…roztomilý ne, mužný…skromný, no to je vše. /pokračování na str. 11/ - 10 -

11. /pokračování ze str. 10/ Třídní „playboy“ … To je opravdu rozhovor na úrovni tohle… To teda. Tom stále mutuje. Pane Svobodo, kdy si myslíte, že vám přejde vaše zamrzlá puberta? Počítám někdy příští týden To znamená, že to ve škole rozbalíš... Jak se to bude projevovat? Přestanu se bavit s takovýma děsnýma debilama, co mi pokládaj úchylný otázky. Ne fakt, tohle nemá cenu, umřete! Materiálnu máte dost! A tohle začíná bejt buzerace děsná! A nemiřte tim na mě! Pan Svoboda neprojevil známky života, je asi mrtev. Myslí na svého mrtvého chlupatého jezevčíka. Přesto děkujeme za rozhovor. Rozhovor pokazila paní profesorka Hančová, která zuřivě vyběhla ze třídy a posadila nás všechny do učebny chemie do konce její výuky. Nebyli jsme o nic moudřejší, než z rozhovoru s Tomášem  ... To měl být inzerát? Hehe, no…hehe, ne. Kolikrát týdně se koupeš? Když to de dobře… Když to jde dobře? Co to znamená když to jde dobře? Když nezaspim, když vodu nevyčerpají moji spoluobyvatelé… 12krát za týden? Ano, protože určitě každé to koupání má jiný účel… Při jednom koupání honim, při druhém honim dvakrát… Co po mně chcete? Ty si asi vůbec neuvědomuješ, že tenhle rozhovor bude zveřejněný. Nevadí… no a účely koupání? Abych osvěžil svojí pleť, abych dodal svěžest své pleti, abych nebyl špinavý a nebyl cítit a už pro to blaho, když po mně stékají krůpěje vody! Jsi říkal, že máš dost deodorantů, tak nemůžeš být cítit! Ale deodorant není vše! Pro šampona ano… Jak velkou máš vanu? Tak, paní redaktorko, vy byste se tam se mnou vešla… …Tomáš nabaluje Ivču… … Lenku… …Tomáš nabaluje Anču… “ Všimněte si Tomášova somráckého výrazu a postoje :D“ …Kikinu … Helena Vojtěchová Anna Jaegerová, Helena Vojtěchová … jen si připomeňme … Byl jeden krásný den. Sluníčko svítilo a drahý Lukášek vod Mitasů ze Žirovnice dostal žízeň. Šel si koupit pití a protože je už velkej kluk, házel si flaškou aby zapůsobil. A co se nestalo! Flaška spadla na zem, praskla a cola z ní prostě začala stříkat. Pak měl Lukášek co dělat, aby jí ze stěn, lavic a podlahy umyl rychle do příchodu profesora… A protože má ve vytírání velkou praxi, nabídky k sňatku se jistě pohrnou… - 11 - Helena Vojtěchová

12. Hory aneb lyžařský výcvik 5.A 20.-26.1.2008 V sobotu 20.1. 08 se parta lidí rozhodla nasednout do celkem pohodlného autobusu a společně s p.Pokovbou, p.Cempírkem, p.Jirsou a Honzou Zedníkem se vydala vstříc neúprosným podmínkám na horské chatě jménem Eliška. Nic takového se bohužel nekonalo, sněhu bylo velice málo, všechno nám tálo před očima, ale ani to nás nezastavilo a my se poprvé 21.1. spustili ze svahu dolů a doufali, že všechno dobře dopadne. První den jsme přežili dá se říct všichni bez nějaké větší újmy na zdraví, první krize přišla v úterý, kdy jsem si zranila koleno. Výcvik nicméně probíhal i bez mé účasti a já sama nemůžu říct, že mi to nebylo líto, ale na druhou stranu, když jsem se podívala z okna ven, záviděla jsem vám asi jen ve středu a v pátek… A bohužel i pátek se stal pro nás všechny černou skvrnou na našem výcviku. Bylo to díky zranění PPPP a zprvu to bohužel nevypadalo moc dobře, nikdo nám pořádně nic neřekl, tak jsme z toho byli celí vedle. Nicméně stav PPPP se začal brzy zlepšovat a když se na něj podíváme teď vidíme stejně usměvavého našeho pana profesora, který nám, ať chce nebo nechce, chyběl. V sobotu 26.1. jsme se v menším množství vrátili zpátky do Jindřichova Hradce a k našemu překvapení pro nás přijel zase ten „celkem pohodlný“ autobus a ne naše stará, dobrá, pomalu se rozpadající Karosa . Hory jsme si až na pár výjimek užili a myslím, že na tento lyžařský výcvik nikdo z nás nezapomene . Iva Bendová - 12 - Martin Ranftl, Helena Vojtěchová

13. Rozhovor s panem prof. Mazancem Jste rád že učíte naší třídu? Ježíšmárjáá já nevim… Jak dlouho učíte na gymplu? Hm… nooo, tak šestej sedmej rok Máte doma nějaké zvíře? Ano.Jaký? Velký. Čím jste chtěl být jako malý? Hm, já nevim, jééžišiii… Měl jste přezdívku… Máza? Měl. Nevim… Jak vám doma říkali? Honzík. Kde bydlíte? Doma. Máte nějakou nadpřirozenou moc? Mám. Jakou? To se neříká. A co takhle, že umíte psát oběma rukama? Jééé… to není nadpřirozená moc. Co děláte ve volném čase? Pch. Hopsáte po dýzách?  Nehopsám po dýzách. Patříte do nějaké sekty? Nééé. Chtěl byste nás mít doma? NE Jak často si čistíte zuby? Nooo… tak akoráát… Kolik jich máte? Tak akorát… O co vám jde? Cha… jak kdy… Najímáte si nějaké sluhy? Jak kdy… Žehlíte doma? Ano, žehlím si to doma… Jíte suchary? Ano. A psí? Ne. Máte dceru? Hm… Kolik jí je? Tak akorát. Cha. Je hezká? Samozřejmě. Wow! Po mně hezká, po mamince chytrá… Když jste chodil do tanečních s Frantovou mamkou, došlo k něčemu víc? Cože? S Frantovou mamkou? Jooo…s Frantovou mamkou! K čemu víc? K nějaké intimnější záležitosti? Co to je intimní záležitost? Hahaha… Helena Vojtěchová Toužíte po přítomnosti pana Mazance? Mrzí Vás, že Vás pan Mazanec nechce doma, i přes to, že vy toužíte po jeho přítomnosti? *Š*O*K* Vím jak na to! A stačí vám k tomu pouze 400 g polohrubé mouky, 100 g másla, 70 g cukru, 20 g droždí, 2 dl mléka, 3 žloutky, 50 g rozinek, 50 g mandlových lupínků, 1 vanilový cukr, špetka soli, vejce. Jak jednoduché! Z mouky, másla, soli, cukru, droždí, mléka, vanilkového cukru a žloutků vypracujeme kynuté těsto. Vmícháme rozinky a necháme hodinu kynout. Potom z těsta uděláme bochník a dáme ho na vymazaný plech. Opět necháme vykynout. Potom povrch bochníku nakrojíme do kríže, potřeme vajíčkem, posypeme mandlemi a upečeme. Tomuto výtečnému mazanci můžete klidně říkat pane profesore! Jak úžasné! Tak přeju hodně štěstí a dobrou chuť... ... Helena  Zásady a zákony přežití pana profesora Mazance • „Pokud neumím být při své činnosti nenápadný, nedělám jí, jinak nepřežiji.“ • „Zásadní pravidlo! Nauč se číst moje písmo, jinak nepřežiješ.“ • „Neumíš-li mluvit potichu tak, aby tě profesor neslyšel, mlč! Jinak zemřeš!“ • „Pravidlo přežití jasně říká, že pokud chci o hodině něco jíst, tak si to nezabalím do šustivýho pytlíku.“ Helena Vojtěchová - 13 -

14. CHEMIE JE ZPÁTKY! ALE KDE JE VLASTNĚ PANÍ PROF. KALENSKÁ?! Chemie je zpátky! Po týdnech tak přecpaných zeměpisy a dějepisy, že už člověk pomalu začínal zapomínat, co to v tu středu třetí hodinu vlastně správně máme mít za předmět, se vše konečně vrací do obvyklých kolejí. I když ne tak úplně, máme totiž, jak jste jistě zaregistrovali nového učitele. A není to ani obávaná paní Hančová, ani pan ještě obávanější „Snape“ pan Cibulka, nýbrž jeden ze symbolů našich prvních let na GVN pan profesor Chocholouš. Ve středu jsme s ním měli první hodinu plnou úsměvných vzpomínek, déja-vu i nových zážitků. A i přestože na chemii se obvykle vůbec netěším, spíš naopak, tentokrát jsem byla ve stavu nadšeného očekávání a nemohla jsem se (jako mnoho jiných) dočkat… V okamžiku zvonění pan Chocholouš přirázoval ve svém neodmyslitelném bílém plášti a hned nás začal poučovat, jak si musíme pilně vést pečlivý sešit (v naší třídě velmi ojedinělí jev, protože chemie je prý opravdu vážná věc). Potom vynadal nezvedenému „Fanoušovi“. Vážnost a naléhavost jeho projevu ještě umocnil monumentálně trčící hákový nos, společně s typickým plamenným výrazem v očích, hlásající jak moc zapáleným chemikem je. Právě kvůli těmto vlastnostech jsem ho v primě napůl z recese považovala za komunistu a kreslila si ho do sešitu s rudou hvězdou na již zmíněném plášti a i dnes musím říct, že pan profesor má prostě toho soudruha tak trochu v krvi. Stejně jako v prvním ročníku nám také začal promítat své proslulé poznámky, napsané na umělohmotných foliích. Když se na tabuli objevilo ono staré známé písmo s vodorovným podtrháváním, zmocnila se všech nostalgie. Já osobně jsem se i trochu vyděsila, abychom zbytek hodiny nestrávili také starým známým nekonečným opisováním, ale „Chochy“ nezklamal a své zápisky doprovodil originálním výkladem, opepřeným různými hláškami (K K K nebo napište tam EMO (viz rubrika hlášky)). A nutno dodat, abych jen nepomlouvala, že to byl výklad poměrně poučný, objasňující a srozumitelný, a jakoby nás v uvozovkách probudil z dlouholetého chemického spánku. Učebnu jsme tím pádem opouštěli více méně spokojeni a kromě rozebírání našeho silného zážitku jsme se též dohadovali, zda li šlo pouze o malou ochutnávku, nebo jestli nás čekají pravidelné dávky Chocholouše každý týden. Tuto palčivou otázku však brzy zodpověděl náš polotřídní pan profesor Mazanec. Tento velmi krutý nadčlověk, jenž nás s oblibou škrtí a hází po nás granáty, sice nejprve zákeřně strašil s přízrakem pana Cibulky, pak ale kápl božskou a slavnostně prohlásil pana Chocholouše za chemikáře 5. A. Celé se to samozřejmě nemohlo obejít bez četných spekulací o příčinách záhadného odchodu Sylvy Kalenské. Nejčastěji zmiňováno bylo rizikové těhotenství, ovšem ani tato verze není oficiálně potvrzena, takže „Sylvík“ stále zůstává zahalen rouškou tajemství. Avšak rozhodně ještě zcela mimo hru, pokud se rozhodne opět vstoupit na scénu má na výuku chemie v kvintě výsostné právo. Zatím tedy nezbývá nic jiného než vyčkávat, pilně si zapisovat a případně přát paní Kalenské, aby se její fialový háv z New Yorkru úspěšně změnil z těhotenského oblečku znovu na obyčejnou tuniku a po světě (a v budoucnu snad i po gymnáziu) šťastně běhal (jezdil (trapnej joke pro Elišku)) její další potomek. Marta Krausová Chtěla bych poděkovat za pozornost, doufám, že se Vám Boulevard GVN líbil. Poděkování patří Martě Krausové, Ivče Bendové, Petě Urbanové, Barče Votavové, Aničce Jaegerové, Lukášovi Mitasovi a také Martinovi Ranftlovi, kteří byli ochotní podílet se na tvorbě časopisu a doufám, že při zrodu dalších čísel se připojí i ostatní!  Ještě jednou, DÍKY! Helena Vojtěchová - 14 -