Anjuran Mr. Dziaul Haque

Anjuran Mr. Dziaul Haque • Kalau Bisa Abis Tidur Aja Bacanya…. • Pipis Dulu Biar Nggak Ngompol…. • Jangan Terlalu Kenyang Ataupun Lapar…. • Gosok Gigi Biar Nggak Bau…. • Sediakan Minum Untuk Gigi kering…. • Ceritakan Satu Persatu Pada Temanmu…. • Ingat! Sufi Adalah Mereka Yang Bisa Tertawa Sekaligus Membuat Orang Lain Tertawa…. • Jadi Jangan Sungkan Untuk Ketawa Dan Ketiwi…. • Sementara Itu Aja Dulu, Selamat Menikmati….

Pesan Dari Suami Untuk Istri • Sepasang suami-isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. • Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. • Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. • Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya: • To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren. • Love, Papah • PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

Alih Profesi • Seorang salesman sepatu yang bosan dengan pekerjaannya ingin beralih profesi menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-syarat lain di akademi kepolisian. • Beberapa bulan kemudian, temannya bertanya apa ia suka pekerjaan barunya. • "Ya!" jawabnya, "Gajinya lumayan, jam kerjanya juga pantas, tapi yang paling aku sukai adalah karena disini pelangganlah yang selalu salah!"

Janji Joni • Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?" • Joni : "Ya, Pak!" • Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?" • Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu.“

Agar Tidak Dikira Sedang Berantem • Bu Mamat suka sekali bernyanyi. Dia memutuskan untuk bergabung dalam kelompok paduan suara di kampungnya. Semenjak itu dari hari ke hari Bu Mamat terus latihan bernyanyi. Entah itu di dapur, di kamar mandi, saat menyapu, saat akan tidur, dan kapan pun juga. • Pak Mamat hanya diam saja. Hanya saja kalau isterinya sudah mulai menyanyi saat dia sedang ada di rumah, Pak Mamat akan langsung keluar dari rumah atau sekadar melongokkan kepalanya ke luar jendela.

Lama-lama Bu Mamat tersinggung, dan suatu hari bertanya, "Kenapa to, Pak? Ndak suka dengar aku nyanyi ya?" • Pak Mamat dengan nada lembut menjawab, "Bu ne, aku suka kok kamu nyanyi. Aku hanya sengaja menampakkan diri di luar rumah saat kamu nyanyi agar tetangga tidak nuduh kalau kita lagi berantem!“

Berbagi • Sepasang kakek-nenek datang kerestoran McDonald dengan saling menuntun. • Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. • Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. • Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..." • Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. • Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..." • Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. • Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?" • Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.." • Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?" • Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"

Cerita Sedih • Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai. • Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. • Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.

Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan • Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui .... • Mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai .... • Akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih • C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu .... • "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"

"tusuk gigi" • Ada sebuah keluarga ( bapak, ibu, 2 anak : dodi, nanda & serta seorang pembantu: Rani ) • Suatu hari, pada saat makan malam • IBU : Kok tusuk giginya tinggal sedikit padahal kan baru dibeli kemarin. • Ayah : nggak tau, ayah cuman pake 3 tadi pagi, tanya sama dodi ! • IBU : Dodi, kamu yah yang habisi tusuk gigi itu, • DODI : yah ibu, dodi kan cuman pake 5 tusuk tadi siang, mungkin nanda tuh bu ? • Ibu : Nanda... kamu apakan tusuk gigi di meja kok tinggal sedikit

Nanda : Yah...saya kalo makan nggak pernah pake tusuk gigi.. tanya sama si rani deh ( pembantu )! • IBU : Rani.... • Rani : iya bu.. • IBu : kamu yah yang pake tusuk gigi sampe mau habis gitu ? • Rani : yah ibu... rani mah kalo udah pake tusuk gigi, rani simpan lagi di tempatnya. • IBU : APAAAAAAAA? • Akhirnya si rani (pembantu) itu pun di pecat karena kebodohannya menaruh tusuk gigi yg sudah di pake ke mejanya semula.

Mana Ku Tahu • "Bila kebetulan kau sedang berciuman dengan gadis sebelah rumahmu, apakah kau suka memejamkan matamu ? • "Tidak!" • "Kenapa ?" • "Bodoh kau. Kalau kupejamkan mataku, mana kutahu kalau istriku datang!"

Pelupa • "Apa kira-kira menurut pendapat Nyonya yang menyebabkan kematian suami Nyonya yang demikian mendadaknya ?" tanya polisi pada Bu Narto • "Suami saya seorang pelupa. Mungkin dia lupa bernapas sehingga dapat mengakibatkan kematiannya yang mendadak!" jawabnya.

Polisi dan Pembeli Burung • Suatu hari si kosim baru dari pasar burung, karena buru2 dia pulang naek motor tanpa pake helm.di perempatan di nerobos lampu merah,trus dia dikejar oleh polisi dan di suruh berhenti • polisi : mana SIM? • kosim: kok bapak bisa tau nama saya! • polisi : tilang ya! • kosim: bukan pak ini perkutut! • polisi : ?????$$$$@@@####!!!!

Tukang Daging dan Ibu yang sakit gigi • Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! • Dageeeeennngg!!!" teriaknya. • Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot • banget mendengar teriakan si tukang daging. • Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya...!!!???" • Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Tradisi Makan Tiap Negara • Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya. • Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. • Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. • Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis. • Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...

Tidak 50 Persen • Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan. • "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor" • Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut. • Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya: "Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."

Pertengkaran Dengan Istri • Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap. • Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya. • Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun". • Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri. • Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?". • Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri". • Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?". • Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur

Doa Cari Jodoh • "Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah... • Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah.... • Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh... • Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku... • Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku... • Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali... • Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku... jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... "Amin...".

Sekarat • Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil pemeriksaan, Dokter berkata, "Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya.“ Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan." • "Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah !" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan. • "Sepuluh ... " jawab Dokter perlahan dan penuh dukacita. • "Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok, apalagi saya udah tua.........!" • "Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima.…”

Anak Pengemis. • Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kampus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta. • Mahasiswa :" Udah lama Ngemis di sini pak ??" • Pengemis : "Kurang lebih udah 8 tahun , dik !" • Mahasiswa :"Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak??" • Pengemis : "Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik .." • Mahasiswa : "Banyak juga ya pak !?" • Pengemis : "Lumayanlah untuk keluarga..." • Mahasiswa : "Ngomong2 keluarga bapak ada di mana ??" • Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB bogor" • Mahasiswa : "Hebat banget nih bapak..eh.. Anak bapak itu semuanya kuliah ???" • Pengemis : "Nggak .... semuanya Ngemis seperti saya ..."

Mainan • Bang harga mainan itu brp? tanya Amir. • Harganya Rp 10000,- dik. Memang kamu punya uangnya? • Punya bang. jawab amir • kalo gitu jadi beli apa gak ? • Jadi dong bang. Nih uang nya • Lo uangnya kok uang mainan. • La saya juga beli mainan masak suruh bayar pake uang asli • Abang penjual mainan pun bengong

Punya 3 Anak Menikah Semua • Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Ke kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. • 2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi beritanya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi. • Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS. pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu. Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Pendaki Gunung Yang Terperosok • Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam jurang yang dalam lebih kurang 15 meter, temannya yang di atas panik banget. • Pendaki 1 : "Woi... gimana keadaan kamu..??" • Pendaki 2 : "Gue baek-baek aja, cuma kelihatannya ada yg patah nih, gue gak bisa ke atas.." • Pendaki 1 : "Ya udah gue turunin tali ya ..." • Pendaki 2 : "Ok coy... tapi gak bisa tangan gue patah..." • Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang loe..." • Pendaki 2 : "Gak bisa pinggang gue juga patah..." • Pendaki 1 : "Dikaki loe aja, biar gue tarik ke atas..." • Pendaki 2 : "Juga gak bisa men! Kaki gue juga patah..."

Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi.. akhirnya dia dapat ide... • Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?" • Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?" • Pendaki 1 : "Ya udah sekarang loe gigit talinya dan biar gue tarik loe keatas..." • Pendaki 2 : "Terserah loe deh..." • Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit dan ditarik...) ketinggian 2 meter masih aman... 5 meter aman... 8 meter aman... • Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya: • Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..." • Pendaki 2 : "Aman... $@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$" (jatuh lagi)

Ucapan Selamat Kepada Mayor • Ayahku, seorang Mayor, sedang bertugas di lapangan ketika komunikasi dengan markas pusat terputus. Dengan segera dia lompat ke dalam sebuah jeep dan minta kepada prajurit untuk mengemudi dengan cepat ke pusat komunikasi. • Saat ayahku dan si prajurit tiba, sebuah kelompok menyambut kedatangan mereka. Sang Komandan mengulurkan tangan kepada ayahku dan menyalaminya. • "Jangan mengucapkan selamat kepada saya, Pak," kata ayahku dengan penuh kerendahan hati sambil menunjuk kepada si prajurit. "Semua itu adalah hasil kerja keras prajurit ini." • Sang Komandan langsung mengalihkan pandangan ke arah prajurit tersebut dan menyalaminya, "Selamat," kata sang komandan. "Isteri Mayor Anda baru saja melahirkan seorang bayi perempuan

Tugas Sekretaris • Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya. • Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya. • "Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

Profesional Muda • Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. • Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu. • "Pak Polisi, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian. • "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!" • "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. • "Mana jam Rolex-ku?!"

Merampok Pejabat • Perampok : "Berikan semua uangmu!" • Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!" • Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"

Pasien Pindah Kamar • Seorang pasien bertanya pada dokternya... • Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??" • Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh." • Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?" • Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar." • Pasien : "Berarti saya sembuh dok???" • Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Selimut Jatuh • Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar. • "Suara apa itu, Ton??" • "Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!" • "Kok suaranya keras sekali?" • "Di dalam selimut ada saya, Bu!"

Kurang Jauh • Pada suatu hari ada seorang betawi tulen hendak ke Surabaya, Karena uangnya pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo" jurusan Jakarta Surabaya... • Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata sudah kebelet pengen buang air kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi KA ngga bisa dipake (rusak)... wah dengan agak sedikit menahan keinginannya untuk buang air kecil dia pun kembali ke tempat duduknya semula. Dalam hati si betawi itu berharap segera menemukan stasiun pemberhentian.

Akhirnya sampailah kereta itu di stasun cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun dengan bergegas meninggalkan tempat duduknya untuk buang air kecil. • Karena sudah tak tertahankan lagi, dan kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu, maka si betawi memutuskan untuk kencing di dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok kondektur, dengan keras kondektur berkata, • "HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari tempat yang agak jauhan!" • Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab "What, apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh jauhan lagi..." • Kondektur: "?????????"

"orang berewok" • Ada seorang cewek sedang naik bis dan ia sudah tidak lagi kuat menahan kencing.lalu ia bertanya kepada sopir bahwa ia tidak kuat menahannya lagi.dia bertanya kepada sopir, " pak aku tidak bisa menahan kencing lagi", tanya cewek itu. si sopir menjawab, " sebentar mbak, didepan ada hutan nanti bisa berhenti", jawab sopir. lalu sisopir melanjutkan perjalanannya. sang cewek pun akhirnya tidak bisa menahan dan ia lalu membuka cendela dan kencing lewat cendela hingga keluar. tanpa sengaja di jalan ada seorang polisi dan mengenai wajah dari seorang polisi terebut. si polisi marah dan iapun mengejar bis itu dan memberhentikan. si polisi masuk dan marah-marah sambil mengatakan, siapa yang tadi meludah keluar. si cewek takut dan tidak mau menjawab. akhirnya ada seorang cowok yang ganteng( seperti Ronan Kitting) yang menjadi pahlawan. "saya yang meludah", jawab cowok itu. polisi pun bertanya, "bukan kau, orangnya berewok", jawab polisi.

Mengukur Tinggi Tangga • A: "Sedang apa kau?" • B: "Aku sedang mengukur tinggi dari tangga ini." • A: "Bukankah lebih mudah kalau tangga itu kau letakan di lantai lalu kau ukur dengan meteran?" • B: "Bodoh,aku kan mau ngukur tingginya, bukan panjangnya!"

PSSI Masuk Game Winning Eleven • Pihak PSSI mengajukan usul kepada pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas Indonesia di ikut sertakan dalam game "Winning Eleven". • PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul kami ini?" • KONAMI: "Wah,kami nggak bisa dong mengikutkan timnas negara anda yaitu Indonesia." • PSSI : "K..kenapa pak?" • KONAMI: "Karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain lain,dan menurunkan para suporternya untuk membuat kericuhan di saat pertandingan sedang berlangsung.

"Pakai krem pembersih wajah" • Seorang anak kecil melihat Mamaknya memakai krem pembersih wajah saat itu dikamarnya,dan dia bertanya sama Mamaknya. • Ryan :Mamak Karsem,lagi memakai apa sih....?. • Mamak:ini krem pembersih wajah,biar Mamak kelihatan cantik. • Tak lama Ryan melihat,si Mamak menghapus krem diwajahnya. • Ryan :kok kremnya dihapus lagi Mak,putus asa ya...?.....

Sarung Tangan Dokter Bedah • Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan mengoperasinya. Kemudian ia bertanya, • "Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung tangan karet?" • "Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya," jawab dokter tenang.

Nama Korban Perampokan • Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu. • "Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya. • "Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang. "Dia menoleh ke arah sang suami, "Siapa namamu?" • "Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

Berteriak • Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong". • Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak." • "Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak, • "Serempak, serempak."

Bus Nomer 54 • Mustofa akan pergi ke Glodok untuk membeli keperluan Istrinya. Sesampainya di pertigaan rumah dia bingung, lupa menanyakan kendaraan apa yang menuju ke arah Glodok. Kebetulan saat itu ada seorang polisi yang sedang menaiki sepeda motor. Mustofa buru meminta polisi itu berhenti dan bertanya padanya. • Mustofa: "Pak Polisi, Boleh saya minta tolong?" • Polisi : "Ya..ya.. ada apa Pak" • Mustofa: " Saya mau ke arah Glodok, tapi ngak tau bus yang mana pak?" • Polisi : "Ohhh..tunggu sebentar,... nanti ada Bus nombor 54 datang,... itu bis yang menuju Glodok" • Mustofa: "Oooo bus nomor 54 ya pak, Trima kasih..."

Mustofa pun duduk menunggu kendaraan nomor 54, beberapa kali bus berlalu di depannya, saat kernet menawarinya, Mustofa pun tidak berkutik dari tempat duduknya. Mustofa lebih percaya pada pak Polisi, tidak mungkin polisi menipu, justru para kernet lah yang sering menipu penumpang. • Menjelang jam 3 sore, kebetulan Polisi yang ditanyai Mustofa tadi kebetulan berlalu di depan mustopa, "Jodoh Pak Ya, berangkat ketemu pulang ketemu lagi" • Mustofa: "Wah Pak, wong saya belum berangkat, saya masih menghitung 52 kok, dua bus lagi khan yang ke Glodok".

"anak suing" • ada anak yg suing naik angkutan umum • anak itu berkata"bang kiwi" • lalu supir itu berkata"pasar kiwi blm nyampe neng" • anak itu berkata lagi"bang kiwi"hingga 3X • supir itu berkata lagi"pasar kiwi belum nyampe oneng" anak itu membetulkan bibirnya dan dia berkata "kiri goblok"

Tukang Becak Balas Dendam • Pada suatu hari ada tukang becak yg lapar, beberapa saat kemudian tukang becak bertemu tukang tukang baso. • Tukang Becak:Kang..! bli baso gope [Rp.500'00] • [dengan rasa kesal tukang baso pun membuat baso itu] • Tukang becak:yaa....! kang kok gak pake kuahhh!!! o_0" • Tukang baso:gimana mau pake kuah,lo aja blinya gope!Rp.500'00] gope kok pake kuahhh [marah]

[tukang becak pun pergi,setelah menjelang malam tukang baso pun ingin pulang,setelah di titip grobak baso di tempat kerjanya, tukang baso bertemu dengan tukang becak yg membeli basonya. • Tukang baso:Bang..! depan gope [Rp.500'00] • [dengan rasa kesal tukang becak pun mengantar tukang baso itu pulang] • Tukang baso:Bang depan turunan pelan pelan yaaa!! • Tukang becak:[Dalam hati] Enak aja pelan pelan rasain nihh • Tukang baso:BANGGG REEMMMM !@#$#*☼ş BANG TURUNAN TUHH REMMM • Tukang becak:Gope [Rp.500'00] mau diremm enak aja lo biar ngungsep berduaa wakakakakka

Anjuran Mr. Dziaul Haque