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Battute tra LEI e LUI

Battute tra LEI e LUI. Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? Te lo stai chiedendo anche tu, vero?. LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?.

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Battute tra LEI e LUI

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Presentation Transcript

  1. Battute tra LEI e LUI

  2. Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? • Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

  3. LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?

  4. MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre! MARITO: - Taxi!

  5. MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala! MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa! MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

  6. MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici? MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

  7. MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata! MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.

  8. LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa? LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

  9. LUI: cambiamo posizione? LEI: e dove? LUI: nell'orecchio! LEI: e se divento sorda? LUI: mica sei diventata muta!

  10. LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose? LEI: - Si, certo, tu sei il primo. LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo? LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

  11. LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo? LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

  12. LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso? LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto. LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine? LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

  13. LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi? LEI: - Perché vuoi chiamarmi così? LUI: - Perché sei stata la prima. LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa? LUI: - Perché? LEI: - Perché sei stato il 147.

  14. MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu siasempre meno dolce e delicato con me. MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

  15. LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo? LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro? LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!

  16. LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente? LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

  17. LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo... LUI: - Datti fuoco!

  18.   LUI: - ciao bella biondina ossigenata! LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

  19. LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

  20. Mia moglie è un angelo. • Beato te, la mia è ancora viva!

  21. Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca... • Ah, allora tua moglie sa cucinare... • No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

  22. Com'è tua moglie in cucina? • Brutta... come in tutte le altre stanze!

  23. Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice: • Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica... • Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie. • Io sì...

  24. - Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita.. - Pensa che vita di merda!

  25. Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg... …poi ha tolto il fango!

  26. Un notaio alla vedova: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio…". • Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza. • E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".

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