UN PETIT FLORILEGE DES PERLES ENVOYEES AUX ASSURANCES

1. UN PETIT FLORILEGE DES PERLES ENVOYEES AUX ASSURANCES TOME 3

2. Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer.  Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

3. Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime.   Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie.  Où est la justice là-dedans ?

4. Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

5. J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot.

6. J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé !

7. Le pauvre type était partout à la fois.  J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

8. J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.La maréee chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin ; quant à moi je suis saisi d'un doute : être ou ne pas être assuré ?!?

9. Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil.J'ai deposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable.  La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

10. Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs.Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

11. J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

12. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

13. Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

14. Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

15. J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

16. J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

17. Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui etait devant.

18. En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

19. Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.

20. On l'a trouvé mort dans un état grave.

21. Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

22. Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric.J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint- bénéfice, ramène.

23. Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

24. Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

25. Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

26. Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

27. Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

28. Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

29. Et le meilleur pour la fin

30. Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours.Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'être accroche au poto.Une grosse etincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tête y cul.Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Suite

31. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tumefié, gonflé et violacé.Le medecin a dit devant du monde qui peut repeté: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais."Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.A vous lire, je vous salue empressement.Monsieur X, Agriculteur

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