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APHORISMES ET CALEMBOURS

APHORISMES ET CALEMBOURS. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est. "Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir".

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APHORISMES ET CALEMBOURS

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Presentation Transcript

  1. APHORISMESETCALEMBOURS

  2. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

  3. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

  4. "Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

  5. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

  6. Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

  7. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

  8. Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.

  9. Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales

  10. Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes

  11. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale

  12. On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

  13. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

  14. Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »

  15. Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent…Elle l'a fermée.

  16. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

  17. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

  18. Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

  19. Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

  20. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

  21. L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

  22. Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

  23. Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

  24. -Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul

  25. A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

  26. DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde

  27. Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

  28. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

  29. C'est en se plantant qu'on devient cultivé

  30. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

  31. Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

  32. Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

  33. Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

  34. Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

  35. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

  36. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

  37. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

  38. Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.

  39. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

  40. Two beer or not two beer, that is the pression

  41. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

  42. Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

  43. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

  44. Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

  45. Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée

  46. Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

  47. Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

  48. Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

  49. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.Un SDF change de porche tous les jours.

  50. J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

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