Download
1 / 52
520 likes | 632 Views
MOPJES nr. 16. KLIKKEN. Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend de stotteraar een blauw oog heeft. Awel, zegt de vriend, hoe kom jij aan dat blauw oog? Dadada's van mijn schschschoonvavader! Amai, zegt de vriend, leuke schoonpa heb jij.
E N D
MOPJES nr. 16 KLIKKEN
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend de stotteraar een blauw oog heeft. Awel, zegt de vriend, hoe kom jij aan dat blauw oog? Dadada's van mijn schschschoonvavader! Amai, zegt de vriend, leuke schoonpa heb jij. Waarom doet hij nu zoiets? Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken, en de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben. En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan. En hij ssllaat oop mijn oog. Jamaar, zegt zijn vriend, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te slaan. Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd had, was de hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek"."Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloedmooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: 'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. ' De dokter: Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug'. De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. 'Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! ' De dokter zegt: 'Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen'.
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” “Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.” Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!” “Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!" "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
Een vent wordt s'morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist. Dus hij naar den dokter. Na enkele analyses ontdekt de dokter dat die man Champagne urineert. Die vent blij naar huis en zegt tegen z'n vrouw dat hij Champagne pist.Zijn vrouw roept "cool!! Ik pak twee fluitglazen" !!!Hij antwoord "....niks daarvan, één glas is genoeg ,jij zuipt van de fles !!
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben één letter,, De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht: Lieve schat, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne. p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte
Vier Belgische senioren wandelen in Brugge. Plotseling zien ze een uithangbord waarop staat: "OUDSTRIJDERSBAR - ALLE DRANKEN AAN 10 CENT".Ze bekijken elkaar eens en besluiten binnen te gaan. De oude barman vraagt wat ze willen drinken en ze bestellen 4 martini's die onmiddellijk geserveerd worden. Een beetje onzeker vraagt er een wat er moet betaald worden. "40 cent", zegt de barman en ze besluiten nog een rondje te bestellen. Ze rekenen opnieuw af en na twee rondjes hebben ze nog niet eens een euro besteed.Nu wordt hun nieuwsgierigheid toch te groot en ze vragen aan de barman hoe hij zich dit kan permitteren. "Wel", zegt de brave man, "Ik ben een gepensioneerde kleermaker uit Limburg maar ik heb altijd een bar willen uitbaten. En vorig jaar won ik 4 miljoen euro op de Lotto en daarmee kon ik deze zaak overnemen en de prijzen zo laag zetten."De vier bezoekers nipten nog eens aan hun drankje en merken aan de andere kant van het buffet enkele mannen die nog niets gedronken hadden sinds zij waren binnengekomen. Eén van hen vroeg: "En wat scheelt er dan met die kerels?"De barman fluisterde: "Dat zijn Hollanders. Die wachten tot het Happy Hour is, dan zijn de dranken halve prijs".
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje. Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz... Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand ? Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet! Er is de vinger van...........de reis De vinger van...................de richting De vinger van...................het genot De vinger van...................het huwelijk en tenslotte De vinger van de ..............fijne manieren. Ah zo? Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften! Akkoord, papa De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen! O.K.! De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift! Ja, papa En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap een kopje thee drinkt, Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot? Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst! De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste ! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................ zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Een klein meisje vraagt aan haar moeder:' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops''Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.' Het meisje gaat naar de garage en zegt:'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.' De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: ' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg. Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'Het meisje zegt: ' Ze is halverwege zonder benzine gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen.
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.Hij raakt in gesprek met wat collegajagers en doet op een zeker moment de gedurfde bewering, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden."Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje;Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een drankje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten."Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber 9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft."Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw."Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan.""Waarom?" vraagt hij."Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:"Stinkdier; gedood met een bijl.
Getrouwd met...een wielertoerist Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut....... Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !! Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........ Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar ! De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!' De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ..... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! "
Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendinNadat ze goede sex hadden gehad....besteedde zij het komende uur aan het spelen met zijn testikels...Iets wat zij heel graag deed.En hij beleefde veel plezier, hij draaide zich om en vroeg haar,"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?""Omdat ..." ze herhaalde...omdat..... "Sinds mijn operatie mis ik de mijne zo erg."
Een AIRBUS van AIR-FRANCE heeft motorproblemen. De copiloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken. De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet. De Française antwoordt: “Ze redden altijd de mooiste als eerste” Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze één voor één om. De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet. De Arabische dame antwoordt: “Ze redden altijd de rijkste als eerste!” Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan. De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet. De negerin antwoordt: “Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst”.
In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.Zegt de een tegen de andere: “ik hoor bijna niks meer”’“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot. “O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor….""Oh", zegt de andere "dan weet ik nu ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is"
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?Zij: "Hoezo?""Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."effe stil .....Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,die is zeker van varkensleer...Hij: “Hoezo”? De kop zit d'r nog aan!"
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: 'Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.Wat had ze?''Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...''Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?''Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo...''Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!''Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.''Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??‘ "...Toen hebben we maar Chinees gehaald."
Oma en opa liggen wat na te soezen in bed, zegt opa, Kunnen we niet nog eens een keer seks hebben als vroeger? Zegt oma, niet zonder condoom en die hebben we niet meer in huis . Zegt opa, waarom met condoom, je krijgt toch geen kinderen meer. Zegt oma, dat weet ik, maar wel salmonella met die oude eieren van jou.
Deze mevrouw zag ik daarnet fietsen en ik vroeg me af, de kinderbescherming bellen of niet?
Jaarlijks onderzoekEen bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.De dokter zegt tegen de man:"Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig:- een staaltje van je urine,- een staaltje van je stoelgang en- een staaltje sperma."Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:"Wat heeft hij nodig ??????"Waarop de vrouw zegt: "Je onderbroek."
Een jonge knappe vrouw komt op een avond laat thuis en laat aan haar man een schitterende ring zien. Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. “Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.” 2 weken later komt ze weer wat laat thuis ,maar stralend met haar nieuwe bontjas . Lieverd we hebben weer stevig gewonnen met de lotto, daarom heeft hij deze nertsmantel voor me gekocht. Omdat ze zo moe is vraagt ze aan hem of hij het bad vol wil laten lopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouwtje. Even later roept hij: “Schat je bad is klaar.” Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd ! “Maar schat, de bodem van het bad staat maar net onder water.” “Ja wij moeten heel voorzichtig zijn,” zegt hij ……….. “anders wordt je lotto formulier nat.”
Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !Zijn vrouw verbolgen : "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”
Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. 'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'De melkboer staart haar aan en zegt: 'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt ?'De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: 'Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.''En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'Waarop de vrouw reageert: 'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?'Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor: als ik vier keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?'
Drie dames zitten op een bank in het park. Ze zitten te kibbelen over wie de mooiste benen heeft. Toevallig komt de pastoor langs. En de dames vragen hem: “Eerwaarde heer, u komt als geroepen,” “Vertelt u ons eens wie van ons de mooiste benen heeft?” De pastoor kijkt, kijkt nog eens en kijkt nog een keer. Dan zegt hij uiteindelijk: “Dames, ik houd mij helaas niet bezig met benen….., ik houd me meer bezig met het Kruis.!!
In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf : "welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?" Mieke stak haar handje op en zei, " ik denk onze handen“. Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke ? Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen." Wat een mooi antwoord zei de juf. Jantje stak zijn hand op en zei ; "Juf ik denk dat het de voeten zijn." De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: "Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn ?" Jantje sprak ;"Juf ik passeerde voorbij de slaapkamer van mijn ouders gisteren, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei: ”God oh God, ik kom.” Had mijn papa er niet opgelegen, denk ik dat ze weg was"
Een jongeman loopt 's morgens vroeg door het park te joggen en ziet een mooie nieuwe tennisbal liggen. Hij ziet niemand in de buurt waarvan die kan zijn en stopt de bal in de zak van z'n sportbroek.Op weg naar huis moet hij even wachten voor een rood stoplicht bij een zebrapad. Staat er een blondje naast hem, die naar de dikke bobbel in z'n broek kijkt."Wat is dat!?" vraagt ze met een zwoele stem en glimmende oogjes."Tennisbal", zegt hij, nahijgend van het joggen."Oei," zegt zij begripvol, "dat zal pijn doen zeg! Ik heb een keer een tennisarm gehad..."
Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party. Ze zitten een beetje op te scheppen , en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,“ en kijkt de anderen geringschattend aan. De tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht," en kijkt behoorlijk trots. De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis erectie van mijn man." De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt : "Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera. We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders." De tweede zegt, “Ik schaam me ook een beetje, Om eerlijk te zijn, mijn man heeft geen Mercedes gekocht. Hij heeft een Opel gekocht.""Nou," zegt de derde, "Ik zal ook eerlijk zijn, kanarie nummer dertien moet op één poot staan."
Een man zit aan de bar en leest het volgende bord met aanbiedingen.- Bier : 2 euro- Sandwich met kip : 4 euro- Masturberen : 15 euroDe man twijfelt een beetje over dit aanbod. De dienster achter de bar bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, vraagt hij haar:"Hallo, die masturbatie, doe jij die ook?"Met een hete blik en een zwoele lage stem antwoordt zij: "Jazeker, mooie jongen...""Goed", zegt hij dan, "Wil je dan a.u.b. je handen goed wassen want ik wil graag een sandwich met kip".
Een fervent "bungee springer" gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren. Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Die middag springt hij voor een groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond. Iedereen is enthousiast. De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen. Op de middag springt Momo van het minaret en ... stort te pletter. De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk. Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht. Het antwoord van de handelaar: "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven" ....
Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden.Waarom dat onderscheid?En de wijze Chinees antwoordde:Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot, waar iedere sleutel op past, dient nergens voor...
Elke dag is er wel iets om dankbaar voor te zijn! Vandaag zijn we dankbaar voor het feit... dat de fotograaf niet aan de andere kant stond!
Bedrogen op MarktplaatsOppassen als je aankopen doet bij Marktplaats Mijn buurman heeft 60 euro betaald voor een *PENISVERGROTER*De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS
Een Vlaming en een Marokkaan lopen door een bos.Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen. Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.Met hun beiden maken ze het elfje vrij.Blij zegt deze : 'je mag allebei een wens doen.'De Marokkaan moet niet lang nadenken en zegt: 'ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden.'Zegt het elfje: 'dat is bij deze gebeurd'.Ze wendt zich tot de Vlaming en vraagt: 'en jij ?''Mag ik eerst een vraag stellen' vraagt die.'Doe maar' zegt het elfje.'Die muur, is die waterdicht ?''Natuurlijk' zegt het elfje.'Oké' zegt de Vlaming... 'laat maar vol lopen.'
Om te weten of hij nog goed bij de vrouwen ligt heeft Berlusconi een enquete gehouden onder 5000 vrouwen jonger dan 30 jaar. Hij vroeg of ze met hem de nacht wilden doorbrengen met alle bijbehorende accessoires. 30% heeft hierop bevestigend beantwoord. De andere 70% wilde nog wel een keer.
Na het werk zit een man in een café van zijn biertje te genieten. Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan houden. De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe.Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze : ' Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder één voorwaarde.'Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt: ' Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe.'De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro uit, die hij in de hand van de vrouw legt. Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar ' Verf mijn huis.'
Komt een stewardes bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren.“ "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.., en misschien wel van een vliegenier."
Geert Wilders is aan't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan't vissen waren. Geert is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV." De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde, ik zal ze Johan Cruijf persoonlijk laten brengen." De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide hond. " "Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?" "Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
“Ik wil graag even over uw dochter praten,"zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader."Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,maar we doen het bijna nooit.Ze lijkt wel een non!""Wacht even..." zegt de schoonvader,"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoord: ‘Het is een Duitse herder, maar hij heeft een hekel aan de Duitse taal. Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.' 'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'. De hond rent op het bakje af en scheurt het in kleine stukken. 'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.' Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. 'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.' De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor. 'Kijk' zegt de man ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt die helemaal kapot. 'Tjee' zegt de vrouw 'das klote....‘ !!!!!!!!!!!!!
Twee vrienden ontmoeten elkaar; zegt die ene: om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren, op haar linkse bil: vrolijke kerst op haar rechtse bil: gelukkig jaar. Antwoordt de andere: zeg tegen je vrouw dat ik tussen de feestdagen eens zal binnenwippen.
Zij staat in de keuken en doet de eieren voor het ontbijt in het keteltje op het vuur. Hij komt net naar beneden en loopt de keuken in. Zij draait zich om en zegt:„Zullen we nu een lekker potje vrijen op de keuken tafel?“ Zijn ogen glinsteren van blijdschap: „Wow, het is mijn Geluksdag“. Hij neemt de koe bij de horens en naait haar vol passie op de keukentafel! Nadat hij haar heerlijk verwend heeft zegt zij: „Dank je“ en keert terug naar het gasfornuis. Verbaasd vraagt hij:„Wat heeft dit te betekenen ?“ Zij: „De eierwekker is kapot, hoe moet ik er anders achter komen dat de 3 minuten voorbij zijn?“
Een echtpaar heeft een zoon van 8 jaar. Ze vinden dat hij eigenlijk wel een kleine piemel heeft en besluiten dit te laten onderzoeken bij de dokter… “Inderdaad,” zegt de dokter, “uw zoon heeft een te klein piemeltje voor zijn leeftijd. Maar als hij veel geroosterd brood eet gaat dit probleem helemaal over.” De volgende dag staat moeder vroeg op en begint als een bezetene geroosterd brood te maken… Dan komt het zoontje naar beneden… De Moeder zegt: De bovenste 2 zijn voor jou en de rest is voor je vader!!!!
Een Moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden. Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen. Dokter'‘, piept de patient,"ik ben nog niet verdoofd, heb nog geen narcose. "klopt“ zegt de dokter "ik opereer vandaag volgens de halal methode".
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.'Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!'De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.'
