Aprender a Mandar

1. Aprender a Mandar Estrategias en la Educación Familiar Mtra. En Ps. Ana López Vázquez Depto. Psicopedagógico Secundaria

2. Primera parte • Objetivo • ¿Por qué los adolescentes quebrantan las normas? • Tres zonas de la disciplina • Preguntas y conclusiones

3. Segunda Parte Inseguras Afirmación inefectiva Preguntas El ruego Ignorar la desobediencia Lenguaje Asertivo Mensajes sin palabras Ejercicio de la autoridad Reacciones Ineficaces Comunicación Efectiva Agresivas Formas de disminuir Amenazas sin contenido Penitencias excesivas Castigo físico Manejo de las discusiones Reconocimiento de las buenas conductas Claridad Coherencia Firmeza

4. Objetivo • Hacer valer eficazmente nuestros derechos como padres, al mismo tiempo que, respetar los derechos de los hijos/as. • Lograr que nuestros hijos/as perciban y entiendan el mensaje que queremos darles. • Tomar decisiones sobre lo que corresponde hacer con respecto a los hijos/as y llevarlas a cabo.

5. ¿Por qué los adolescentes quebrantan las normas?

6. ¿Por qué los adolescentes quebrantan las normas? • No conocen con claridad las normas, o no las recuerdan. • No entienden que dichas normas se aplican también a ellos (en qué lugar, en qué días o momentos). • No comprenden la necesidad de la norma.

7. ¿Por qué los adolescentes quebrantan las normas? • Quebrantan deliberadamente las normas por pereza o apatía. • Padecen algún tipo de alteración o trastorno que les ocasiona dificultades para seguir normas o instrucciones (casa, escuela, situaciones sociales).

8. Las Tres zonas típicas de la Disciplina El "semáforo"

9. Zona Verde • Eladolescente realiza la conducta deseada o pretendida por los padres o educadores: 1. Estudia tranquilo en su cuarto, 2. Llega a casa a la hora convenida, 3. Ordena su cuarto, 4. Realiza su tarea…

10. Zona Amarilla • El adolescente realiza una conducta "no aprobada", pero "tolerada": 1. Momentos difíciles de su desarrollo, 2. Situaciones especiales por enfermedad, 3. Cambio de colegio, 4. Pérdida de un amigo, 5. Cansancio de los padres…

11. Zona Roja • Conductas "no tolerables" que ponen en peligro el bienestar físico o ambiental de la familia, o que suponen actitudes negativas de crueldad, agresividad, falta de respeto, rivalidad, etc.

12. Pregúntate • ¿Cuáles son los comportamientos positivosque la mayor parte de las veces se cumplen bien y son aceptados por tus hijos/as? ("semáforo verde")

13. Pregúntate • ¿Cuáles son los comportamientos negativos e insatisfactorios pero que de hecho tolero por cansancio o porque creo que no debo por ahora enfrentarme con ellos? ("semáforo amarillo")

14. Pregúntate • ¿Cuáles son los comportamientos negativos que en ningún caso puedo ni quiero tolerar? ("semáforo rojo")

15. Trabajo en pequeños grupos… • ¿Qué dificultades y qué ventajas tiene clasificar las conductas en estas tres categorías? • ¿Cuál sería tu modo de proceder como padre/madre ante los comportamientos de cada una de estas categorías?

17. REFLEXION • Importante ponerse de acuerdo en la pareja qué conductas se van a prohibir, y cuáles se van a tolerar (sin sancionar ni sermonear). • Actuar dando pequeños pasos. • No querer eliminar, al mismo tiempo, todos los defectos de un adolescente.

18. El ejercicio de la autoridad Segunda Parte Primer Paso: Evaluarme • ¿Cómo reacciono? • ¿Qué les digo? • ¿Cómo se lo digo? • ¿Soy consecuente con lo que digo?

19. Inseguras Afirmación inefectiva Preguntas El ruego Ignorar la desobediencia Ejercicio de la autoridad Reacciones Ineficaces Agresivas Formas de disminuir Amenazas sin contenido Penitencias excesivas Castigo físico Claridad Coherencia Firmeza Segunda Parte

20. Afirmación inefectiva

21. Papá: “te he pedido que ordenaras tu cuarto, pero todavía no lo has hecho” • El adolescente no cumple la petición de su padre. • El papá repite frustrado: “No me haces ni caso”.

22. Análisis del caso • ¿Qué queremos del muchacho/a? • ¿Qué expresamos con nuestro modo de reaccionar? • ¿En qué aspecto está poniendo énfasis el padre?

23. REFLEXION • La mayor parte de los adolescentes son plenamente conscientes de que están haciendo algo inadecuado. • Decirles solo lo que están haciendo mal es un mensaje incompleto. No transmite en forma clara y definida lo que queremos que haga y cuándo debe hacerlo. • La petición del padre pone de relieve que no le hace caso, diluye la instrucción, y le quita fuerza, dejando margen para que el hijo la ignore.

24. Preguntas

25. El muchacho sale de su casa hacia la de un amigo, sin ordenar las cosas de su cuarto: “Hasta luego, mamá” • Mamá (exasperada): ¿Cuántas veces tengo que decirte que ordenes tus cosas? • Pregunta a la que siguen otras como: ¿Por qué te portas tan mal conmigo? ¿Por qué no me haces caso?

26. Análisis del caso • ¿Qué es lo que nosotros pretendemos conseguir del muchacho/a? • ¿Cuál es la respuesta que nosotros esperamos del muchacho/a al hacer esa pregunta? • ¿Es la reacción apropiada con respecto a lo que deseamos conseguir? ¿Por qué?

27. REFLEXION Este tipo de reacción No Funciona porque: • - Raramente el muchacho/a explica el motivo de su comportamiento impropio o la razón por la que lo hace. • - Se limitan a encogerse de hombros, o indicar que se les deje tranquilos. • - No les ayuda a comprender o percibir el motivo de su error.

28. REFLEXION • Esta reacción sólo transmite disgusto sin expresar autoridad o guía. • No esperamos que nos conteste: “necesito que me lo digas un millón de veces”. • Solamente estamos expresando debilidad a través de nuestra frustración. • Los muchachos saben cómo sacarnos de nuestras casillas cuando nos mostramos incapaces de actuar con firmeza. • La reacción debió ser: prohibirle salir hasta que ordene sus cosas.

29. El Ruego

30. Papá: “Anda a acostarte” Hijo: “No tengo sueño” Papá: “Es tarde y yo estoy cansado. Por favor, te vas a acostar” Hijo: “Pero no estoy cansado” Papá: “Pero yo sí. Por favor, vete a dormir”

31. Análisis del caso • ¿Qué pretendemos del muchacho/a? • ¿Qué conseguimos con nuestra petición? • ¿Qué reacción y qué sentimientos se producen en nosotros?

32. REFLEXION • Cuando rogamos a nuestros hijos les pedimos que tengan compasión. • No es razón suficiente para que dejen de comportarse en forma inapropiada porque: • No comprende la magnitud de nuestro cansancio, que es diferente al de ellos. • Le transmite una imagen paterna de fragilidad y debilidad que induce a la desobediencia.

33. Ignorar la Desobediencia

34. Mamá: “Carlos, has dejado todo mojado el suelo del baño. Anda a secarlo” Hijo: (recostado en el sofá viendo la TV): “Sí mamá ya voy” Mamá: (varios minutos después): “Carlos, te he dicho que dejaras de ver la TV y fueras a secar el baño” Hijo: ¡ya voy, ya voy, déjame terminar de ver este programa! Pasa más tiempo y el muchacho/a sigue en el sofá. La mamá lo ve desde la cocina, pero, vencida, hace como que no se da cuenta de la desobediencia y sigue con su trabajo.

35. Análisis del caso • ¿Qué pretendemos del muchacho/a? • ¿Cuál es la reacción que se produce en nosotros? • ¿Cuál es el mensaje que le estamos transmitiendo?

36. REFLEXION • Ignorar la desobediencia es dar una orden específica para que se comporte correctamente y después desentendernos si no obedece. • Mandamos este mensaje: “tengo que darte esta orden, pero si no me haces caso, no te preocupes porque no te pasará nada” • Cuando damos una orden y no se cumple es imprescindible tomar medidas para que sea obedecida.

37. REFLEXION • Dar una orden y después hacer la vista gorda les está enseñando que no nos escuchen ni nos hagan caso. • Si dan una orden asegúrense de que se cumpla. De lo contrario, debilita su autoridad y reduce la utilidad de su función educativa.

38. Conclusión • Nuestras reacciones fracasan porque: • No se establece claramente, en forma precisa, comprensible y firme lo que se espera que haga. • Y si se hace no estamos dispuestos o preparados para respaldar dichas palabras con hechos.

39. RESPUESTAS AGRESIVAS • Mezcla equivocada de autoritarismo y exasperación para lograr que los hijos se comporten en forma adecuada. • Transmiten hostilidad: inicialmente llevan a la sumisión y luego a la rebeldía

40. características • Forma improductiva y peligrosa de actuar porque: • No logra que un hijo entienda las razones por las cuales debe portarse bien en su propio beneficio. • Ignora, además, las necesidades y sentimientos de los adolescentes. • Aleja al hijo/a, lo hace sentirse rechazado.

41. Características • Cuanto más grite más transmitirá su pérdida de controly debilidad, haciendo que su mensaje carezca de autoridad. • Los adolescentes captan el descontrol; esto les incita a ponerse en una lucha de poder que obstaculiza el proceso educativo normal.

42. Formas de disminuirlos • “Me vuelves loca” • “Me enfermas” • “Eres un desastre” • “Sinvergüenza irresponsable” • “Eres tonto”

43. REFLEXION • Cuando transmitimos nuestros estados interiores, estamos sepultando nuestra propia imagen, lo que incita a la rebeldía y a la desobediencia.

44. Amenazas sin contenido “Ya vas a ver” “Me las vas a pagar todas juntas” “Si vuelves a hacer esto, te voy a…” “Si vuelves a molestar a tu hermano, te voy a…”

45. REFLEXION • La mayoría de los muchachos/as aprenden a una edad temprana que este tipo de amenazas no deben tomarlas en serio: “son el arma de los padres débiles, sin recursos y tomados por sorpresa”. • Los papás no cumplen el castigo prometido por lo que pueden seguir haciendo lo que quieran.

46. REFLEXION • Estas Respuestas generan sentimientos negativos entre los padres y los hijos. • Estos “gritos” informan que los padres han perdido el control de sí mismos y de la situación y que el muchacho/a, en cambio, ha ganado terreno.

47. Penitencias excesivas • Juan, de 12 años, tenía orden de volver a su casa a las 8 de la noche, pero llegó de la casa de su amigo a las 11, cuando sus papás ya habían terminado de cenar. Su papá, enojado, le gritó que “era un vago desconsiderado” y que, excepto, para ir al colegio, no saldría de casa durante un mes.

48. A la semana, la mamá le levantó la penitencia diciendo: “¡No lo aguanto más dentro de casa, todo el tiempo está molestando y diciendo que está aburrido y que no sabe qué hacer!”Su papá tampoco podía más.

49. REFLEXION • Cuando nos damos cuenta que la penitencia es excesivamente severa, tendemos a dar marcha atrás. • Esto le transmite al muchacho/a un mensaje de debilidad e inconsistencia paterna.

50. REFLEXION • La penitencia consiste siempre en quitarle al muchacho/a algo que le duela perder o imponerle hacer algo que lo contraría. • La penitencia pensada de antemano y con tranquilidad por los padres y de volumen acorde a la conducta impropia que se busca corregir, es generalmente útil.