La llegada del bebé

1. La llegada del bebé Crisis matrimonial: nacimiento del primer hijo

2. Matrimonio El matrimonio es una institución social que se caracteriza principalmente por establecer un vínculo conyugal entre sus miembros que serán dos individuos, uno correspondiente al género masculino y el otro al femenino. 2

3. Desde el punto de vista del derecho así como desde el de la sociedad y la religión, el matrimonio tiene como finalidad principal la de constituir una familia, es decir, esa pareja que se une en matrimonio está sentando las bases para que los frutos de la misma, o sea, los hijos nazcan, crezcan y se desarrollen al resguardo, cuidado y contención de una familia 3.

4. Causantes de crisis en el matrimonio • Sensación de desenamoramiento: puede ocasionarse en uno o ambos cónyuges. Ocurre cuando la atracción y el romanticismo se han agotado, ya no existe el hombre o la mujer idealizada, las expectativas iniciales resultan distantes de lo real y ninguno hace esfuerzos por recuperar el enamoramiento. (No hay muestras de afecto, la cuota de erotismo y otros detalles, que suelen gustar a ambos). 4

5. La falta o insuficiente comunicación: este fenómeno resulta ser frecuente, muchas parejas dejan de comunicarse con franqueza. No opinan, no comparten, no discuten sus dificultades, muchas veces por temor a salir afectados o afectar, dando paso a una actitud poco o nada comprensiva, poco tolerante y de aparente desinterés. • 5

6. La infidelidad: una de las grandes causas de ruptura conyugal y se hace cada vez mas creciente. Puede ser la amenaza final que se suma a otras que se pueden ir dando o sucede de pronto. • 6

7. Adicciones: probablemente sea frecuente en los varones, aunque hoy en día es tema de ambos sexos. El alcohol, y la ingesta de drogas, son causas serias del fracaso matrimonial. Son graves las secuelas sociales y económicas a que dan lugar, especialmente el malestar emocional de los hijos. • 7

8. Dificultades económicas: en tanto la pareja no sepa manejarlas como situaciones coyunturales de los que se pueden salir vía el esfuerzo conjunto, pueden dar lugar a roces continuos hasta el rompimiento de la relación. • 8

9. Intervenciones de los parientes: puede ser de ambos cónyuges, generalmente se ven comprometidos a la intromisión justamente cuando ven dificultades y como es de esperar van a tratar de tomar partido por sus seres queridos. • 9

10. El primer hijo: ocurre muy a menudo que la llegada de un hijo cambia totalmente el rol de cónyuge hacia el de madre, llegando a ignorarse al esposo y sus necesidades. También sucede que el no ponerse de acuerdo o la falta de apoyo especialmente del padre en la atención del niño, en los horarios nocturnos puede generar desavenencias. En uno u otro caso, ambos no tienen en cuenta que es posible asumir uno y otro rol sin que se afecte la vida en pareja • 10.

11. AUTORES Markowitz y Kadis (1972) señalan que, muchas de las parejas que caen en discordias matrimoniales están volviendo a experimentar y reactivando problemas residuales originados en las experiencias familiares previas y al iniciar el matrimonio, la fantasía consiste en que su amado (a) satisfará por arte de magia todas las enormes expectativas y completará las propias partes incompletas. 11

12. . Kessler (1978): identifica la crisis como pérdida de ilusión, Erosión, Distanciamiento, Separación física, Duelo y Trabajo duro. Comienza en un punto más precoz, ya que presenta el reconocimiento del conflicto que se denomina como incertidumbre y pérdida de la ilusión, que se manifiesta de manera abierta y/o encubierta, de forma verbal y/o no verbal. Algunas parejas se quedan atrapadas en el proceso de erosión por preferencias personales, creencias religiosas, evitación del fracaso, consideración a los padres y/o hijos, problemas económicos o simplemente el miedo a romper el "vivieron felices para siempre". 12

13. Napier (1978) habla de un patrón de rechazo - intrusión como una dinámica central que se caracteriza porque una parte busca "acercamiento y reafirmación" mientras la otra desea “separación e independencia” (porque uno ha sido rechazado o abandonado cuando niño y el otro ha sido atrapado y consumido por los padres). 13

14. LA LLEGADA DEL BEBÉ Es uno de los momentos más esperados en una relación, pero también un período de estrés y de crisis matrimonial por la que pasa la mayoría. Expertos entregan pautas para sortear los problemas de esta etapa y salir fortalecidos. Las cifras y numerosos estudios lo avalan: la llegada del primer hijo suele impactar la relación de pareja. Por eso, muchos autores, como John Gottman, uno de los más destacados especialistas en terapia de pareja del mundo, hablan de este período como la "crisis del primer hijo". 14

15. A menudo el primer peligro verdadero para la paz del matrimonio llega con el primer hijo, y el test, en tal ocasión, es si la mujer (y a veces también el marido) pone en el niño todo su interés, ignorando al otro cónyuge. ¿Podrán entender los padres que la paternidad y la maternidad se pueden transmitir mientras la unidad matrimonial continúe? ¿Llegarán los padres a darse cuenta de que sólo podrán garantizar a su niño amor, seguridad, aceptación y calor humano si siguen creciendo en su amor de marido y mujer? Con la llegada de los hijos el peligro lo corre sobre todo la mujer, con el riesgo de convertirse exclusivamente en madre. Por su parte, el padre podría pensar más en cómo aumentar los ingresos mensuales que en cultivar la relación de pareja. 15

16. Cuando nace el primogénito, 66% de las parejas sufre una brusca caída de la felicidad. Las posibilidades de conflicto en la relación aumentan ocho veces después de tener al niño, reveló un estudio de padres primerizos realizado por Gottman y un equipo de especialistas del RelationshipResearchInstitute (RRI), que el experto dirige en EE.UU. 16

17. Una investigación realizada con 218 parejas y publicada en 2009 por la Asociación Estadounidense de Psicología, en tanto, mostró que en comparación con las parejas que aún no tienen hijos, los padres primerizos tienen un repentino deterioro de su relación cuando nace el niño. 17

18. ¿Por qué es tan crítica esta etapa? Scott Stanley, director del Centro de Estudio de la Familia y el Matrimonio de la U. de Denver y autor del estudio, explica que el período de ajuste entre ser sólo pareja a ser, además padres, es complejo. Y si el vínculo no es lo suficientemente estable, puede desencadenar una crisis en la relación. 18

19. "Algunas parejas carecen de herramientas para trabajar juntas en momentos de estrés, como son los primeros meses del bebé. Para ellas, lo ideal es planificar la llegada del niño, pero no es lo común. Por otro lado, al postergar la pasión -porque no existe el ideal romántico entre pañales-, menos horas de sueño y hacer las labores domésticas, muchos cónyuges experimentan una crisis de su compromiso", comenta Stanley. 19

20. El doctor Arturo Roizblatt, académico de la U. de Chile y autor del libro "Terapia de familia y de pareja", señala que, la llegada del primer hijo es un verdadero desafío para la relación, ya que necesariamente habrá una postergación, momentánea, de la satisfacción marital por la parental. La pareja debe ser flexible como para reformular el tiempo juntos, los roles y la continuidad en la entrega del amor. 20

21. La llegada del primer hijo, el doctor RenayCleary, director de investigación del RRI, dice que suele alterar la antigua dinámica de pareja. Ambos están centrados en el niño más que en sí mismos o en cuidar la relación. 21

22. Labores compartidas:Actualmente, tanto el padre como la madre trabajan; lo esperable, entonces, es la distribución armónica de roles. Un estudio realizado por la U. Brown (EE.UU.) mostró que un elemento clave en la decisión de las parejas para tener un hijo es la división del trabajo doméstico. Los expertos estudiaron a 256 parejas y observaron que el 81% de los matrimonios donde el hombre realizaba la mitad de las tareas del hogar tenían un segundo hijo. 22

23. "Se hablan cada vez menos, dejan de tener relaciones sexuales y se ven desbordados por el trabajo abrumador que supone criar un hijo", dice John Gottman en el libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja". 23

24. 33% de parejas y matrimonios sí superan satisfactoriamente la crisis del primer hijo. "Son parejas flexibles a los cambios, que sí ocurrirán cuando una pareja decide tener un hijo" 24

25. SIGNOS DE ALERTA: CRISIS • - Dificultad creciente de comunicar o, peor, no hablar nada durante días enteros. • - Sensación de que el amor va y viene, con días en que uno siente que ama a su pareja y otros días en que uno está seguro de no haber amado al otro nunca. • - Sensación de que es el otro quien pone en crisis el matrimonio. • 26

26. Se limitan a existir uno junto al otro, aplastado cada uno por una enorme soledad que los lleva a la idea de la incompatibilidad y de que no vale la pena hacer nada para superar esa crisis. Cada cual empieza a ir por su cuenta, comunicando poco, se van a un rincón a cultivar aficiones, lecturas, juegos con amigos, etc. • 27

27. Tener dudas serias, se preguntan si no valdrá la pena volver a empezar con otra persona, miran alrededor y ven gente feliz sintiendo poco a poco el deseo de otro compañero. • 28

28. CRISIS DERIVADA EN DIVORCIO . Bohannan (1970): caracteriza el divorcio como una experiencia personal traumática y como un fenómeno social de magnitud creciente, subrayando que a ambos niveles la forma más usada de manejarlo es negándolo o incorporarlo lentamente en la conciencia para manejarlo fácilmente. 29

29. . Weisman (1975): formuló 5 etapas de crisis emocional en el proceso de divorcio: Negación, Pérdida y depresión, Rabia y ambivalencia, Reorientación del estilo de vida e identidad, Aceptación de un nuevo nivel de funcionamiento. 30

30. Frioland & Hozman (1977): adoptan las etapas de Kübler - Ross (1969) planteando: Negación, Rabia, Regateo, Depresión y Aceptación. 31

31. Los individuos mentalmente sanos requieren en promedio, de un lapso de 2 años desde la separación para poder completar el divorcio psicológico, aunque no constituye una regla pues cada sujeto procede a propio ritmo. Johnson & Alevizos (1978) establecieron que mientras más tiempo transcurra desde el divorcio, el ajuste es mejor; que quienes se vuelven a emparejar presentan una mejor adaptación; que los factores ligados a ésta se pueden agrupar dentro del área de la liberación y que la comodidad y satisfacción lograda con otra pareja también influye de manera positiva en el logro del ajuste post divorcio. 32

32. RECOMENDACIONES PARA SUPERAR LA CRISIS • Terapia de pareja: puede ser un espacio muy propicio para el re-encuentro de la pareja. De entrada hay que saber que no se trata de un espacio milagroso, que se  requiere de la colaboración activa y protagónica de la propia pareja. Digamos que el terapeuta es un mediador estratégico, entre los muchos malos entendidos que se van acumulando en la propia historia de la relación de pareja. La terapia puede ayudar a unir o a negociar una separación “sana”. 33

33. Renunciar a querer tener siempre razón: Es la única, inagotable fuente de problemas y de ruptura de relaciones: la necesidad de decirle al otro que se ha equivocado o, si se prefiere, la necesidad de tener siempre razón, de decir siempre la última palabra, de demostrar al otro que no sabe lo que dice, de imponerse como superior. Una pareja sana es una relación entre iguales: ninguno de los dos ha de sentirse equivocado. No existe un modo «acertado» o un argumento «vencedor»: cada uno tiene derecho a tener su punto de vista. 34

34. Borrar la idea de posesión: Tratar de gozar el uno del otro, no de poseerse mutuamente. Nadie quiere ser dominado. A nadie le gusta sentirse propiedad privada de otro, ni sujeto ni controlado. Querer poseer a los demás es, sin duda, el obstáculo mayor en la toma de conciencia de la propia misión. • 35

35. Dejar espacio a los demás: Cuando amamos a alguien por lo que es y no por cómo pensamos que debería ser, o porque nos satisface, surge espontáneo dejarle espacio. La actitud afectiva adecuada es permitir a cada uno ser él mismo.Las relaciones demasiado estrechas, destrozadas por los celos o la aprensión, son típicas de quien piensa tener derecho a imponer a los demás cómo deberían comportarse. 36

36. CONCLUSIÓN El nacimiento del primer hijo, por más que sea extremadamente deseado, transforma toda la vida de pareja y usualmente pone la estabilidad de la pareja a prueba. Mientras más herramientas se tengan mejor se resolverá la crisis. 37

37. BIBLIOGRAFÍA http://www.definicionabc.com/general/matrimonio.phpLa definición de Matrimonio se ha publicado el Mayo 28, 2009 por Florencia en General, Social Diario El Mercurio 18/09/09http://diario.elmercurio.com/2009/08/15/ciencia_y_tecnologia/ciencia_y_tecnologia/noticias/11E9014E-22EC-40A4-B4DE-29798BB685E5.htm?id=%7B11E9014E-22EC-40A4-B4DE-29798BB685E5%7D Gottman, J., Notarius,C. Gonso, J., &Markman, H. Thecouples guide tocommunication (4ta ed.). Champaiign III.: 1979. Kessler, S. Creativeconflictresolution: Mediation. Atlanta, Georgia: Instituto Nacional de entrenamiento profesional, 1978. Bohannan, P. (Ed.). Divorce and after. Nueva York: Doubleday, 1970. Slaikeu, K. Intervención en crisis. Manual Moderno, México D.F.. 1995. 38