Kun nainen ei halua…

1. Kun nainen ei halua… Whose move ? Riitta Koivunen, LT Naistentautien erikoislääkäri Väestöliitto

2. Sukupuolinen haluttomuus sukupuolisen halun tai mielenkiinnon vähäisyys on todennäköisesti yleisin seksologisten potilaiden esiin tuoma ongelma (naisista 15-40%:lla, postmenopaussissa 70%:lla) sukupuolinen mielenkiinto, motivaatio ja aktiviteetti vähäistä joko alun alkaen (primaarinen) tai alentuneet entiseen, normaalina pidettyyn tilanteeseen verrattuna (sekundaarinen)

3. Milloin voi puhua haluttomuudesta ? Seksuaalisella haluttomuudella tarkoitetaan yksilön itsensä määrittämää tilannetta, jossa hän kokee seksuaalisen haluttomuuden ongelmaksi omassa elämässään. Haluttomuuteen on olemassa useita syitä. Syitä voivat olla esimerkiksi parisuhdeongelmat, kommunikointiongelmat, syyllisyys ja häpeä, käsittelemättömät vaativat tunteet, koettu seksuaalinen kaltoinkohtelu, stressi, väsymys, lääkkeet, masennus, tahaton lapsettomuus tai pikkulapsiperheen arki.

4. Female sexual dysfunction, FSD kiihottumishäiriö orgasmihäiriö seksuaalinen kipu seksuaalisen halun häiriö => monien tekijöiden yhteisvaikutus (oma terveys, erilaiset elämäntilanteet, kumppanin suhtautuminen ja tyytyväisyys omaan seksuaalielämään )

5. ICD-10; keskeistä varmistaa dg… F52.0: Hypoaktiivinen sukupuolisen halun häiriö => ensisijainen haluttomuus, jossa libido, motivaatio ja toiminnot ovat alentuneet F52.1: Sukupuolinen vastenmielisyys => seksuaalisuutta kohtaan tunnettua vastenmielisyyttä, ahdistusta tai pelkoa F52.1: Sukupuolisen nautinnon puute => kiihottuminen ja seksuaaliset reaktiovasteet ovat normaaleja, mutta potilas ei koe mielihyvää. Seksuaalinen anhedonia Sukupuolisen halun yhteensopimattomuus => yksilön ja hänen kumppaninsa vietin ja halun intensiteetti tai ajoittuminen eivät sovi yhteen

6. Seksuaalinen halu Sukupuolivietti; neuroendokriininen generaattori, joka synnyttää sukupuoliseen toimintaan ohjaavat impulssit Sukupuoliset odotukset ja toiveet; kognitiivinen pyrkimys, intentio, joka muodostaa halun ideatason Sukupuolinen motivaatio; käyttäytymistä ohjaava tekijä, joka on pitkälti riippuvainen asenteista, arvoista ja aiemmista seksuaalisista kokemuksista. Paljolti opittua käyttäytymistä.

7. Hypoaktiivisen haluttomuuden selvittely tärkeää selvittää tekijät haluttomuuden taustalla. Olennaista on tietää seksuaalisuuden halukkuuden määrä aiemmin verrattuna nykyhetkeen. Mikäli esiin tulee asioita, joista yksilö edelleen kokee seksuaalista halua tai kiihottumista, näitä asioita voidaan etsiä ja vahvistaa. On myös tärkeää tietää millaisissa tilanteissa haluttomuutta esiintyyja kenen kanssa. Tulee aina ottaa huomioon potilaan elämäntilanteeseen, kumppaniin, parisuhteeseen ja ympäristöön liittyvät tekijät, VARSINKIN jos haluttomuudelle ei elimellistä syytä (sairaudet tai lääkkeet) Kunnolliset esitiedot ovat aina välttämättömät; yleisanamneesi, yksilötason seksuaalianamneesi ja kumppaniin liittyvät seikat

8. Parisuhteen hoitaminen.....tärkeääkö ? • suurin osa haluaa elinikäisen kumppanuuden ? • pitkän ja kestävän parisuhteen katsotaan olevan välttämätön riittävän vanhemmuuden toteutumisen kannalta • arvoa ei aina ymmärretä, ennenkuin on liian myöhäistä - ”Jälkeenpäin katsoen voin kuitenkin sanoa, että jos minulla olisi ollut silloin nykyiset tietoni ja työvälineet suhteen käsittelyyn, ensimmäisestä liitostani olisi tullut erittäin hyvä,loppuelämän kestävä liitto”. • onnellinen avioliitto pidentää elinikää 4 vuotta, onneton lisää sairastumisriskiä (Gottman J, 1999)

9. Parisuhde ja seksuaalisuus • hyvin toimiva parisuhde heijastelee myös parin seksielämään • pariterapiasta => seksiterapiaan • seksiterapiasta => pariterapiaan • parisuhteen eri kehitysvaiheet näkyvät myös parin seksielämässä

10. Vanhempien parisuhde – lapsen ”koti” • ”nykyään ajatellaan helposti, että yksikin ihmissuhde riittää lapselle. Minusta on ärsyttävää, jos puhutaan, mikä vähimmillään riittää lapselle. Rakastavat äiti ja isä ovat lapsen elämän valttikortit. Parhaimmassa tapauksessa vanhemmat rakastavat jopa toisiaan.” Lastenpsykiatri Jari Sinkkonen 23.4-04

11. Vanhempien parisuhde – lapsen ”koti” • Lapsen kokemus omasta hyvinvoinnistaan on vahvasti sidoksissa vanhempien parisuhteeseen - herkkiä tunnistamaan parisuhteen tunnelmia => aina ei tarvitse mennä hyvin, mutta lapsen läsnäolo ja ”kokeminen” tulee muistaa

12. Vanhempien parisuhde – lapsen ”koti” • lapset pieniä, ruumiillinen rakkaus ei aina jaksa kukoistaa. Kuitenkin rakkauden tunteilla on säilöntäpaikka ihmisen psyykessä, eikä niitä tunteita tarvi aina toteuttaa. Vaikka rakkauden tunne ei aina ole kohdalla, se on kuitenkin olemassa.

13. Parin valinta... • on alitajuntainen prosessi. Meitä ohjaavat tiedostamattomat mielikuvat aikaisemmista ihmissuhteistamme. Pari valitaan tavalla tai toisella niin, että joudutaan toistamaan samoja asioita, joita on koettu ensimmäisissä ihmissuhteissa

14. Parisuhteen vaiheet • seurusteluvaihe - tärkeä, opitaan paljon toisesta ja itsestä • rakastuminen - kestää vuoden – 2 vuotta - olemme yhtä- tunne - toinen nähdään ruusunpunaisten silmälasien lävitse - rakastumisesta => rakastamiseen. Tämä kehitys näyttää edellyttävän monenlaisia asioita, vaikkakaan niitä ei usein tiedosteta.

15. Parisuhteen vaiheet • voidaan puhua rakkaustyöstä (tahto rakastaa), ajattelua, pohdintaa jakeskustelemista. • Työtä sanan varsinaisessa merkityksessä, koska edellyttää aktiivista ponnistelua asian eteen. Välillä päivittäistä ”tahtomista”. Nykyaikana tähän on liian vähän aikaa, ei nähdä tärkeänä, ajatellaan että hoituu itsestään

16. Parisuhteen vaiheet • eriytymisvaihe - luovutaan illuusiosta ja symbioottisesta jatkuvuuden tunteesta rakastetun kanssa - usein alkaa tapahtua silloin, kun pari sitoutuu toisiinsa lopullisemmin, äkkiä ei riitäkään, että kumppani on hellä, älykäs, viehättävä ja hauska vaan hänen on myös tyydytettävä kokonainen sarja odotuksia -tähän vaiheeseen liittyy ns. valtataistelu

17. eriytyminen, valtataistelu • - valtataistelussa kumppanin on tehtävä kaikki; tyydytettävä lapsuuden tyydyttämättömät tarpeet, täydennettävä itseä, hoivattava pysyvällä ja rakastavalla tavalla, oltava saatavilla- samoja odotuksia, jotka ruokkivat rakastumisen onnea, mutta halu vastavuoroisuuteen on vähentynyt. => kumppanin on tehtävä minut onnelliseksi ja jos en ole onnellinen se on puolisoni syy =>jos parisuhteen keskeisin sisältö on aikuisten onnellisuuden lisääminen, tavoitellaan harhaa tai kangastusta, eivätkä parisuhteet kestä.

18. ...valtataistelu... • ihmiset alkavat epätoivoissaan käyttää kielteisiä keinoja pakottakseen kumppaninsa olemaan rakastavampi. Samalla he itse kieltäytyvät antamasta hellyyttä ja muuttuvat etäisiksi • ” Mikset sinä koskaan”, ” Miksi sinä aina”.... • Mikä saa ihmiset uskomaan, että kumppanin loukkaaminen saa tämän käyttäytymään ystävällisemmin....

19. …valtataistelusta… pitkän ja kestävän parisuhteen yksi suuri vaikeus on se, että mitä syvemmälle vuorovaikutussuhde toisen kanssa alkaa ulottua, sitä suurempia pimeyksiä persoonallisuudessamme kohtaamme => houkutus livahtaa tästä ”kasvuprosessista”. ”Suhde ei toimi ja vika on toisessa”. Pääsemme kohtaamasta sitä, mikä pitäisi kohdata huomataksemme, että usein sama asia tulee vastaan seuraavassa suhteessa

20. ..valtataistelusta • valtataistelu vähenee, kun; - kumpikin oppii puhumaan tunteistaan - kumpikin alkaa käyttää ”minä”-viestejä sen sijaan, että käyttäisi ”sinä”-viestejä - kumpikin ottaa vastuun ratkaisemattomista ongelmista. Lapsuuteen liittyvä itsekeskeisyys väistyy, ei voi säilyttää lapsen asennetta ja asettua ruokittavaksi ilman omia ponnistuksia ja kasvua - kumpikin katsoo toista osapuolta kuin tämä olisi suhteen opettaja, joka yrittää auttaa häntä oppimaan enemmän itsestään sen sijaan, että heijastaisi loukkaantumisen ja syytökset toiseen

21. …vastuunottaminen… • voit määrätä vain sen, miten itse toimit- toki toiveita voi ja pitää esittää => riittävän onnellinen

22. ..luottamus.. pitäisi oppia luottamaan siihen, että toinen osapuoli myös haluaa, että suhde toimii, vaikka kuinka tuntuisi että hän tahallaan tekee asioita jotka ärsyttävät…

23. Hyvä aggressio parisuhteen käytössä • valtataistelu on siis pahin tappeluvaihe, jolloin moni päätyy eroon vaikka se on juuri se vaihe, joka olisi ylitettävä, että pääsee eteenpäin • toisaalta, jos parisuhteessa ei tule vastaanotetuksi kaikilla tunteilla, ei voi olla läheisyyttä. Jos puolisot eivät pääse tutustumaan toistensa sisäiseen maailmaan (vuorovaikutus), läheisyyden tunne ei ole mahdollinen

24. Lapsuudenperheen vaikutus • kuinka moni haluaa samanlaisen liiton kuin vanhemmillaan.... • miten omat merkittävät vanhempasi käsittelivät tunteita; vihaa, syyllisyyttä, hylkäämistä, yksinäisyyttä, pelkoa ja läheisyyttä • usein tapa selvitä suhteessa toiseen ihmiseen on opittu lapsuuden perheessä; vanhempien esimerkki, oma selviytyminen • Lapsuuden kasvatus, asenteet ja elinympäristökin vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen erittäin paljon

25. Kiintymyssuhdeteoria • Yhteyden luominen ja ylläpitäminen itselle merkittäviin ihmisiin on ihmiselämän sisäinen, ensisijainen motivoiva voima. Toimiva kiintymyssuhde luo turvasataman, joka suojaa stressin ja epävarmuuden vaikutuksilta • kiintymyskokemus lapsilla sisäistyy 3-5 v välillä • Turvallisen kiintymisen kehittymiselle tärkeää, että kiintymisen kohde - lämmin, hoitava, emotionaalisesti saatavilla, sensitiivinen, arvostaa lasta, vastaa lohdun hakemiseen ja tarjoaa fyysistä + psyykkistä suojaa

26. Kiintymyssuhdeteoria ( Aikuisen kiintymyssuhteen nelikenttämalli Bartholomewin mukaan, 1997) Myönteinen käsitys muista TURVALLINEN TAKERTUVA tyydyttävät turv ja rakkauden tarpeitaan Hyvä itsetunto, psyykkinen hyvinvointi Mol.puol. läh. ja tyydyttävyys Myönteinen käsitys itsestä Kielteinen käsitys itsestä VÄLTTELEVÄ PELOKAS erottavat seksuaalisuuden ja tunneperäisen sitoutumisen läheisyys on uhkaavaa Kielteinen käsitys muista

27. Gottman; Sound Marital House ”rituaalit” toisen unelmien ja haaveiden tukeminen • Konfliktien käsittely • ratkaistavat ongelmat • pysyvät erimielisyydet emotionaalinen pankkitili, perusta pitäminen ja ihailu Rakkaus kartat toisesta kiinnostuminen

28. Neljä ratsumiestä kritiikki valittaminen ilman syyttelyä halveksunta arvostuksen ilmapiiri puolustautuminen vastuun ottaminen kivettyminen pehmentäminen

29. Valittaminen ilman syyttelyä • Kun puolisosi on taas ollut monta viikkoa pitkään töissä, sinun kannattaa ottaa asia esille seuraavanlaisesti 1. ”sinä et yhtään välitä meistä, olet aina kiinnostunut vain omista asioistasi…” 2. ” minua harmittaa kun en näe sinua. Meillä on ikävä sinua kotona. Ymmärrän että työsi vaatii sitoutumista, mutta löytyisikö mitään ratkaisua.. 3. mykkäkoulu + ajatuskupla: ” olkoot, en kyllä puhu asiasta mitään jos ei huomaa itte, mitä menettää….taidanpa myös alkaa olemaan pois kotoa….sittenpä näkee…” KRITIIKKI

30. Vastuunottaminen……. • Psosi :” On se kumma että et ikinä muista ilmoittaa milloin päivystät tai olet pois…minullakin on menoni… 1. ” et se sinäkään viimeksi ilmoittanut, että olet helsingissä, silloin kun…. 2. ” minkä takia minun pitäisi ilmoittaa menoistani…kaksi aikuista ihmistä ja lapset jo huolehtivat itsestään…” 3. ” anteeksi, olet oikeassa, en ymmärrä miksi aina käy näin….olen kai vain tottunut….yrtän parantaa tapani…. Puolustautuminen

31. Pehmentäminen… • Sinua rasittaa kun puolisosi ei halua lapsia ja itse olet suunnitellut suurta perhettä… 1. sinun kannattaa naputtaa asiasta aina kun toinen on näkyvillä ja jatkaa siihen asti, että toinen (luettuaan sanomalehden) lähtee kavereiden kanssa oluelle 2. kun huomaat puhuvasi taas jälleen kerran inhottavalla äänensävylläsi (joka ärsyttää itseäsikin), otat koiran ja lähdet ulos ja kun tulet tunnin päästä takaisin kerrot toiselle, että asia on sinulle tärkeä ja tästä täytyy jutella, sitten kun hänkin on valmis. Sitten pyydät päästä kainaloon…. Kivettyminen

32. Hyvin toimivaan seksuaalisuuten tarvitaan... • hyvä vuorovaikutus • ihailu, arvostus, halu olla lähellä • seksuaalinen aktiviteetti • riittävän hyvä perusturvallisuus parisuhteessa • tilannekohtainen henkinen, fyysinen ja sosiaalinen turvallisuus

33. Seksuaalisuus parisuhteessa... • olisi tarkoituksenmukaista, että kumpikin ohjaa toista sananmukaisesti kädestä pitäen niihin hyväilyihin ja kosketuksiin, joita odottaa – tekee itsensä ymmärretyksi • kukaan ei osaa lukea toisen ajatuksia => tee itsesi ymmärretyksi

34. Kuinka usein... • Tärkeintä on, että pari löytää yhteisen yhdyntätiheyden, mikä on joskus vaikeaa • vaikka parisuhde olisi muuten hyvä, saattaa toiveiden ero aiheuttaa parisuhdeongelman => jos toinen sanoo, että meillä on ongelma, niin toisen tulee ottaa se todesta, vaikkei olisikaan samaa mieltä

35. Lopuksi • haluttomuus on yleistä, normalisointi, mutta jos se on ongelma, siihen tulee puuttua • ota aina huomioon elämäntilanteiden ja parisuhteen vaikutus, vaikka houkutus olisi syyttää parisuhdetta. • parisuhteen vaiheiden tunteminen => normalisointi • yksilöterapia, pariterapia vai seksiterapia • mitkään hormonit tai temput eivät lisää halukkuutta, jos parisuhde ei toimi henkisellä tasolla • itsearvostus, liikunnan ja hyvinvoinnin merkitys !

36. Isoäidin ohjeet

37. ”Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan.”

38. ”Älä anna auringon laskea vihasi ylle.”

39. ”Tikulla silmään, joka vanhoja muistelee.”

40. Kirjallisuutta • Harville Hendrix; kaikki se rakkaus mikä sinulle kuuluu • Brendan Fisher; rakentava valinta • Hämäläinen Pekka; Hyvä Parisuhde • Gottman John; The Seven Principles for making marriage work • Gottman J and J: Kuinka uudistat avioliittosi