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Il controllore del pullmàn dopo aver osservato attentamente il biglietto di

Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macché. Solo a uno su mille succede qualcosa." "Dottò ! e diciteme …. a che nummero stamm?“. Il controllore del pullmàn dopo aver osservato attentamente il biglietto di

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Il controllore del pullmàn dopo aver osservato attentamente il biglietto di

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Presentation Transcript

  1. Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione diappendicite è pericolosa?""Macché. Solo a uno su mille succede qualcosa.""Dottò ! e diciteme …. a che nummero stamm?“

  2. Il controllore del pullmàn dopo aver osservato attentamente il biglietto di un viaggiatore napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz. .. E tu mò te ne vieni?"

  3. Al Ristorante a Napoli: "Scusate. Vorrei un calamaro. E' buono?" "Come!... Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah. E' fresco?" "Quello si muove ancora !" "'O calamaro??" " Nooo. 'O signore affianco !"

  4. A Napoli ci sono cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, li guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma …… stà cazz… e’metropolitana a state FACENDO, o a state CERCANDO?"

  5. Un vigile napoletano si accosta a un automobilista incredibilmente fermo al semaforo rosso. "Bravo !! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regalerà 1000 euro. Cosa ne farà?" - "Mah …. Penz ca stavota m'accatt 'a patente."

  6. Una signora di Napoli:"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino.""E come fai a distinguerli?""Li chiamo per cognome!"

  7. Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"

  8. Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?E Ciro: Ho raccolto tremila euro...Antonio rimane allibito ed esclama: E come hai fatto?Ciro con molta calma glielo spiega: Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!

  9. Napoli: stazione ferroviaria.una signora sta salendo in carrozza, ma inciampa nei gradini,e nel cadere si sta alzando la gonna,ricordandosi di non aver indossato gli slip, in un lampo si abbassa la gonnapoi guardando il facchino dice:"avete visto la mia sveltezza?"e il facchino "signò qua a Napoli la chiamiamo F.E.S.S.A."

  10. un uomo in volo verso new york è seduto accanto ad una stupenda mora. ad un certo punto si accorge che la donna sta leggendo un manuale di statisticasessuale. incurosito chiede di cosa si tratti. la donna: è un libro moltointeressante, lo sapeva che gli arabi hanno il primato della lunghezza delpene, mentre ai napoletani spetta il record del diametro? a proposito nonci siamo ancora presentati, io sono janet e lei? e lui: piacere, mohammedesposito...

  11. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".L'amica: "nu poco pure a maritete!".

  12. Na femmena sta facenne ammore comme a 'na pazza, all'improvviso suona o cellulare e lei:-si si , ok ...ok nu te preoccupa' divertiti- e lui: ma chi era?-era mariteme che mi ha detto che faceva chiu' tarde pecchè si stava bevendo na birra cu tte.

  13. Giuva' saie na cosa che io primme e me spusa non ho mai avuto rapporti con mia moglie , e tu??-no saccio, comme si chiamma tua moglie??

  14. una signora sale a piazza garibaldi su di un taxi-Giuvino' jate chiane chiane e facite attenzione che io tengo otto figliil tassista:" azz e io ggia fa attenzione signo'??

  15. La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:- Allora... t'hanno fottuto pure stavota?E lei:- In tre... ma almeno m'hanno dato 'a patente!

  16. La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa, chiusa con un lucchetto. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.- Ehi, ma che cazzo stai facenne??mica mo' vuo' taglia'?!?- No, caro, to tagli da solo, perché sto p'appiccia' o garage

  17. Sul Bus a Napoli un delinquente sale sull‘autobus :- Fermi tutti, questa è una rapina !Un passeggero: - Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

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