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PRECETTO CINESE SUL DENARO (Per creduloni di “bufale” cinesi e non, e per sfigati senza quattrini)

PRECETTO CINESE SUL DENARO (Per creduloni di “bufale” cinesi e non, e per sfigati senza quattrini). IL DENARO PUÒ COMPRARE UNA CASA, (Con quello che costano i mutui...) PERÒ NON UNA FAMIGLIA, (Bella scoperta, mica si comprano i bambini, la mamma mi ha detto che nascono sotto i cavoli).

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PRECETTO CINESE SUL DENARO (Per creduloni di “bufale” cinesi e non, e per sfigati senza quattrini)

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Presentation Transcript

  1. PRECETTO CINESESUL DENARO(Per creduloni di “bufale” cinesi e non,e per sfigati senza quattrini)

  2. IL DENARO PUÒ COMPRARE UNA CASA, (Con quello che costano i mutui...)PERÒ NON UNA FAMIGLIA,(Bella scoperta, mica si comprano i bambini, la mamma mi ha detto che nascono sotto i cavoli)

  3. IL DENARO PUÒ COMPRARE UN OROLOGIO, (Un Rolex tempestato di diamanti te lo sogni!)PERÒ NON IL TEMPO.(Che sapientone! Ci sei arrivato da solo o te lo ha suggerito Cin-Ciu-E, il famoso saggio nord-coreano?)

  4. IL DENARO PUÒ COMPRARE UN LETTO, (All’ipermercato c’era quell’offerta speciale, ma me la sono fatta scappare, perché non ricordavo il nome scandinavo)PERÒ NON IL SONNO. (Chi dorme non piglia pesci... E poi chi fa la guardia notturana, deve stare sveglio)

  5. IL DENARO PUÒ COMPRARE UN LIBRO, PERÒ NON LA CONOSCENZA. (Beh, se lo lasci chiuso, ti credo... Magari comincia guardando le figure!)

  6. IL DENARO PUÒ PAGARE UN MEDICO,(Prova a fare una visita specialistica, che poi devi accendere subito un mutuo prima!)PERÒ NON LA SALUTE. (Guarda che se la salute è cagionevole e sei anche senza soldi, sei proprio sfigato!)

  7. IL DENARO PUÒ COMPRARE UNA POSIZIONE, (Magari potessi permettermelo!)PERÒ NON IL RISPETTO. (Rispetto a che cosa? Prova a dare in giro un po’ di generose mance... Fa miracoli)

  8. IL DENARO PUÒ COMPRARE IL SANGUE, (Non sarete mica contrabbandieri? O appartenete alla setta di Dracula?)PERÒ NON LA VITA. (A quella ci hanno pensato i miei genitori con l’aiuto del Padreterno)

  9. IL DENARO PUÒ COMPRARE SESSO, (Sembra che ne parli per esperienza, fornicatore!)PERÒ NON L’AMORE. (Bravo cinese! In Cina con l’obbligo di fare un solo figlio, a te e a tua moglie non vi è rimasto altro che guardarvi amorevolmente negli occhi)

  10. UN PRECETTO CINESEPORTA FORTUNA, (E questa sarebbe la grande morale: una superstizione portafortuna!?)L’ORIGINALE È INIZIATONEI PAESI BASSI. (Portafortuna e paesi bassi: bassifondi fortunati!? )

  11. QUESTO PRECETTO HA GIÀ FATTO 8 VOLTE IL GIRO DEL MONDO(Non mi dire, lo hai seguito in bicicletta?), ORA È A TE CHE PORTERÀ FORTUNA (Dopo 8 giri, ‘sta panzana?). DOPO AVERE RICEVUTO QUESTA LETTERA,TU AVRAI FORTUNA (Dimmi quando devo ridere: ora?).

  12. QUESTO NON È UNO SCHERZO.(Guarda, non avrei mai sospettato!)LA FORTUNA TI ARRIVERÀ PER POSTA O PER INTERNET.(Se posso, sceglierei un container blindato della Banca Centrale Europea pieno di Euro di nuovo conio, grazie)

  13. INVIA UNA COPIA DI QUESTA MAIL ALLE PERSONE CHE REALMENTE NECESSITANO FORTUNA(Potevi anche fornirmi l’elenco, no?), NON INVIARE DENARO(Meno male, ho il conto un po’ giù), PERCHÈ LA FORTUNA NON SI COMPRA(No? Basta questa cinesata, vero?), E NON CONSERVARE LA MAIL OLTRE 96 ORE (4 GIORNI)(Oh bella, avrà il timer con detonatore “sgonfia-fortuna” incorporato!)

  14. COSTANTINO(cognome prego?), RICEVETTE LA PRIMA LETTERA NEL 1953, CHIESE ALLA SUA SEGRETARIA DI FARNE 20 COPIE.(Già nel 1953 vi funzionava il “fortunatometro”!? Ma allora venite da un’altra galassia! Ecco la prova che siete fra noi, o extraterrestri!)NOVE ORE PIÙ TARDI VINSE 99 MILIONI DI MARCHI NELLA LOTTERIA DEL SUO PAESE. (Lasciami indovinare il paese... marchi: sono fortunato, è la Germania, vero? Che ho vinto?)

  15. CARLO (uno qualsiasi?), IMPIEGATO, RICEVETTE QUESTA STESSA LETTERA, E NON LA INVIÒ, ALCUNI GIORNI PIÙ TARDI PERSE IL LAVORO.(Ma questo è mio cugino di Roccacannuccia!)GIORNI DOPO DECISE DI CONTINUARE LA CATENA(Sì, era fabbro) E DIVENNE RICCO. (Peccato! Allora non era lui, che era ricco solo di debiti e di rogna!)

  16. NEL 1967, BRUNO(Giordano? Ma non andò al rogo secoli prima!)RICEVETTE LA LETTERA, SE NE BURLÒ E LA BUTTÒ, ALCUNI GIORNI DOPO SUO FIGLIO SI AMMALÒ.(E la diagnosi?)CERCÒ LA LETTERA, LA COPIÒ 20 VOLTE E LA INVIÒ. NOVE GIORNI DOPO RICEVETTE LA BUONA NOTIZIA: SUO FIGLIO SANO E SALVO.(Poi però si pentì, perché il figlio fece una strage in ospedale prima di uscire)

  17. QUESTA MAIL DELLA FORTUNA È STATA INVIATA DA ANTHONY DE CROUD, UN MISSIONARIO DELL’AFRICA DEL SUD. (Foto segnaletica? Indirizzo? Confessione religiosa? Codice fiscale?)

  18. ENTRO 96 ORE DOVRAI BUTTARE LA MAIL. (Sento già il malefico tic-tac! Le mie dita sono paralizzate sulla tastiera... Spero che in 96 ore riuscirò a sboccarmi e a spedirla ad almeno venti sfigati. In caso contrario, se il maleficio mi colpirà, dite ai miei cari che li ho sempre amati...)

  19. LA FORTUNA ARRIVERÁ IN MENO DI 4 GIORNI A PARTIRE DAL MOMENTO NEL QUALE HAI RICEVUTO QUESTA MAIL (Visto che devo fare un lungo viaggio di una settimana, dite alla Signora Fortuna di venire lunedì quell’altro, tanto per essere sicuro che mi trova!), SE FARAI QUELLO CHE TI VIENE RICHIESTO. (Sì capo, sono in tuo potere: ogni tuo desiderio è un ordine... Basta che poi paghi la fattura)

  20. QUESTA E’ VERITA’.(Guarda, non dubitavo minimamente!)QUESTA MAIL È STATA INVIATA PER DARE FORTUNA.(E tu sfigato che me l’hai mandata, come va intanto a dollari cinesi?)LA FORTUNA HA APPENA BUSSATO ALLA TUA PORTA. (Effettivamente ho sentito il campanello. Scusa un momento che apro... Puf, puf. Eh no, era solo mia suocera!)

  21. INVIA 20 COPIE AI TUOI AMICI, CONOSCENTI, FAMIGLIA.(Volete che mi fanno la pelle? Dopo l’ultimo scherzo da prete, non mi hanno parlato per tre anni! )TRA QUALCHE GIORNO AVRAI BUONE NOTIZIE O UNA GRANDE SORPRESA. (Che peccato, siete arrivati troppo tardi! Ieri l’altro lo zio Sam mi ha lasciato metà delle sue ingenti proprietà in Arizona. Le mie azioni in borsa si sono quintuplicate il mese scorso. Nel mio campo quella cosa puzzolente che usciva mi hanno detto che è petrolio... Per favore non vi mettere pure voi con le “buone notizie” e la “grande sorpresa”!)

  22. IO TE LA INVIOPERCHÈ LA MAIL DEVE FARE IL GIRO DEL MONDO. (Per il “nono giro”, vero? Per questo ho aggiunto le mie note in rosso, perché anch’esse possano prendere un po’ d’aria in giro per il pianeta. Chissà che mi racconteranno al ritorno!)

  23. INVIA SEMPLICEMENTE 20 COPIE E ASPETTA DI VEDERE CIÒ CHE SUCCEDERÁ IL NONO GIORNO. (Scusa, fortunologo, prima dici dopo 4 giorni, ora parli di 9... E poi chissà quando (e se) arriva Madame Fortuna. Allora stai barando! Non sei buono neppure in matematica e prometti fortuna!? Ma mi faccia il piacere!)

  24. IMPORTANTE:NON CAMBIARE NULLA DEL TESTO CHE TI È STATO INVIATO, COPIALO ESATTAMENTE COME TE LO ABBIAMO DATO.(Ops! Già successo. E ora? L’incanto fornunoso è spezzato? Oh, povera umanità, che ho combinato! Come potrà mai perdonarmi!?)BUONA FORTUNA.(Ce l’avevo anche già prima, grazie, e si chiamava onestà, coscienza pulita e nessuna creduloneria)J.A.B.(E cioè? Aggiunte a cura del Webmaster di http://www.puntoacroce.altervista.org)

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