Ovo je mala posveta jednom čudu modernoga doba…

1. Ovo je mala posveta jednom čudu modernoga doba… Pojavi kojoj se svi zgražaju, a koja i dalje ima svoje poklonike. Pojavi koju su stilisti proglasili modnom kugom dvadesetog stoljeća. Pojavi koju su frizeri proglasili stilskim zločinom. Pojavi kojoj se svi smijemo i izrugujemo. Pojavi koja je, usprkos svemu, još uvijek prisutna na i u glavama mnogih. Jednom riječju… Ovdje se slavi FUDBALERKA Najslavnija, najpoznatija, najkontroverznija, najužasnija i istovremeno nekima najljepša frizura na svijetu.

2. Krenimo u studijsku analizu tog neobjašnjivog fenomena, kojeg ćemo najbolje shvatiti podijelimo li njegove nositelje u određene tipove. Skriveni macho To je tip koji ponosno uzgaja svoju fudbalerku i na nju troši puno novca, energije i živaca (iako to ne bi nikada priznao). Pogledajte samo te divne, izvijene završetke repova i fenirane šiškice. Brkovi su tu da podupru macho imidž, a tu je i nagovještaj bradice, koji bi trebao dati do znanja da se ne radi o običnom štemeru, nego o osjetljivom, možebit čak i umjetničkom tipu. Majica bez rukava pokazuje svu raskoš mišića, no tu je još uvijek prisutan dobroćudni pogled i dječački izraz lica. Hobiji: trke na traktorima, ispijanje pive na šanku s frendovima i dobacivanje “hej mala, šta radiš večeras” provincijskim komadima koji stoje s druge strane šanka. Gdje ga možete naći? U provincijskim birtijama i na lokalnim stočnim sajmovima na kojima naplaćuje upad na ringišpil i autiće. Sluša: Magazin, Severinu i Thompsona. Može i Dolly Parton.

3. Biznismen neobuzdane prirode – kako zadržati fudbalerku pod stare dane Ovo je tipičan čovjek koji se ne želi odreći fudbalerke, ali istovremeno se boji svog šefa. Zato je s prednje strane uredno pošišan, ne nosi zulufe, a kad stavi kosu u rep (i u kriznim situacijama isti nabije u košulju ili sako, da se uopće ne vidi), skoro da izgleda normalno. Biznismen neobuzdane prirode šalje poruku da može biti poslovan i pouzdan ako se to od njega očekuje, no da se neće prikloniti svim bezveznim okovima suvremenog poslovnog svijeta. Njegova njegovana fudbalerka, često s minivalom, tu je kao tužan svjedok njegovih mladih dana, u kojima je bezuspješno bario komade i radio od sebe budalu. No, to su dani za koje on smatra da su legendarni i da je bio izvanserijski frajer. Biznismen neobuzdane prirode često je neuspješni poslovni čovjek koji sanja o milijunima dolara, a jedva obrne koju tisuću (ako i toliko). Obavezno je u košulji, ali bez kravate (još jedan znak pobune i individualnosti), ne može bez mobitela, jer ako u kafićima što glasnije ne dogovara milijunske poslove, tko će ga shvatiti ozbiljno? Na svoju žalost i suprotnom svom najdubljem uvjerenju, biznismen neobuzdane prirode nikad neće postati važan. Vrhunac njegove karijere je postavljanje za šefa poslovnice trgovine s alatima i značka za vjernih dvadeset godina u istoj firmi. Sklon je sadizmu prema svojim podređenima. Primjerci koji drže do sebe nose pečatnjak i uzgajaju nokat na malom prstu. Gdje ga možete vidjeti? U bircu za koji je čuo da je trendovski, pije šareni koktel ili uvoznu pivu i dosađuje konobaricama glupim primjedbama. Jede kobasice i glasno podriguje.

4. Punk-fudbalerka – sasvim neodlučan tip ponosnog nositelja Pred vama je jedan ful neodlučan tip. Bio bi punker, ali toliko voli fudbalerku iz svojih kamiondžijskih dana, da se jednostavno ne može prisiliti na šišanje. S druge strane, pokušaj irokezice jasno pokazuje da imate posla s jednim opakim tipom. Neodlučan tip u svemu je neodlučan. Ne zna je l’ bi slušao punk ili narodnjake, pa stalno nešto laže i mulja. Ako ga baš pitate za omiljeni bend, odlučno će reći da sluša Clash. Međutim, kod kuće u potaji, najdraža mu je Danijela Martinović, a voli i Mineu. Isti je i pri izboru partnerice. Jako bi rado našao neku tough koku, ali ga je frka biti nasamo sa ženom koja bi mogla biti opasna. Zato se uglavnom druži s plavušama koje nose šiške i minival, imaju jarkoplavo sjenilo na očima i nježnoružičasti ruž na usnama. Modni detalj koji voli kod žena su najlon čarape u kombinaciji sa sandalama, pogotovo ako iz njih izviruje ogroman nokat na palcu s izgrebanim jarkocrvenim lakom. Hobiji neodlučnog tipa su vožnja na motoru (san mu je kupiti Harley, a u nedostatku love vozi se na nekoj polovnoj pili kojoj i inače posvećuje većinu svog slobodnog vremena) i ispijanje velikih količina Žuje s frendovima. S vremena na vrijeme se potuče s fuckin’ šminkerima, heavy metalcima i sličnim smećem, a osobito mu je zadovoljstvo tući ženu. Gdje ga možete naći? Želite li to uopće? Ajde dobro. Ako zaista želite, probajte po bajkerskim okupljalištima. Neodlučan tip obično stoji sa strane, mjerka škvadru i dobacuje uvredljive komentare, u nadi da će se netko htjeti potući. Zavedite ga meketavim glasom i tupim pogledom.

5. Rege-fudbalerka – još jedan neodlučan tip, ali ovaj je simpatičniji Mislite da ste sve vidjeli? E, pa niste. Zaista postoji kombinacija dredloksa i fudbalerke. To je očito tip koji ne zna bi li se radije priklonio Bob Marleyju i ostalim momcima koji tako rado puše travu, ili su mu draži kvartovski štemeri koji preziru travu, ali se rado oblokavaju konjakom-mirogojčekom. Rege-fudbalerka je znak opće stilske zbunjenosti, što je vidljivo po svim karakteristikama ovog prekrasnog čovjeka. Osim što koketira s dva spomenuta stila, prema naušnicama i šarmantno našminkanim okicama vidimo da mu ni darkerska subkultura nije strana. Za razliku od svog punk-prethodnika, rege neodlučan tip nije agresivan. Dapače, kad počne frka, on je prvi koji će dići dva prsta u zrak, reći “peace, brothers” i pobrati batine, jer svima ide na živce. Omiljena cuga mu je slaba, bljutava bevanda, a alternativni duh, koji se nalazi u samim dubinama njegovog karaktera, pokazuje time što mu je omiljeni bend Šo!Mazgoon (za kojeg nitko iz njegove škvadre nije čuo). Želite li se družiti s njim? Naći ćete ga svugdje gdje idu mladi. Po koncertima, klubovima i kafićima. Nikada nije u središtu zbivanja, već se, pomalo samozatajno, povlači u stranu i s puno razumijevanja promatra škvadru, uglavnom dvadeset godina mlađu od njega. Poslovno je sasvim neprilagođen tip. Nema djevojku, jer ga nijedna ne razumije. San mu je otići na Jamaicu, ali mu nitko nije rekao da je Bob Marley odavno umro.

6. Latino zavodnik s njegovanom fudbalerkom (kao da može drukčije) Mislili ste da ćete vidjeti slike Rickyja Martina iz dana dok još nije bio slavan? E, pa ništa od toga. Ovdje je riječ o PRAVOM, PUNOKRVNOM latino zavodniku kakvog možete sresti u svakodnevnom životu, a ne na filmu ili videospotovima. Kao i svaki muškarac romanske krvi, i latino zavodnik s fudbalerkom drži do sebe, njegovan je, čist, uredan i mirišljav. Pogledajte samo kako su pažljivo izbrijani ti zulufi, kako su isfenirane te njegove loknice, kako je sve zajedno divno nalakirano. Brada mu je svakodnevno izbrijana, a brkovi oblikovani do posljednje dlačice. Nokti su mu također čisti i uredni, kao i zubi, a poseban detalj na njegovom zavodničkom liku je debeli zlatni lanac s velikim križem. To je istovremeno znak da se radi o čovjeku koji ima dovoljno novca da si kupuje nakit (što šalje poruku da će vjerojatno i svojoj odabranici rado poklanjati zlato), o čovjeku koji ima stila (jer, ne odlučuje se baš svatko na zlatni lanac – pogledajte samo koliko je neodlučnih papaka koji ne nose NIŠTA oko vrata, nevjerojatno!) i o dobroćudnom, katolički odgojenom muškarcu koji ne želi seks za jednu noć, nego traži dobru i poslušnu ženu koja će mu vjerno i odano kuhati, prati i peglati. Latino zavodnik nije baš čest u ovom dijelu Europe, ali svejedno, evo vam par naputaka, pa ga možda i sretnete. Idite redovito u crkvu, smjerno odjeveni i sramežljivo mu se smješkate dok ga pozdravljate, nakon čega brzo spustite pogled. I nikad, baš nikad, nemojte reći ništa protiv Jennifer Lopez.

7. Crnac s fudbalerkom – da, i takvo što je moguće, vjerujte Ovoj se slici zapravo i nema šta dodati. Čovjeku nije bilo dosta natezanja s vlastitom urođenom neukrotivom kosom, pa je odlučio pustiti repove i tako postati jednako neodoljiv ženskom spolu kao i njegovi bijeli i latino prijatelji. Međutim, crnac s fudbalerkom puno je finiji tip od drugih. Uredan je, brije bradu i brkove, a prema izboru odjeće vidimo da je pred nama jedan ozbiljan mladi čovjek, a ne neki probisvijet u potkošulji. Ovo, naravno, nije svakodnevno izdanje, ali ni u svakodnevnom izdanju ovaj mladi čovjek neće se odlučiti za neke neukusne krpe. Ovaj mladić iznad svega voli Jackson Five i nipošto mu nemojte reći da smatrate da je Michael Jackson freak koji voli dečkiće. Srest ćete ga svugdje gdje idu njegovi mama i tata, jer se baš i ne odvaja od njih. Dakle, počnite se družiti sa starijom generacijom i u vaš će život odjednom uletjeti uzorni mladići poput ovoga.

8. Tip s fudbalerkom koji će vam se lažno predstaviti na nekom chatu Ako tražite muškarca svog života preko interneta i mislite da ste ga našli, stanite na trenutak i razmislite. Rekao vam je da je visok 185 cm, da ima zelene oči i crnu kosu, da voli kazalište i šetnje po kiši, a najdraže na svijetu mu je pranje suđa nakon što vam skuha ručak? Najvjerojatnije je da ste nabasali na tipa s fudbalerkom koji sjedi u potkošulji u nekom javnom computer-labu (recimo, u gradskoj knjižnici), ima namrgođen izraz lica i surfa internetom u potrazi za slikama manekena koji su zgodni, ali ne i previše poznati, i koje može prodati pod svoje. Tip s fudbalerkom iza sebe ima jedan zakonski i dva nevjenčana braka. U svakom je dobio dvoje djece i još uvijek mu nije jasno odakle je ona sedma kćerka, koje se pojavila niotkuda, a čiju je majku sreo samo jednom na nekom od onih raskalašenih tuluma u sedamdesetima. Trenutno je u potrazi za srodnom dušom. Dosta mu je babetina njegove dobi koje stalno nešto zvocaju i jedino što žele su gluposti kao, na primjer, kuća, financijska sigurnost, životno osiguranje i pas. Ovaj nekonvencionalni muškarac još uvijek je, usprkos neumoljivim godinama, mlad u duši i isto traži od partnerice. Zbog toga traži mladu, zgodnu djevojku većih grudi i čvrste guze koja ima slobodne poglede prema seksu u troje i seksi najbolju prijateljicu istih pogleda na svijet. Također, njegova žena iz snova ne smije biti sputana materijalističkim glupostima srednje klase, nego mora biti sretna sa životom u prikolici i jednostavnim životnim radostima poput hot doga s majonezom i Colom light. Gdje ćete ga naći? Pa valjda na internetu. Ako vam je zaista stalo do toga.

9. A kad mislite da ste sve vidjeli… Evo i Njega… Gospodin Užas! Da, dobro vidite. Ne, ne pričinja vam se (čak i ako ste se sinoć dobro napušili). Pred vama je Gospodin Užas! Ovo je izuzetno rijetka, hibridna sorta muškarca koji na neobično sofisticiran način kombinira fudbalerku, kokoticu, brčiće, pažljivo oblikovane obrve, našminkane oči i usne s odjećom vrhunskog dizajna. Ništa na njemu ne nalazi se slučajno ili reda radi. Ustaje sat-dva ranije kako bi se uvukao u punu ratnu spremu, jer smatra grijehom izaći iz kuće bez potpunog stylinga. Morate mu odati priznanje – mislio je na svaku sitnicu. Zbog svoje pažljive brige o izgledu događa se da, ako je u vezi, vrijeme provedeno pred ogledalom predstavlja glavni izvor svađe s partnericom. Ako želite biti zapaženi, ovaj muškarac svakako je za vas. Vjerojatno nastupa utorkom u lokalnoj birtiji, u nadi da će ga prije ili kasnije usnimiti neki poznati menadžer i odvesti putem slave, bogatstva i javnog priznanja. Morate ga maziti, paziti i brinuti o njegovom krhkom egu. Nikad, baš nikad, nemojte potrošiti posljednji miligram hidratantne kreme, jer će to vašeg muškarca dovesti do suza.

10. A za one koji vole sasvim drugi tip muškaraca… Sportski macho! Ovo je izuzetno česta vrsta muškarca s fudbalerkom, pa ako padate na taj tip, možete biti mirni – srest ćete ga na svakom uglu. Ovaj muškarac, zbog svog aktivnog bavljenja sportom, nema onako dugačku, njegovanu i zahtjevnu fudbalerku kao prethodni tipovi, no sam oblik njegove frizure bez dvojbe pokazuje što zapravo misli o papcima čije vratove ne ukrašavaju repovi. Naravno, preduga i preuređena fudbalerka za sportskog macho tipa prvenstveno predstavlja pedersko isfuravanje. Ovo je tip koji, bez obzira na njegovu uspješnost u sportu, cijele dane posvećuje treninzima i tekmama. Ako je aktivni sportaš, vjerojatno igra u nekom provincijskom trećeligaškom timu, ima treninge par puta tjedno, nakon kojih se zapije s kompićima, a kući se vraća sa šljivom ispod oka, jer su se posvađali oko toga tko je zaslužniji za treći, odlučujući gol u tekmi protiv Zabiti Donje, nakon čega je uslijedila šora. Međutim, puno su veće šanse da vaš sportski macho svoje sportske interese odrađuje pred telkom. U jednoj ruci mu je zdjela sa čipsom, u drugoj konzerva s pivom, a vi ste ponosni na svog muškarca kad vas on, masne brade od silnih grickalica, nježno podsjeti “di je više ta piva?!” Ako još niste uhvatili svog sportskog macho tipa, to možete učiniti na tribinama bilo koje nogometne tekme ili pak u kafiću koji ima jeftinu pivu i telku s velikim ekranom. Izrecitirajte mu cijelu hrvatsku momčad iz 1976. godine i bit će zauvijek vaš.

11. Seksualno zbunjeni tip s fudbalerkom Pred vama je tip koji se očito ponosi svojom muškom stranom, ako je suditi po brkovima i ljubavnom tepihu, tako nježno prisutnom ispod dubokog dekoltea njegove satenske haljine. Međutim, on nije konvencionalan muškarac. On se ne boji istražiti svoju žensku stranu. On zna da se u svakom muškarcu nalazi jedna žena, a ženu u sebi odlučio je osloboditi i javno pokazati. Duga kosica koja mu tako nježno miluje vrat, zlatni lančić koji s toliko gracioznosti pada na njegova muževna prsa, fina haljina ženstvene boje koja mu svojom podatnošću njeguje tijelo… Ispod su sigurno skrivene tangice, u to se možemo kladiti. Seksualno zbunjeni tip radi u brodogradilištu, gdje je najglasniji u dobacivanju “e, koja dobra pička” komadima u prolazu. Njegovu nježnu stranu ne vidi nitko, pa čak ni njegova žena, čije spavačice tako rado odijeva. Ako nije u braku, živi s mamom. Ako ga želite upoznati, najlakše će biti u sportskoj kladionici. Tamo redovito odlazi u nadi da će za uloženih 50 kn dobiti barem sto somova, kako bi konačno mogao pobjeći od kuće i obaviti toliko željenu operaciju promjene spola.

12. A sada… Dame! Broj jedan: opasna štemerica Opasna štemerica je jedna od onih koje su vas, zajedno s nekim tipovima današnjih muških nositelja fudbalerke, terorizirali u osnovnoj školi i otimali vam sitniš koji su vam starci davali za sendvič, slatkač i sok. Njezina karijera je impresivna: nakon što je s nepunih šesnaest godina završila osnovnu školu, opasna štemerica s puno je hrabrosti i vjere u sebe nastavila svoje školovanje i uspjela završiti prva dva razreda srednje. Sjećate li se tog divljeg tuluma kojime je proslavila kraj svog visokog obrazovanja? Maštovito ga je spojila s proslavom svog 21. rođendana. Njezin je uspjeh utoliko veći što se brinula za svoje dvoje djece i redovno posjećivala oca jednog od njih u kazneno-popravnoj ustanovi za starije maloljetnike (drugi otac nije poznat). Nakon ovakvih životnih uspjeha, opasna štemerica je odlučna koračiti u budućnost još odrješitijim korakom. Neko vrijeme radila je u kafiću, ali dobila je otkaz kad je zašorala tipa koji joj se obratio nepriličnim riječima, a zatim je bila blagajnica u susjednom mini-marketu, odakle su ju otpustili pod smiješnom optužbom da je ukrala tjedni promet. Kratko ošišani vrhovi na vrhu glave opasne štemerice svjedoče o tome da pred sobom imate komada s kojim nema zeke. Dugi repovi govore o njezinoj želji da je promatrate kao i svaku drugu, nježnu i dugokosu, ženu. Opasna štemerica rado sluša Vucu, na čijim koncertima ju možete i sresti. Nostalgična je i rado se sjeća svojih idiličnih školskih dana. Stoga ju možete raznježiti poklonite li joj CD grupe “Europe” (sjećate ih se?).

13. Broj dva: poslovna žena s fudbalerkom Sjetite se svega što smo napisali o poslovnjaku s fudbalerkom. E, pa ovo vam je slična zvjerka. S jedne strane, pokazuje da je zrela za ozbiljan svijet odraslih, no s druge, još uvijek nije odlučila odrezati repove svoje fudbalerke. Znate, kad nešto tako dragocjeno uzgajate od početka osamdesetih, priraste vam za dušu i postane milo srcu. Poslovna žena s fudbalerkom obožava lažirane torbice od skaja na kojima piše Moshcinno, Zolce&Baggana ili Dana Kurun. Iskreno ne shvaća zbog čega više ljudi ne nosi tako krasne dizajnerske stvari. Zar je ona jedina koja je uspjela shvatiti da se prodaju na Črnomercu za samo sto kuna?! Osim pažljivo odabranih torbica i cipela, poslovna žena s fudbalerkom i inače brine o svom stilu. Na vratu će obavezno imati poliestersku maramu s lažnim Fendijevim logom (znate ono, jedno slovo F je ok, a drugom fali ona mala crtica). Osim što je sentimentalna prema fudbalerki, poslovna žena također voli sve svoje dlačice, tako da ne osjeća potrebu skinuti ih s nogu ili ispod ruke. Poslovna žena s fudbalerkom obavezno čita Story. Ima to dva razloga: da vidi koji kafići su in i da sazna novosti o pripadnicima jet seta, kojem bi, ako ima pravde, i ona, po svom najdubljem uvjerenju, prije ili kasnije trebala pripadati. Jednostavno, Story i Imperijal dođu kao priprema za budućnost, poslovna i privatna investicija. Naći ćete ju kako se svađa s čuvarima koji ju ne puštaju u Tantra Bar ili kako pokušava ući u Hemingway. Inače jako voli Petra Grašu, a rasplače se na Severinu. Nježna je to duša!

14. I šećer na kraju… Happy family!!! Nema se tu šta puno reći. Ponosni nositelj fudbalerke našao je svoju srodnu dušu, oženili su se, živjet će sretno dok ne umru, a stvorili su i pomladak, buduće ponosne nositelje ove legendarne frizure! Kad happy family nije na tekmi, gdje svi njezini članovi žderu hamburgere i piju gazirana pića, omiljena zabava im je odlazak u McDonald’s ili gostovanje u Jerry Springer Showu. Roditelji s fudbalerkom obožavaju svoju djecu i žive za svoju obitelj. Mama se redovno svađa s učiteljicom, koja cjepidlači zbog toga što kćerke tu i tamo zaštemaju nekog klinca koji im ide na živce, a tata je konkretan. On odmah glupoj kravi izbuši gume na autu. Neće se valjda natezat s njom… Dakle, vidjeli ste manje-više sve što se ima za vidjeti… Uživali ste, čudili ste se ili ste bili ponosni kad ste vidjeli svoju sliku… Uglavnom… Long Live Fudbalerka!!!