Trabalho Realizado por nós os 6 !

1. Escola secundária com 3º ciclo Madeira Torres Ano lectivo 2008/2009 Trabalho Realizado por nós os 6 ! Turma: 11º B Professora: Teresa Lamy

2. Introdução à coisa Há muito muito tempo, numa terra não muito muito longe, viviam os Sousa Coutinho na sua casa/restaurante/sede de escritório. D. Manel actual marido de D. Madalena é um malandro sem escrúpulos que aproveitou a morte de D. João, antigo marido de D. Madalena que era uma sensação musical na sua altura, que morreu na sua ida para a tour em Ceuta. D. Manel aproveitou-se também de D. Madalena sempre ter tido uma paixoneta por ele. Casaram e ele ficou dono da cadeia de restaurantes de fast food que pertencera a D. João.

3. Olá ! Eu sou Manel ! Olá ! Eu sou Romeiro Olá ! Eu sou a Madalena Olá ! Eu sou Maria Olá ! Eu sou o Telmo Olá ! Eu sou Jorge

4. D. Madalena estava a ler uma revista daquelas revistas menos próprias, daquelas com homens musculados, bronzeados, como o tronco à mostra a fazer poses duvidosas quando Telmo aparece-lhe por trás e lhe prega um grande susto.

5. E o que é que parece que eu vi que afinal não vi? Buuuuh !! Telmo, xeu maroto, ixo não xe faze, para alem de não terex visto aquilo que parexe terex vixto. Atão, ixto parexe eu a ler uma revixta de xunnig de carroxas, nomeadamente ox melhorex pirilampox para faxer os nelons para por debaixo da minha carroxa, que extá a precisar de xer um bocadinho quitada.

6. Pois sim, o meu senhor… quero eu dizer, o Sr. Manel é que tem uma grande paixão por essas coisas do tunnig de carroças. Talvez ela merecesse melhor… Bem, mudando de tema, como extá a minha querida filha? Merxex melhor quê? Talvez seja melhor não dizer… Não xejax tontinho Telmo.

7. Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, agora dixes. Telmo – Não digo minha senhora. – Telmo, porque me dizex exax coisas? Pois minha senhora, se tanto quisestes ouvir pois aqui vai. Ela merecia melhor dieta!

8. Porque é verdade… A rapariga está cada vez maisgorda… Quero dizer, mais larga de ossos. A menina talvez devesse fazer dieta… Poix, de facto ela xempre foi larga de oxox. Minha senhora, ela tem um metro…. Tax parvo ou quê? A miúda está em crescimento Vêx? Ela é baixinha.

9. Um metro de largura, um e oitenta de altura e 130 quilos Aí Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, axega-te aqui para eu te dar umax boax palmada. Porquê? Porque extáx a xer mauzinho. Xabes que ela tem 110kg e não 130.

10. Minha filha, minha querida e rexonxudinha filha, já de manhã a comer hambúrguerex? Então mommy, de manhã é que se começa o dia. Max andax xempre a comer dixax coixax que não xão p´roprias para a tua xirueta. Ixo preocupa-me filha! Continuando axim qualquer dia não cabex na porta! Bom dia E que culpa tenho eu que façam as portas pequenas? Madalena – Max xe não cabex nax portax eu não te conxigo arranjar marido…

11. Pois tem muito por onde se agarrar tem. E muito! Vais dizer que não gostavas de ter uma mulheraça como eu. Eu, ao contrário das outras lambisgóias que andam por aí, tenho onde agarrar. - É O QUÊ? Então caso-me com o Telmo.

12. Malditos! Andam a querer fechar-me o monopólio de restaurantes da MacDonalds que tanto demorei a roubar aquele D. João da Esquina. Está a desembargar uma grande comitiva da ASAE meu senhor. Vieram para fechar o restaurante!

13. Pega na minha tão querida esposa. Pegar? Na D Maria? Telmo pega nas mulheres e sai! É isso mesmo! Leva a Maria a rebolar! Diz lá ! Posso dar uma sugestão? Então e eu? Sei lá eu! Na minha juventude eu costumava trabalhar numa vindima, para ganhar uns trocos, e quando os barris estavam muito pesados iam a rebolar.

14. A ASAE nunca me irá fechar a cadeia de restaurantes! Muahahahahahahahahah! Vamos embora que já oiço os cascos das carruagens da ASAE.

15. Anda Telmo, anda rápido, vamos à Fnac comprar o novo CD do D.Sebastião e as Mulçumanias. Isso é estupido. Ele caiu do palco e esmagou o crânio no betão. Mas menina, D.Sebastião bateu a bota naquele concerto em Ceuta. Mas tu nao sabes da lenda? Ele vai voltar num concerto cheio de fumo. Ele tinha o cerebro a meio metro dele -.-" Nada que uma Aspirina não resolva. Não é não! pirotecnia é o fogo-de-artificio! Vosso pai também era fã daquela estrela da pop medieval e já ultrapassou a sua perda por isso seja forte como o seu pai e esqueça o rapaz. Isso são os efeitos da pirotecnia.

16. NÃO! Ele é meu! Ele ia-se casar comigo... Mas ele nem a conhecia... Claro que me conhecia! Eu sou a fã número 124980 e presidente do clube de fãs cá de casa. Vamos esquecer este tema. Telmo apetecia-me tomar algo. Eu vou já pegar nos cavalos e passo no Macdrive. Não. Apetecia-me algo diferente.

17. Tomei a liberdade de guardar um Big mac. Apetece-me experimentar do Burger King. Mas isso é da concorrência... O quê? Eu posso experimentar a fazer algo novo. Se tu não contares ao papá eu também não conto... Mas vosso pai acabará por descobrir. E não irá tolerar tamanha traição Aí pobre de mim, condenada a não comer o que quero, quando quero...

18. Salada russa? Salada de carnes? Salada de quê? É uma coisa chamada salada. Salada de alface. Mas eu tenho cara de grilo para comer alface? Por acaso...

19. Aí filho eu sou só um romeiro que tem um recado para a D. Madali. Quem poderá ser a esta hora tardia? Se é para a esmola já demos. A sério? Sim sim. Ora essa homem, porque não disse logo? Entre.

20. D.MADALENA!! Tem uma visita. Que foi Telmo?

21. Quem és tu? Romeiro, Romeiro quem es tu ? Romeiro Quem es tu ? Aíííí filha, eu sou um Romeiro não se vê. Então, puseram-me aqui e agora nesta cena do powerpoint. Eu pessoalmente acho que me deveriam ter posto mais cedo mas pronto. Extá bem. De onde apareceste tu Jorge?

22. Então tu não me reconheces ?? Hmmmmm Não Se calhar abusei um bocadinho no bronzeado e na maquilhagem e no botox e no peeling mas ainda assim devias reconhecer a minha doce voz

23. Euuuuunão mas acho q me estalaram os timpanos . Entaotu reconheces te não foi Telminho Meu Deus qué voz !!!

24. Maldição! E agora? E agora? Vou ficar sem os restaurantes! Que vai ser de mim? Que vai ser do meu dinheiro? Que vai ser da tua filha e mulher? Quem? Não me interessa! (volta a chorar) – Mas aí! O que vai ser de mim? Quem? Da Maria e da Madalena. Que vai ser delas?

25. Maria entra em cena transtornada! Que D. João ainda vive e que eu sou filha bastar? O quê? É verdade o que dizem? Qual é o problema? O que não falta para aí são filhos bastardos de casos extraconjugais. É uma nova moda que veio de França. Oh minha filha. É verdade sim! É verdade também que tu, meu paizinho feio que nem um bode, já não és dono do MacDonald’s?

26. Há… Não é obvio que aqui a Maria está a fazer uma típica exibição melodramática por agora ter de pagar pelos hambúrgueres que come? Então já não há hambúrgueres para mim? Ufa! Mas só se pagares… NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO! Mas o que se passa?

27. Se tem mesmo de ser. Mas antes disso, antes de me mandares para esse Inferno de comida que não são hambúrgueres, deixa-me comer apenas um ultimo hambúrguer. A sério? Não seja por isso. Vamos lá começar uma nova dieta. Minha senhora, tenho um má sensação… Por favor…

28. Ela disse que devia ter pedido um hambúrguer duplo. Ela disse que afinal não devia ter sido um duplo. Que ainda assim ficava com fome.