Histoires

1. Histoires

2. Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. «Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...» A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : «Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !»

3. C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.Un coup de chance, dit la dame.- Oh non juste 30 ans de métier madame.Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. • 3,800 kg ! dit-elle.- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.«Tu es sûr ?» demande le boucher à son apprenti.- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

4. M. Dupont apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Durand s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupont complètement paniqué. Le Dr. Durand s'assoit à ses côtés et lui dit : «Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupont. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

5. Mon Dieu, répond M. Dupont, remarchera-t-elle un jour ? • J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. • Vous allez devoir la nourrir chaque jour. • L'époux se met alors à pleurer. • Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les 2h afin d'éviter d'autres complications. • L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

6. Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. • Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. • M. Dupont ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. • Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. • C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: • - Je rigole, elle est déjà morte !

7. Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois: Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! (Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! ) Le jeune lui répond : Mr, en français s'il vous plait, je suis Marocain et je ne comprends pas les dialectes Alors le brave Nordiste lui réplique : Bois doucement elle est froide !  

8. C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté une Tv chez DARTY. De retour chez lui, IL constate que celle -ci ne fonctionne pas. Il appel donc Le SAV, un technicien arrive, appui sur Le bouton de la Tv et elle s'allume !!!!!! Le technicien reste quelque peu surpris !!!! - La TV marche bien Monsieur !! ?? lui dit-il..... Le marocain lui répond: - Y avait écrit 'TOSHIBA' alors ji ba touchi

9. 2 fonctionnaires sont en train de soupirer. Ils voudraient bien  prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé L'autre : Comment ? Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met  ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

10. Le Chef arrive dans le bureau et demande : « Que se passe-t-il ici? » Je suis une lampe !' dit l'homme. Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!' dit le Chef. Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. Où allez-vous ?' dit le Chef. Et l'autre : Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.'

11. Petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : «Que fais-tu là Nathalie ?» Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?» A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : «C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat».

12. Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. • Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : • «Moi Monsieur, moi Monsieur!» - Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande: «C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?». • C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. • Et c'est pas trop dur ? • - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

13. A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. • Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: • La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. • Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? • - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?' Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.

14. Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole... C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?- Oui, je reviendrai te chercher

15. Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : • J' vais m'acheter une p'tite culotte • Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas La femme demande : - Pourquoi ? et le mari : • Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.. • La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : • J' vais m'acheter une p'tite culotte ! • Le mari répond : • Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

16. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte. Et le mari : N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : NON ! Le mari surpris de ce refus demande : Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille !!!!!

17. Le paquebot est en train de couler.Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canotde  sauvetage.Un Anglais le retient et lui dit :Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?Le Français lui répond :Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?! Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : Non! Pierre : On est copains ? Paul : Non! Pierre : On est ennemis ? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors ? Paul : On est 'quitte'! Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !

18. La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est La différence entre une perle et une femme ? Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des 2 côtés, et une femme, seulement d'un côté.. Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

19. Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande ! Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont Déjà joué à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé Des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit... Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle Peut me juger en 20 secondes!

20. C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: C'est combien la turlutte?‘ La pute : C'est 30 euro' Le mec : oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ? La pute réfléchit et dit : Bon c'est ok' Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...... La pute s'exclame : Et ton portable ?' Le mec : Ah oui....06.45.86.22.14

21. A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. • Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute. • Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. • Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente: • C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? • L'homme en blouse blanche hausse les épaules: • J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

22. Chef, pourrais-je quitter le bureau 3h plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?- Il n'en est pas question !- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber • Consonne: C, Voyelle : O, • Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne: L, Consonne: L, Voyelle : E, Consonne: S • 8 lettres • Pas mieux... • LUCIOLES !!!' • Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : • Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?L'homme lui répond : • - dans ma poche il y a une photo de ma femme,quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

23. Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.  • Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:  • 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'  • - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'  • Il me crie:    - 'PSG'  • Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

24. Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir • travailler et je lui dis : • - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ......'  • En cours de matinée je me dis :   • ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '  • Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !  • Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.  • Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. • Non non il n'est pas blond non plus.

25. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,  la secrétaire embarrassée lui dit :  • 'La porte du garage est restée ouverte.'  • Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.  • Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :  • 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'  • - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

26. Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..  Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.   Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.  Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :  La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien  est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.  A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.  Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama  assise dans le lit en train de lire un livre.  

27. Elle se retourne en souriant et lui demande :  • Comment était ta journée ?  • - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? • Souriante...  • Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait  durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : • C'est tout ?  • - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

28. Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. - si si IL EST dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

29. Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca NE marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

30. Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

31. Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

32. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

33. Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "EH, MA POULE !!! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!" De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond : "ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES?!?AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE !!!" Et l'autre lui dit : "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???" Le directeur rétorque :"NON...!!" Et l'employé répond :"OUF !!!" Et il raccroche...

34. Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. • Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : • Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. • Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. • Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. • Comme il est honnête, il va voir son grand-père. • Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. • - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy ! 

35. Un avion décolle. Le pilote américain est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : «Les Chinois me font ch...» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» «Japonais, Chinois, Viets.qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...» Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah oui, et pourquoi donc?» «Juifs, couler Titanic!» «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

36. C'est Moktar le marchand de légumes qui vient de mourir et arrive auParadis. Toute sa vie, il a attendu le grand moment de retrouver Mahomet . La grande porte au ciel s'ouvre sur un barbu.- C'est toi Mahomet ? • Non mon fils, je suis Saint Pierre. Mahomet est plus haut . • Ravi que Mahomet soit au dessus de Saint Pierre , Moktar prend l'échelle vers les nuages. Une autre porte, un autre Barbu.- C'est toi Mahomet ?- Non mon fils, je suis Jésus. Mahomet est plus haut.- Yahrabibi ! Mahomet plus haut que Jésus !!!Il grimpe encore, une nouvelle porte, un nouveau barbu.- C'est toi Mahomet ?- Non mon fils, je suis Moïse. Mahomet est plus haut.Content et fier, Il grimpe, une nouvelle porte, un nouveau barbu.- C'est toi Mahomet ?- Non mon fils. Je suis Dieu. Mais tu es épuisé ! Assieds-toi. Veux-tu un café ?- Ah! oui.Alors Dieu se retourne et frappe dans ses mains :- MAHOMET, Deux cafés !!

37. Dans un compartiment de chemin de fer , il y a 1 prêtre et 2 appelés qui viennent  d'être libérés du service militaire. Moi dit le 1er, en arrivant  chez moi , je vais fêter la quille avec mes  potes .. Crois-moi, pendant  un sacré bout de temps , je serai  bourré tous  les soirs ! Je vais me  prendre des cuites d'enfer ! -  Moi , fait l'autre , je vais me taper  des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais  faire que ça toute la journée  ! ½ heure passe, et 1 des 2 bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :  -  C'est  quoi un lumbago ? -  Je sais pas  -  Et vous  Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ? Le prêtre, qui avait  entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec : -  C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe  les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disaient que le pape souffre aussi d'un lumbago.

38. Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : Mon père, j'ai froid '. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : Mon père, j'ai toujours très froid'. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : Mon père, j'ai si froid '. Cette fois, il reste couché et dit : Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord '. Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'

39. Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.  • Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. • - Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche? • - Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. • Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors? • Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens. • Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi. • Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. • - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en meme temps? • - Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

40. Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à les attraper. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à les chasser. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare d’en voir et encore moins d'en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats. L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :« Regardez ces cages avec tous ces singes que mon patron vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. » Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent même tout ce qu'ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui, ni son patron ; il ne resta que dessinges qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !

41. Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec • sa petite amie. • Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche • du curé et lui demande : • Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : • En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '. • A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. • Le prêtre, compatissant, lui dit : • - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

42. Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films ! Non, tu rigoles ? Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!! T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe? Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ... Patrick le 15/11/2008