SE CONSIDERA POCO HOMBRE:

1. SE CONSIDERA POCO HOMBRE: A D C 6 7

2. UN HOMBRE QUE SE APRECIE COMO MACHO IBERICO NUNCA, REPITO, NUNCA HARIA, NI DEBE DE HACER, LAS SIGUIENTES COSAS:

3. Dejar que una mujer nos reviente los granos Es totalmente de gays! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

4. Saber el nombre de más de cuatro pasteles Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

5. No ir de caza porque no hay sitio para cagar Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

6. Mirar el buzón todos los días De niñas enamoradizas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos, son solo para chicas.

7. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares De chicas pijas!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café...

8. Pescar con caña Para flojos. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...

9. Pasear a los perros con cadena Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

10. Alimentar al perro con comida para perros Solo una mujer castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la inventaron las multinacionales para vivir a costa de los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven delicados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro ¿Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus “refinados” autores firmándolos.

12. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado...

13. Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres, que no podrías ver de otra forma ?

14. Pedir medias raciones o medios platos Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito".

15. Consolar a las ex-novias de los amigos La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

16. Llegar a los 30 años sin barriga Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables “jovencitas” le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

17. Chupar un polo El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes.

18. Tener como animal de compañía un gato El gato, en sí, no pasa de ser un perro atontado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.¡Tener un gato en casa es cosa de nenas!

19. Salir a bailar ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con tías... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

20. Fijarse en cómo visten los demás ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres gay.

21. No depilarte Un verdadero macho, por evolución, esta cubierto de pelo de macho. Un verdadero macho solo se afeita con lo primero que tiene a mano pero nunca… nunca se ha de depilar el cuerpo, pues eso nos quita la verdadera identidad de nuestro ser. Solo se depilan las mujeres finolis y los afeminados.

22. Pedir caipiriña con sacarina ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de mujercita; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".

23. Beber cosas con nombres exóticos "Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de niñas.

24. Así que ya sabes lo que no hay que hacer para ser un verdadero macho con pelo en el pecho

25. H A S T A O T R A